Леонид Андреев - Любовь к ближнему

Воинственная дама.Скажите пожалуйста! А вы что-нибудь в этом понимаете?

Турист.Что же тут понимать? Человек должен упасть, вот и все.

Воинственная дама (передразнивая). Человек должен упасть, вот и все! Скажите пожалуйста! А вы видели, как падает человек? Ну? Нет? А я видела целых трех: два акробата, один канатоходец и три аэронавта.

Турист.Выходит шесть.

Воинственная дама (передразнивая) . Выходит шесть! Скажите, какие блестящие способности к математике! А вы видали, чтобы в зверинце на ваших глазах тигр разрывал женщину? А? Что? Ну то-то! А я видела! Прошу вас, прошу вас.

Оскорбленно пожимая плечами, турист отступает, и худая дама победоносно рассаживается на завоеванном камне. Раскладывает вокруг себя ридикюль, носовые платки, мятные лепешки, бутылочку с каким-то эликсиром; снимает перчатки и протирает стекла бинокля, приятно посматривая на окружающих. Обращается к даме, которая ждет мужа из буфета.

Воинственная дама (благосклонно). Вы так устанете, душечка. Вы бы сели.

Дама.Ах, и не говорите! У меня совсем занемели ноги.

Воинственная дама.Теперешние мужчины такие нахалы, никогда не уступят место женщине. А мятных лепешек вы взяли?

Дама (испуганно). Нет. Разве они нужны?

Воинственная дама.Когда долго смотреть вверх, то обязательно начинает тошнить. А нашатырный спирт у вас есть? Нет? Боже мой, какое легкомыслие! Как же вас будут приводить в чувство, когда он свалится? И эфира нет? Ну конечно! Если уж вы сама такая… неужели у вас нет никого, кто мог бы о вас позаботиться?

Дама (испуганно). Я скажу мужу. Он в буфете.

Воинственная дама.Ваш муж негодяй!

Полицейский.Чья это куртка? Кто бросил сюда эту рвань?

Мальчик.Это я. Я бросил куртку, чтобы ему не было так больно падать.

Полицейский.Убрать.

Несколько туристов, вооруженных кодаками, спорят из-за более удобной позиции.

Первый.Я здесь хотел стать.

Второй.Вы хотели, а я уже стал.

Первый.Вы только стали, а я уже двое суток стоял здесь.

Второй.А зачем же вы ушли и даже не оставили своей тени?

Первый.Не стану же я, черт возьми, умирать от голода?

Продавец с гребенкой (таинственно) . Черепаховая.

Турист (свирепо). Ну?

Торговец.Настоящая, черепаховая.

Турист.Пошли вы к черту!

Третий турист-фотограф.Бога ради, сударыня, вы сели на мой аппарат.

Дамочка.Ах, но где же он?

Турист.Да под вами же, под вами!

Дамочка.Но я так устала! Фи, какой скверный ваш аппарат. Я думаю, отчего мне так плохо сидеть, а это оттого, что я сижу на вашем аппарате.

Турист (в отчаянии). Сударыня!

Дамочка.А я, знаете, думала, что это камень. Вижу – лежит что-то такое, и думаю: неужели это камень – отчего же он такой черный? А это, оказывается, ваш аппарат.

Турист (в отчаянии). Сударыня, Бога ради!..

Дамочка.Но отчего же он такой большой? Аппараты бывают маленькие, а этот такой большой. Честное слово, я и не подозревала, что это аппарат. А меня вы можете снять? Мне бы хотелось на фоне гор, в такой обстановке.

Турист.Да как же я вас сниму, когда вы на нем!

Дамочка (вскакивает в ужасе) . Разве? Отчего же вы мне не сказали? Он снимает?

Голоса.Кельнер, пива!

– Отчего вы не подаете вино?

– Вам уже давно заказали.

– Что прикажете?

– Сейчас.

– Сию минуту.

– Кельнер!

– Кельнер!

– Зубочистку!

Быстро входит толстый, запыхавшийся турист, окруженный многочисленной семьею.

Турист (кричит). Маша! Саша! Петя! Где Маша? Ах, Боже мой, где же Маша?

Гимназист (уныло). Она здесь, папочка.

Турист.Да где же она? Маша!

Девица.Я здесь, папаша.

Турист.Да где же ты? (Оборачиваясь.) Ах, вот! Ну кто же стоит за спиною? Да смотри же, смотри! Куда же ты смотришь, Господи Боже мой!

Девица (уныло). Я не знаю, папаша.

Турист.Нет, это невозможно! Вы подумайте, она молнии ни разу не видала: таращит-таращит глаза, как луковицы, а как только блеснет – она их и закроет. Так и не видала ни разу! Маша, опять прозеваешь! Вот он, видишь!

Гимназист.Она видит, папаша.

Турист.Последи за ней. (Внезапно переходя на тон глубочайшей жалости.)