Родион Белецкий - Свободное телевидение (СТВ)

ВАЛЕНТИН: Да пошел ты, знаешь куда?!

АНДРЕЙ: Знаю, я там третий год работаю.

ВАЛЕНТИН: Я ничего не ворую! Я возьму основной принцип и сделаю все по-другому. Пойми, на телевидении все уже придумано, ничего нового родить не получиться.

АНДРЕЙ: А как же вспышка в мозгу?

ВАЛЕНТИН: Самое главное, ни "что", а "как" - это закон телевидения.

АНДРЕЙ: Кто это заговорил о законах, наш интеллектуальный бунтарь?

ВАЛЕНТИН: В таком случае, быстро предлагай что-нибудь свое, а не то я тебе телевизор на голову надену!

АНДРЕЙ: Легко.

ВАЛЕНТИН: Быстро предлагай!

АНДРЕЙ: Я подумать минуту могу?

ВАЛЕНТИН: Минуту?

АНДРЕЙ: Ни больше.

ВАЛЕНТИН: Валяй.

АНДРЕЙ: (после паузы) А, вообще, мне твоя затея очень даже нравится. Свеженько, бодренько, а главное для всей семьи.

ВАЛЕНТИН: Что ж ты, гад, меня тогда злишь?!

АНДРЕЙ: Люблю наблюдать, как у тебя брови дыбом встают.

ВАЛЕНТИН: Свинья ты, после этого.

АНДРЕЙ: Я не свинья, я - Сальери. В современном, уцененном варианте. Шучу. Не обижайся, от этого полнеют. Идем сценарий расписывать, нам его завтра сдавать.

ВАЛЕНТИН: Только я за компьютером сижу.

АНДРЕЙ: Нет, я сижу, а ты у меня за спиной, изредка, даешь глупые советы.

ВАЛЕНТИН: Я за компьютером.

АНДРЕЙ: Нет, я!

ВАЛЕНТИН: Тогда, думаю, сломанный акваланг?

АНДРЕЙ: Да. Сломанный акваланг решит.

ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ, не сговариваясь, одной рукой берут друг друга за нос, а другую руку с часами поднимают и засекают время.

ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ:(хором) Три-четыре.

Они задерживают дыхание, кто дольше. Щеки их постепенно раздуваются, лица краснеют. Судя по виду, ВАЛЕНТИН тяжелее переносит отсутствие воздуха, и вот-вот проиграет. Но, неожиданно, АНДРЕЙ, скосив глаза в сторону, с шумом, выдыхает. Он первым замечает входящую в офис ИНГУ.

ВАЛЕНТИН: Все! Проиграл! Я за компьютером!

ВАЛЕНТИН осекается, потому что он, как и АНДРЕЙ, видит ИНГУ. Перемены, которые с ней произошли, иначе, как разительными не назовешь. Вместо длинных светлых волос - короткая прическа цвета вороньего крыла. Вместо белого платья -- маечка - топик с большим декольте и черные обтягивающие кожаные шорты. Даже взгляд у ИНГИ переменился, стал решительным, если не сказать, наглым. В руке у нее связанные между собой боксерские перчатки. Сценаристы стоят с открытыми ртами. ИНГА с удовольствием наблюдает за их реакцией.

АНДРЕЙ: Мать моя женщина!!

ИНГА: Если бы я была твоей матерью, я бы забыла тебя в роддоме. Ну, как у вас тут дела? Сочинили передачу? Или вы все это время друг друга за носики дергали? Странные у вас какие-то отношения. Я-то, лично, ничего не имею против, но некоторые люди уже начали поговаривать...

АНДРЕЙ: Инга.

ИНГА: Внимательно тебя слушаю.

АНДРЕЙ: Скажи на милость, что ты с собой сделала?

ИНГА: Всего лишь новую прическу.

АНДРЕЙ: Вот это черное у тебя на голове...

ИНГА: Да. Безумно дорогая и страшно модная.

АНДРЕЙ: А что это на тебе...

ИНГА: Нравится?

АНДРЕЙ: Ослепляет!

ИНГА: Всегда мечтала носить такое.

АНДРЕЙ: Что же тебя останавливало?

ИНГА: Представь себе, я думала, что у меня толстые ноги.

АНДРЕЙ: Да, что ты?

ИНГА: А сегодня вдруг поняла, что никакие они не толстые.

АНДРЕЙ: От всей души поздравляю!

ИНГА: И, кстати, твои насмешки меня больше не задевают.

АНДРЕЙ: (покосившись на ВАЛЮ) Я бы не посмел смеяться. Мне твой новый образ очень нравится, немного смущает, правда, вон тот огромный брелок для ключей.

ИНГА: Это не брелок, а боксерские перчатки.

АНДРЕЙ: Решила заняться боксом?

ИНГА: Полгода как занимаюсь, просто от вас скрывала.

АНДРЕЙ: Постой, значит, все это время я рисковал?

ИНГА: Смертельно.

АНДРЕЙ: А правду говорят, что в женском боксе помада должна быть под цвет трусов?

ИНГА: Я, между прочим, специально зашла, чтобы задать тебе один вопрос.

АНДРЕЙ: А драться не будешь?

ИНГА: Нет.

АНДРЕЙ: Уф, от сердца отлегло.

Раздается телефонный звонок. ИНГА берет трубку.

ИНГА: (в трубку) Алло, "Смех, да и Толька слушает". (Несколько секунд слушает, а затем отвечает тоном, которого у нее раньше не было) Мужчина, если вам не нравится наша передача, идите в театр, сядьте на дальний ряд, посадите рядом свою жену и орите на нее!!

ИНГА бросает трубку.

АНДРЕЙ: (ВАЛЕ) Ты видел! Она ведь теперь сможет и полком командовать!

ИНГА: (АНДРЕЮ) Я пришла тебя спросить, хочешь поехать со мной в Гурзуф?

АНДРЕЙ: Куда?

ИНГА: В Гурзуф. На море.

АНДРЕЙ: Море, теплое пиво, нос шелушится, песок в плавках. Нет, не хочу.