Владимир Лорченков - Воды любви (сборник)

…пораженный, Лоринков не верил своим ушам. Руководство Российской Федерации, в целях ребрендинга и улучшения имиджа руководства РФ, прибегло к беспрецедентным мерам.

– А именно, мы готовим возвращение советского проекта! – сказал мужчина в пальто.

– Чем докажете? – спросил Лоринков и привычно прикрыл зубы и почки.

– Включи ОРТ – сказал мужчина с глазами-подвалами.

– А, верно, – согласился Лоринков.

– Само собой, мы возвращаемся в СССР не на деле, а чисто ментально, – сказал мужчина в пальто.

– Народ же, он постоянно задает вопросы, зачем это все было нужно, – сказал он.

– Что? – сказал Лоринков.

– Ну, все, – сказал мужчина.

– 17 год, чистки, война блядь, космос, целина, 91 год, независимость, рынок, чтоб его, – сказал мужчине.

–… а если с начала, то и крещение Руси, иго, выход к Балтике, Карл Двенадцатый, русско-турецкая, особенно вторая… – сказал он.

– И нужно дать им Результат хоть в чем-то, – сказал он.

– Хоть одну кость собаке все-таки нужно кинуть, – сказал мужчина.

– И пусть это будет никому на хрен не нужный Марс и его покорение, – сказал он.

– А? – сказал Лоринков.

– Он молдаванин, не надо говорить с ним образно, – сказал один мужчина другому.

– В общем, для полноты распила нужно что-то, что можно предъявить, – сказал мужчина в пальто.

– В смысле, база сгорела, вот вам пепелище, – сказал он.

– Ясно, – сказал Лоринков, который как-то сжег дачу, где не смог настелить как следует крышу.

– Мы решили освоить Марс! – сказал мужчина в пальто.

Лоринков узнал, что очень скоро стартует программа освоения Марса. И что там, – в полном соответствии с брендированием, – будут яблони цвести.

– Ну а я вам зачем? – спросил он.

– Понимаешь, – сказал задумчиво мужчина в пальто.

– Нынче у нас в России все менеджеры, маркетологи, или нефть качают– сказал он.

– А яблони-то сажать надо, – сказал он.

– Руками, – сказал он.

– Так что мы завезем на Марс гастарбайтеров, – сказал он.

– Молдаван разобьет нам яблоневый сад, таджик построит базу, а узбек сварит жрать, – сказал он.

– Мы даже еврея с вами отправим! – сказал он.

– А еврей-то зачем? – спросил Лоринков.

– Мало они настрадались? – спросил он.

– Это как премия, – сказал мужчина.

– Он умный и веселый, – сказал мужчина в пальто.

– Шутками будет вас веселить, – сказал он.

Мимо снова провезли чан, откуда вырывался очень полный кучерявый мужчина с криками «козлы… тандем блядь… да хрен с ним с ходором, я же не серьезно… ну какой из меня еврей на марсе… я же спецкорр собеседника!.. господа, я сочиняю сей памфлет/чтоб было что покушать мне в обед/я социально-политической сатирой всех разю/ну да, согласен, зачастую нес ху…». Лоринков поморщился.

–… прибалты, по традиции, займутся охраной трудящихся, – сказал мужчина.

– В смысле, будут надзирателями и расстрельной командой, – сказал он.

– А русские? – спросил Лоринков.

– А русских фашистов нам не надо, – сказал сурово мужчина.

– Итак, Володя, вот контракт, – сказал мужчина в пальто.

– Подпишись тут и тут, аванс получишь в начале месяца, – сказал он.

– Зубы новые вставим, получишь звание полковника ВВС ВС РФ, – сказал он.

– Название для вашей группы испытателей придумаем, – сказал он.

– Скажем… легендарная космическая группа «Бакланы»… идет? – сказал н.

– Через год летите на Марс, разбиваете сад, ставим там камеры, прямая трансляция, будем гордиться все, – сказал он.

– Когда проект исчерпаем, отдадим ТНТ, СТС, прочей мелкой рыбе, – сказал он.

– Будут там «космический дом на Марсе» «потрахуньки на Марсе-2», «последний гей на Марсе» и прочие развлекательные проекты, – сказал он.

– Но это уже лет через 50, а тогда мы чего-то другого придумаем, – сказал он.

– Подписывайтесь, Володя, – сказал он.

Лоринков, глядя на большие клещи и дыбу в углу лаборатории, кивнул и подписал, не глядя. Мужчины переглянулись, улыбнулись. Тот, что построже, достал складную гитару из чемоданчика. Сказал:

– Споем?

– С чего начинается Родина, – протянул Лоринков вопросительно.

– А вот хрен там, – улыбнулся мужчина довольно.

– I found my thrill… on blueberry hill
On blueberry hill… when I found you, – пел мужчина, хитро улыбаясь.

Второй мужчина снимал все это на айфон, тоже улыбаясь. Лоринков, гнусавя, подпевал. Достал из кармана зажигалку. Стал размахивать пламенем.

– Как, тебя, кстати, по отчеству? – спросил певец Лоринкова.

– Владимирович, – сказал Лоринков.