ЕЛЕНА ПРОКОФЬЕВА - КТО Я?

– А ты как же?

Хороший вопрос, но говорить о том, какие у меня планы, я не стала, сказав лишь, что как-нибудь выкручусь – это её удовлетворило.

Не помню, как мы переночевали там ночь: отец был молчалив, мать старалась делать вид, что всё нормально, я тоже сохраняла какое-то молчание, и лишь Маша бегала и создавала вокруг нас живую атмосферу.

На следующий день мы уехали, родители нас проводили, как обычно. Больше я их не видела.

У меня есть два способа, которые позволяют мне полностью отключать мозг и ни о чём не думать, даже если мысли снуют туда-сюда толпами: это слушать радио через наушники телефона или пойти в тренажёрный зал. Музыку слушать мне не хотелось, и я отправилась на тренировку.

Мой организм, поначалу кинувшийся в лихорадку, постепенно успокоился, и меня перестало трясти. Переодевшись, я зашла в зал. Привычная последовательность упражнений и тренажёров давала возможность ни о чём не думать, и я провалилась на два часа в какую-то пустоту. Мой тренер, обычно очень внимательный и доброжелательный, сегодня оставил меня в покое, ни разу не подойдя и ничем меня не беспокоя – я мысленно поблагодарила его за это.

Вывалив большую порцию энергии на эти железяки и приняв душ, я почувствовала себя немного лучше и пошла за Машей. Забрав её и вернувшись домой, я занялась обычными домашними заботами, которые, когда нужно, отнимают очень много времени. В голове, независимо от моего желания, постоянно прокручивалась воображаемая плёнка, повторяя до мелочей все события прошлой ночи. Я не чувствовала обиды, я не чувствовала ничего плохого по отношению к этому человеку – я просто пыталась нащупать хоть какую-то почву под своими ногами. Мне казалось, что я где-то зависла и в попытках найти хоть какую-то опору, я просто озиралась по сторонам и пыталась что-то разглядеть в окружающем меня мраке.

Неделя прошла сама собой, я выполняла какую-то работу, разговаривала с кем-то по телефону, отводила Машу в садик и иногда по вечерам ходила на тренировки. Постепенно мрак стал потихоньку рассеиваться и появился тусклый свет и, как-то раз увидев перед собой уже знакомую лестницу, я стала медленно подниматься наверх.

Следующая неделя почти ничем не отличалась от предыдущей, я ступенька за ступенькой поднималась по этому нереально глубокому колодцу и возвращала себе потерянные способности чувствовать, радоваться, о чём-то размышлять.

Я постоянно задавала себе вопрос: «Зачем?». Зачем я пошла туда, куда идти мне не следовало с самого начала? Зачем я продолжала отношения, которые были обречены на быстрый разрыв? Зачем я не выгнала его сразу? Зачем я дошла до самого конца?

Эти вопросы были адресованы именно мне, потому что именно я из нас двоих действовала осознанно. Он, несмотря на всю свою информированность и цепкий ум, был здесь лишь пассивным участником, он мало что понимал в происходящем и ещё меньше понимал в том, зачем всё это было нужно. Никакой ответственности за происходящее на нём не лежало.

Бесконечные вопросы, рождающиеся в моём воспалённом мозгу, не обретя своих ответов, заполняли пространство и мешали видеть суть.

Спустя две недели, я, как обычно по субботам, отправилась на занятие по йоге. Оно всегда доставляло мне какое-то особое удовольствие – это небольшое, но гармоничное пространство способствовало душевному умиротворению и позволяло открыть какие-то иные источники сил.

Идя по парку, я вдруг заметила, что на улице, оказывается, уже настоящая зима – огромные сугробы белоснежного снега лежали повсюду; ели, одевшись потеплее, создавали сказочную атмосферу, а проходящие мимо люди, никуда не торопясь, гуляли по парку, наслаждаясь свежестью и приятным морозцем. И тут я поняла, что мне удалось-таки подняться по этой бесконечной лестнице и, выйдя наружу, я быстренько прикрыла за собой дверь, заперев её на замок, висевший тут же.

Гуляя по парку, я, кажется, впервые за последние две недели почувствовала, как всё моё существо снова наполняется жизненной энергией. Пропавшие вдруг силы стали потихоньку вливаться во все части моего тела и вскоре я вновь ощутила забытое чувство свободы и пьянящей независимости. Эта независимость стала для меня каким-то критерием правильности моей жизни, я как будто бы старалась доказать себе, а заодно и всем окружающим меня людям человеческое могущество и силу духа. Преодолевая одно за другим все препятствия, появляющиеся на моём Пути, я всё больше убеждалась в том, что иду в правильном направлении и, не теряя ориентиров, продолжала двигаться к какой-то неведомой мне цели.