Станислав Данилин - Отменить Христа (Часть II, Москва, Ад, До востребования)

Операция "Гнев пророка" вступала в свою завершающую стадию...

-- Да, а как здоровье нашего афганского партнера? -- счел нужным поинтересоваться Исрапи.

Шамиль провел руками по лицу:

-- Иншалла , на все воля Аллаха! Он потихоньку приходит в себя. Смерть близкого всегда неожиданна. К ней нельзя быстро привыкнуть. Даже если смерть стала... твоим образом жизни.

ГЛАВА 4.......................

М о с к в а.С т а д и о н"Л у ж н и к и".

А НУ-КА...!

ДАВАЙ-КА...!

УЕ... ВАЙ ОТСЮДА!

РОССИЯ! ДЛЯ РУССКИХ!

МОСКВА! ДЛЯ МОСКВИЧЕЙ!

Блин, как они орут! Две сотни луженых глоток плюс бесконечное мельтешение перед глазами красно-белых флагов, полосатых шарфов и шапочек -кого угодно с ума сведут. Благо, терпеть все это придется...

-- Молодой человек, сколько продолжается матч?

-- Че-го?!!

-- Сколько, говорю, матч длится?

-- Два по сорок пять, олух!

Спасибо, большое вам человеческое спасибо, молодой человек. Значит, терпеть мне не более полутора часов. За это время всяко должна проявиться загадочная личность, вытащившая меня в Москву через совместный российско-венесуэльский спутник.

Вообще, если серьезно, личность сильно мне задолжала. Материальный ущерб: оплата несчастного гонца -- "скорохода"... такси от вокзала до Лужников. Моральный: место в гуще спартаковских фанов, на фанатской трибуне... ослепнуть и оглохнуть можно! Хотя, если бы не загадочный незнакомец, не было бы и встречи с Инной... самого радостного события в моей жизни за последние годы.

Где, кстати, зажигалка? Может, закурить? Может, хоть дым отгонит спартачей, не в меру усердно орущих в оба моих уха? Закуриваю. Ага, отгонишь их, комариков-мутантов...

А НУ-КА!

ДАВАЙ-КА!

На поле выбегают футболисты "Спартака" и "Алании". Ах, вот оно в чем дело! Вот почему "Россия для русских!", "Алания" - то из столицы Осетии, Владикавказа. Поневоле начнешь разбираться в тонкостях...

МОСКВА! ДЛЯ! МОСКВИЧЕЙ!

Эх, ребята, знали бы вы, как мне это не нравится! У меня, честное слово, побольше причин стать русским националистом, чем у вас, но... Оч-чень уж не люблю директив, указывающих, кому и что причитается:

... земля крестьянам, вода матросам, детям мороженое, бабе цветы, большому кораблю большая торпеда, широкой груди пулеметная амбразура...

А москвичам -- Москва, конечно.

Знаете, ребята, во времена моей молодости "москвич" в армии было ругательным словом. И вовсе не потому, что крестьянские дети пытались хоть так отыграться на столичных аристократах духа, вопреки всем законам физики оказавшихся в "горячей точке"...

После того, что вы кричите с трибун, неудивительно, если во Владикавказе вас приветствуют воплем: "Русские -- вон!" И вообще, почитайте историю древних осетин -- аланов. Она чрезвычайно поучительна...

РЕД! ВАЙТ! ДАЙНАМАЙТ!

А-а, "красно-белый динамит"... То есть, спартаковцы пошли в атаку. Слава Богу, уже двадцать минут прошло...

Сижу среди фанатов как белая ворона. За частоколом рук и флагов футбола, как такового, не видно. Двадцать три минуты... Потихоньку от шума закладывает уши. Можно, конечно, сидеть, широко раскрыв рот. Или орать вместе со всеми. Ни того, ни другого делать не хочется.

В проходах и у кромки поля стоит ОМОН и напряженно вглядывается в творящееся на трибунах. Смотрите, парни, смотрите...

РОССИЯ! ДЛЯ РУССКИХ!

Брямс! Нет... ппь-рэп! Такой, примерно, звук издает гнилое яблоко при ударе о шею футбольного фаната.

Яблоко прилетело откуда-то с верхнего яруса, и теперь мой неистовый сосед потирает загривок, а я пытаюсь сбросить гнилые ошметки, угодившие на рукав куртки.

Ппь-ррэп!

Новое яблоко разбивается о транспарант с надписью "Flints Crew".

Ппь-ррэп!

Очередной фрукт оседает на затылке лысоватого мужика, которого здесь уважительно именуют Профессором.

Фаны отвлекаются от футбольного поля и начинают рыскать глазами по трибунам в поисках смельчака.

А вы чего хотели, друзья?! Кавказ -- народ горячий, хорошо еще, что пока угощают яблоками...

МОС-КВА! ДЕРЬ-МО! МОС-КВА! ДЕРЬ-МО!

Ну, вот вам и ответ. Хорошо кричат владикавказцы: дружно и без акцента!

О-па! А это уже не яблочки, это... Маленький арбуз разбивается о щит омоновца, забрызгивая его "сферу" сочной, кровавой мякотью...

О-па! А вот это уже даже и не арбуз... Добрая дюжина пластиковых бутылок с зажженными фитилями летит в наш сектор, от одной я еле успеваю увернуться. Пока спартачи топчут фитили, чтобы не возгорелась смесь в бутылках, гул на трибунах нарастает...

МОС-КВА! ДЕРЬ-МО! МОС-КВА! ДЕРЬ-МО!