Эль Море - Нити Жизни

— Все в порядке, — отвечает он.

Я лежу в его объятиях. Его дыхание на моей шее.

— Нейл, — я разворачиваю к нему лицо.

— Да?

— Я, правда, безмерно благодарна тебе за всё.

Его глаза так близко. Слишком близко.

— Что в нём такого?

Так или иначе, все к этому шло…

— Я не знаю.

— Ты его любишь?

— Да.

— А он?

— Я не знаю.

— Бессмыслица какая-то.

— Может и так. Но, ты можешь переписать свои чувства? Нет? Вот и я не могу.

— Это навязчивая любовь. Призрачная. А мы здесь реальные…

— И практичные?

— Мне нравится время, которое мы проводим вместе. Я эгоист? Но, я не хочу делить тебя с кем-то еще.

— Прости…

— Впервые чувствую, что уступаю кому-то… абсолютно. И главное, ничего не могу с этим поделать.

— Ты не уступаешь. Ты — это ты, а он — это он. Вы оба дороги мне.

— Но по-разному?

— Да.

— Это больнее, чем то, если б ты мне сказала, что я не нужен. И где я ошибся? Может, придумаешь более вразумительную речь?! Так, чтоб я поверил, пожалуйста.

Это самый сложный разговор в моей жизни. Я не признавалась в этом никогда, но глядя на влюбленные пары, еще со школы, я в тайне всегда мечтала, что однажды кто-то полюбит и меня. Я так сильно желала услышать эти слова: «Я люблю тебя!». Или хотя бы: «Ты мне нравишься». В то время, даже я сама до конца не осознавала, зачем мне это, потому, что это было лишь синдромом — «копирования».

Мир вокруг — жесток. Мир — один большой манипулятор. С рождения общество навязывает нам идеалы, таблоиды расписывают яркие стороны жизни, фильмы — образ жизни. Вот, в голове и складывается однотипное мышление на счет окружающего нас. Из-за этого мы даже любим странным способом. Любим, так жалко…

Я завидовала тем девчонкам, которые получали цветы и открытки-валентинки на День всех влюбленных, что посылали мальчики. В тот момент, когда разносчики — выбранная пара из старших учеников, заходили в наш класс и объявляли имена тех, для кого есть подарки, я чувствовала себя чужой, потому, что моё имя ни разу не называли. Но я не переставала надеяться, что однажды… Но, время шло и со всеми входящими событиями в мою жизнь, я поняла, что этого не произойдет. Ни цветов, ни подарков, ни слов, ни чувств. Всё останется не постижимым и не доступным для меня. И вот, я их получила. Но. Я совсем забыла, что наряду с общими синдромами «копирования», с годами у нас вырабатываются личные.

Разбиралась ли я, вообще, когда-нибудь в своих чувствах? Или всё, что я чувствую — это лишь то, что я сама себе надумала, воспитала и взрастила. Могу ли я так ошибиться? Чтобы сейчас совершить ту же ошибку, что однажды и папа? И ненароком уничтожить нечто важное. Я, правда, хотела бы убедиться, что то, что я ищу, на самом деле существует. И пусть любви доказательства не нужны, но всё дело в том, что они нужны людям. Мы не умеем принимать на веру, мы привыкли судить по фактам. И, как бы, далеко мы не уходили от этих мыслей, мы к ним возвращаемся. Наверно, поэтому уплывать от счастья — это в крови у каждых людей, а не только в моём роду.

Он прав, не имеет значения, сколько милых слов я использую, чтобы оправдаться, я сделаю то, что делала всегда — причиню только боль. И почему, если кого-то любишь, то обязательно делаешь больно другому, разве нельзя любить, не причиняя боли? Я не могу смириться с этим. Но, как объяснить, что я не хочу терять их обоих. Они — важная часть меня. Я не могу игнорировать кого-то из них. Я не могу разделить себя на части и оставить каждому по равной половине. И, если честно, уже за то, что я позволила всему этому развернуться в наших жизнях и продолжаю это удерживать, я буду жить с чувством вины до конца своих дней. Ибо, я не заслужила ни одного человека в своей жизни, потому, что у меня всегда были смещенные понятия о ценностях жизни, как и у большинства людей.

Мне часто снится один и тот же сон. Он повторяется снова и снова. Длинная дорога. И я иду, держась за чью-то руку. Хотя нет, не так. Оборачиваясь сейчас, я задаюсь вопросом: держалась ли я вообще за кого-то? Или, это кто-то всегда держал меня…

Я не могу найти слов. Слов, которые помогут мне сохранить этого человека «неповрежденным». Таких слов больше не существует.

— Я пойду, — произнесла я, опуская ноги с кровати. — Сколько ж можно глаза друг другу мозолить.

— Подожди, — секунда и я прижата к нему так плотно. — Еще чуть-чуть…

— А…

— Знаешь, я не человек высокой морали. И ты понятия не имеешь, как я сейчас хочу тебя. Но, за свои слова я отвечаю. Поэтому. Я буду ждать.