Олег Гладов - Любовь Стратегического Назначения

— У меня федеральные номера, дружище. Говорю же тебе, я неплохо устроился.

Я напряженно слушаю, внешне оставаясь спокойным.

— Ненцы, они же граждане Российской Федерации, так?

Я на всякий случай кивнул.

— А значит, как граждане России, имеют право голосовать, так?

Я снова кивнул.

— Ну вот. А так как живут они все хрен знает где, по факториям и по стойбищам, в выборах их заставить участвовать проблематично…

Я слушал, ничего не понимая.

— Нужно ездить с избирательной урной по тундре, заставляя их бюллетени заполнять… Короче, геморрой тот ещё. Работа тяжелая и неблагодарная. И никто за неё браться не хочет. Вот. И я не хотел. Пока не узнал, что председателю избиркома полагается федеральный номер на автомобиле. А тачку с таким номером никто обыскивать не имеет права. Понял?

Я кивнул.

— Вот я и взялся выполнять благое для страны дело.

Сид похлопал ладонью по груди:

— Так что перед тобой, дорогой друг, председатель пусть небольшой, но Территориальной избирательной комиссии, расположенной фуй знает где. А на машине у меня федеральный номер, ясно?

Я снова кивнул. Что ж мне так везет-то, а?

Через полчаса Сид останавливается отлить, влезая обратно за руль, сообщает:

— Так. Что-то меня выключать начинает. И жрать охота. Сейчас, наверно, тормознёмся, поедим, потом посмотрю по своему состоянию… Может, в горах и заночуем…

Через минут сорок видим очередную стоянку: несколько грузовиков, пара легковушек. Вагончик-кафе. Тормозим чуть в стороне. Захлопываем двери. Сид нажимает кнопку на брелке: авто коротко подмигивает — сигнализация включена. Мы, поеживаясь, идем к вагончику, прохладно. Сид помахивает ключами:

— Сигналка у меня прикольная. Не орет, когда кто-нибудь в тачку полезет. Просто у меня на пейджере пикнет и покажет, какую именно дверь открыли. Я возьму монтировку и по балде козла. А так — сирена его спугнет… Неинтересно.

Я останавливаюсь как вкопанный. (Стоп!) Сид делает ещё пару шагов и оборачивается:

— Эй, тезка, ты чего?

Я пересиливаю тошноту. Сглатываю пересохшим горлом.

— Ты чего? — Сид встревожен.

С трудом делаю первый шаг:

— Ничего…

Мы двигаемся к двери закусочной. Не могу же я ему сказать: «Только что мой внутренний приемник получил сигнал, расшифрованный мной как «лучше в кафе не входить».

Сид толкает дверь. Звякает колокольчик. Мы попадаем в освещенное, прокуренное помещение, орущее на нас радиопесней. Мы входим. И я почти сразу же понимаю: не надо было.

Хотя вначале все выглядело более-менее нормально.

Четыре столика, два из которых заняты. За одним двое мужиков сосредоточенно хлебают суп из тарелок. За другим — четверо, почти одинаковых, персонажей: пухлые, с красными рожами и одинаковыми прическами. Только цвет волос разный. У этих на столе одноразовое изобилие — куча какой-то снеди в пластмассовых тарелках. Бутылка водки. Пластмассовые же стаканы. Когда мы входим, оживленный разговор за этим столиком смолкает. Рыжий толстяк что-то говорит своим братьям-близнецам. Раздается взрыв хохота. Сид на секунду бросает взгляд в их сторону и подходит к стойке. За ней, в замусоленном фартуке, скучающая женщина с внешностью престарелой порнозвезды.

Сид просматривает меню:

— Два люля-кебаб.

— Люля нету, — женщина убирает звук на приемнике. Из угла раздается:

— Эй, Лида! Сделай погромче!

— Подожди! Щас обслужу клиента! — огрызается Лида.

— Ладно, — Сид кладет меню на стойку, — спрошу по-другому. Что есть?

— Шашлык есть, сосиски в тесте, салат…

— Шашлык долго готовится?

— Почти готов уже…

— Два шашлыка.

— Лидуся! Сделай музыку! — опять голос одного из толстяков. Лидуся добавляет громкость. На пару секунд исчезает в подсобке. Снова появляется.

Сид поворачивается ко мне:

— Я пива хочу, вот чего. А тут как раз безалкогольное есть. Бокальчик сейчас выпью, под шашлычок. А ты будешь?

— Не… Я лучше «колу».

Сид поворачивается к барменше:

— Безалкогольное пиво и «колу».

Порнозвезда Лидуся открывает бутылку «колы», а пиво переливает в большой стеклянный бокал с ручкой. Сид успевает сделать первый глоток, когда:

— Безалкогольное пиво — первый шаг на пути к резиновой бабе! — раздается у нас за спинами. Мы поворачиваемся. Все четверо толстяков, ухмыляясь, стоят рядом с нами. Брюнет, блондин, шатен, рыжий. Последний, похоже, здесь заводила.

— Да? — Сид поставил кружку на стойку. — Как интересно.