Родион Белецкий - Свободное телевидение (СТВ)

АНДРЕЙ: Я и не знал, что ты так религиозен.

ВАЛЕНТИН: Голова моя теперь подобна старому компьютеру без процессора, гранате без детонатора, мыльнице без мыла, консервной банке без лосося в масле, средней школе без учеников. За что ты так жестоко наказываешь меня, Господи?! За что лишаешь самого дорогого?!

АНДРЕЙ: За то, что ты не еврей. Он только евреям всегда помогает.

ВАЛЕНТИН: Боже мой, я и не знал, что работаю с антисемитом.

АНДРЕЙ: Неправда. Я сам еврей. И поэтому антисемитом быть никак не могу. Одни евреи по матери, другие, по отцу. А я еврей по соседу. И не делай удивленные глаза. Когда я был пацаном, я обожал мазать разной гадостью дверь нашего соседа дяди Глоцера. Однажды дядя Глоцер поймал меня в лифте и, плюнув мне на макушку, сказал: Быть тебе, подлый мальчишка, евреем до самой смерти! И пусть люди тебя не любят, так же как и меня! Что я могу сказать, его пророчество сбылось. Люди меня не любят, зато живу я очень хорошо. У меня двое здоровых детей, две женщины, которые все время из-за меня сорятся, мой дом - полная чаша, моя работа - за большие деньги обсирать все на свете. Разве это плохая жизнь? Уверен, Он помогает мне во всем.

ВАЛЕНТИН: Не оставляет убогих.

АНДРЕЙ: Как же ты завидуешь, даже смотреть на тебя жалко.

ВАЛЕНТИН: Жалко, не смотри.

АНДРЕЙ: Не могу. Ты такой симпатичный. Слушай, ты почему в костюме сегодня?

ВАЛЕНТИН: Не твое дело.

В офис стремительно заходит ТОЛЬКА - ведущий программы "Смех, да и Толька". Человек он сильно выпивающий. Этим утром его мучает похмелье, вернее одна из разновидностей похмелья, когда трясет изнутри, и ты не можешь ни секунды устоять на месте. ТОЛЬКА бросается к сценаристам и принимается энергично жать им руки.

ТОЛЬКА: Здорово, братцы! Здорово!

ВАЛЕНТИН: Привет.

АНДРЕЙ: Здорово, Толь.

ТОЛЬКА: Валь, ты чего такой нарядный?

ВАЛЕНТИН: Неважно.

ТОЛЬКА: Анекдот последний слышали?

АНДРЕЙ: Какой?

ТОЛЬКА: Про лося.

АНДРЕЙ: Нет.

ТОЛЬКА: Мне Фоменко рассказал. Короче, лось утром просыпается с жуткого бодуна. Хреново ему, голова раскалывается. Он, через лес, на дрожащих ногах, подходит к речке и начинает жадно пить. Сушняк, потому что, его замучил. Так вот, он пьет, а в этот момент на другой берег выходит охотник, тоже всю ночь квасил. Увидел он лося, сразу протрезвел, ружье с плеча, и "бабах" лосю прямо в лоб, с двух стволов! А тому хоть бы что, как пил, так и продолжает пить. Охотник удивился, перезаряжает, и обратно "бабах", точно в лоб. А лосю "по барабану", стоит себе и пьет. Охотник снова перезаряжает и "бабах"! Короче, охотник стреляет, а лось пьет и думает... Лось, значит, думает... Ну ты знаешь, что в этот момент лось думает.

ВАЛЕНТИН: Я этого анекдота не слышал.

ТОЛЬКА: Черт, забыл, что лось думает! А в этот момент лось думает... Что-то вроде того, что... Подождите, сейчас вспомню. Охотник, значит, стреляет, а лось, в это время... Какая-то фраза смешная была! Такая короткая. Лось подумал, почему, мол... Нет, не "почему". Ну, помоги же! Как там?!

ВАЛЕНТИН: Да не знаю я этого анекдота!

ТОЛЬКА: А ты не помнишь?

АНДРЕЙ: Нет, Толь, не помню.

ТОЛЬКА: И я забыл дальше, что ты будешь делать! Ехал мимо, специально заглянул к вам. Знал, что вы "загруженные" сидите. Хотел развеселить.

АНДРЕЙ: Ты не огорчайся, после расскажешь.

ТОЛЬКА: После я и начало не вспомню. Ладно, как настроение?

АНДРЕЙ: Боевое. Лбом стены прошибаем.

ТОЛЬКА: Правильно! Я тоже не расстраиваюсь, что старую программу закрыли. До смерти, знаешь ли, надоело делать одно и то же. Три года в одном образе - этого ни один приличный артист не выдержит. Помню в институте, за тот же срок, сколько я ролей переиграл! Над моим Королем Лиром вся кафедра плакала! А здесь что? Убожество! Никакого творческого роста!

ТОЛЬКА резко поворачивается и уходит за офисную перегородку.

ВАЛЕНТИН:(шепотом) И он еще говорит о творческом росте! Этот пигмей! Этот бездарный карлик!

АНДРЕЙ:(шепотом) Почему карлик? У него рост выше среднего.

ВАЛЕНТИН: Бездарный карлик - это образ.

АНДРЕЙ: Понятно. Как бабушка из Кукуево.

Из-за перегородки появляется ТОЛЬКА с початой бутылкой дорогой водки и пластиковыми стаканчиками в руках.

ТОЛЬКА: Но, тем не менее, надо выпить за упокой нашей программки. Много лет она нас кормила, и будет некрасиво не проводить ее в последний путь.

АНДРЕЙ: Мне всегда было любопытно, где ты там водку прячешь?

ТОЛЬКА: В сейфе, естественно.

ТОЛЬКА разливает водку по стаканчикам и поднимает один из них.