Алексей Свешников - Кошка с Собакой

– До восьми.

– Я могу за вами заехать?

– Зачем?

– С целью пригласить на приятный вечер.

– У меня дела.

– В смысле месячные?

– Мужчина, вам пошутить не с кем?

– Какие уж тут шутки. Встретил женщину своей мечты – иду ва-банк.

– Вы у меня уже два года коньяк покупаете и только теперь мечту разглядели?

– Да всё коньяк мешал.

– Наверное, с пивом мешали!?

– Да нет, с любовью к вам.

– А что так долго собирались?

– Пропорцию не мог подобрать! Это же, как лак Страдивари…

– Ну ладно, приходите после восьми, – внезапно согласилась она, крепко задумавшись над моей последней фразой.

Ворвался в квартиру, кричу:

– Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом, безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

– Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.

– Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

– Чё, молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.

– Ну хотя бы вначале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль-то теперь есть, хули.

– Цветы купи, долбаёб, – кошка, как всегда, дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

– Это чего, типа, нестандартный ход?

Кошку эту убью когда-нибудь!

– Вам ни хуя не нравится, я погляжу? – разозлился я не на шутку.

– Купил бы понеобычней чего-нибудь.

– Чего?

– Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.

Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

– А чего с розами делать будешь? – собака интересуется с ухмылкой.

– Пойду соседке отдам, у неё вчера день рождения был.

– Толковая мысль! – собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

– Кто там?

– Марина, это я.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже, кстати, ничего себе баба.

– У тебя праздник был. И вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

– Ух, ты! Спасибо! Проходи.

– Да ну – муж ревновать начнёт.

– Какой муж? Я уже в разводе почти год!

– Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

– Своей скажи, чтобы телик не врубала на полную.

– Да у нас что-то тоже не сложилось…

– Чего это вдруг? Ты же, вроде, не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.

– Другого нашла.

– Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Во поперло-то… Ну хули ей сказать? Ясен пень, хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.

– В другой раз, извини, никак сегодня не получается.

– Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки это никто не делает. Чувствуется полное знание предмета.

– Лук порежь, – собаке говорю. – А то я от него плачу.

– А я, типа, смеюсь…

– Ты время не проеби, уже без пятнадцати, – кошка напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

– А я думала, что вы на машине заедете… – разочарованно протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.

– Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула. Сила и натиск.

– А я думала, что мы в ресторан поедем… – опять разочарование.

«Что ж ты, сука, так много думаешь-то?», – я в свою очередь подумал.

– У меня замечательный ужин приготовлен, я – кулинар по призванию, – засераю ей мозги, как могу. Она ни с места.

– Ну не знаю, надо подумать…

Пиздец, она похоже мама Буратино, деревянная напрочь.

– А чего думать? Пошли!

Я под руку её «цап» и волоку ненавязчиво, она рядом идет, как маринованная минога, ощущение, что мысли, которые думает, где-то позади остались, а только тело пошло.

– А что за ужин?

Мысли похоже догнали.

– Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…

– Я водку не пью! – как-то нервно она меня перебила.

– Беременные? – галантно подшучиваю.

– Почему сразу беременные, просто не пью!

– Есть красное вино, чилийское.