Эль Море - Нити Жизни

Тут, мне конкретно стало не по себе, я сменила выражение лица на более спокойное, миролюбивое. Он же, не отрывая глаз от моей перевоплотившейся физиономии, тогда, как я — от сосредоточенности выражения его лица, степенно продолжал:

— Моя мама и отец Майкла поженились, когда та уже была беременная мной. И хотя, он зовет меня сыном, а я его отцом, но с каждым годом наши противоречия лишь растут. Он не хочет понять меня, а я не могу его. Чтобы я не делал, это всегда в его глазах не так, неправильно, нехорошо. Однако, я слишком люблю свою свободу, чтобы идти у него на поводу. Я пошел против него. Подал документы не на факультет — бизнес образования, а на журналистику. Но наш отец слишком честолюбив. Ошибок не прощает. На корню всё и зарубил. И вот пришел ответ из университета, а в конверте — пожелание попробовать в следующий раз. Позже я узнал, чьи руки примешаны к этому делу, когда невольно подслушал разговор отца с матерью. Он так и сказал: «Журналист? Не, ну чего удумал? Ему все двери открыты, а он вместо мозгов добровольно ногами решил работать. Гончих собак я в своем доме не потерплю! Не сам это поймет, так я вколочу». Мать промолчала, потому, что слишком долго подчинялась его правилам. Ведь, все мы что-то да отдаем на семейный алтарь… Она — свою свободу и право голоса. Да, он бы и не понял, скажи она ему хоть что-то.

С каждым сказанным им словом, я по инерции скисала. В голове возникли подозрения и довели до мысли — любопытство меня погубит! Вот же, язва самонадеянная! А чего, в принципе, я ожидала? Правду мне подавай, так вот она — на блюдце без каемочки — чужая, но в чем-то знакомая и горькая. Вечная проблема — противостояние интересов и взглядов поколений, знакомая не понаслышке и каждому из нас.

А между тем, кое-кто подходил к сути моего вопроса:

— Что я делал на том сайте? Нервы сдали. Началось всё после того вечера. Стеной лил дождь, а я сел за руль и с открытым верхом гонял от одной заправки до другой, а когда пришел в себя, то был в больничке где-то в пригороде. С ужасной простудой и температурой под сорок. Когда же стало лучше, меня переправили в город, так я случайно оказался в той же больнице, что и ты. Появился отец, хотел перевести в семейную клинику, но я отказался. Сказал, что он и так уже сделал всё, что мог. Разругались мы тогда по полной программе. Он высказал все и даже больше, ну и я не сдержался, послал его к праотцам, со всеми его условиями. Грубо говоря, я отказался от него, а он от меня. Вот так, я и обосновался в больнице, состояние было хреновое, чуть ли не до пневмонии. Но дома, как, оказалось, было еще хуже. Отец рвал и метал, давая понять, что в таком сыне он не нуждается, не его кровь и от меня одни проблемы. Мать слабая, вот и окунулась в отчаяние, депрессанты не помогли. Что произошло дальше, догадаться не сложно…

Он этого так и не произнес, но я все поняла. Попытка суицида.

Я пересела к нему. Мне почему-то, непременно, надо было быть сейчас, как можно ближе к нему. Может, потому, что порицаемая совесть возымела власть надо мной, заставляя задуматься о том, каково же было ему в тот момент, когда я, полная решимости хотела, спикировать на его глазах с крыши, и вот так закончить жизнь. Для любого человека это был бы шок, а для него… страшно думать. Кажется, больше ненавидеть себя, как я сейчас, уже невозможно.

Тем временем, Нейл, тяжело сглотнул и кажется, уловив моё самоистязание, глухо и с какой-то не привычной тональностью, произнес:

— Ты… ты ведь понимаешь?

Последовал тихий ответ:

— Да…

После чего он только говорил, а я слушала, не перебивая.

— Мой мир встал на дыбы. Я словно, канул во тьму. Ведь, это получается не её грех, а мой. Я почувствовал себя отродьем, самым, что ни на есть. Лежал обессиленный в койке и думал, когда уже меня придет и прикончит кто-нибудь из родни. Мой мир в тот период был настолько сужен, что единственным окном оказалась — сеть. Набрал фразу — «я не хочу жить», а тут в первой строке сайт под таким же названием. Зашел. Листал бессчетно новости и темы, пробегал глазами по «постам», как у людей в жизнях все «зашибенно». Жалуются на все: от сломанного утюга до мужа алкоголика, от перелома пальца до комы, от девственности до переизбытка секса. И тут, моё внимание привлекла твоя запись, заглянул к тебе в блог и стал читать, и так до поздней ночи. Я не мог поверить, что среди всякой ерунды — такие чувства, эмоции, жизнь. Ты говорила четко и безо лжи, открыто выражала бурные, неприкрытые чувства. И о таком, о чем не будут врать или выдумывать, чтоб поднять свой рейтинг. Я так не умел никогда. Меня, словно потянуло через паутину виртуального пространства к той реальной, которой принадлежали эти слова. Но, ты была недоступна. Появлялась и пропадала. Я начал чувствовать себя одержимым. Ты ни кому не отвечала на комментарии, ты просто изливала душу и вновь исчезала. Но, ты ответила мне. Я был ошарашен. Я стал тебе писать, ты отвечать. Но, потом на меня что-то нашло, я стал думать, что ты просто развлекаешься, внушая людям то, чего нет, а ведь они ведутся и я с ними. Так и получилось, что тогда отправил обвиняющие фразы о том, что ты лжешь. Что я думал? Сначала, когда ты замолчала, что я оказался прав. Потом, что может я ошибся. А потом, я испугался, что из-за моих необоснованных обвинений может случиться что-то страшное. Я бы себе не простил. Но ты, истолковав мои слова, написала, что я — кретин. Я тогда так хохотал сам над собой, главное, что искренне.