Евгений Попов - Старик и скважина

- А вот есть Художник и есть при нем Муза. Так бьюсь об заклад на 10$, что Муза и секс несовместимы. Муза печальная образа сладкого вкуса, как шоколадное масло. Разве можно себе представить рутинную обыденность рядового секса с такой возвышенной особой? Разве посмеет прийти в голову даже самому отъявленному ёрнику кощунственная мысль о том, как это возвышенное существо снимает трусы, разводит колени и т.д. Нет, друзья, хотите не хотите, а секс - это всего лишь, как в детском стишке, ТУДА-СЮДА-ОБРАТНО-ТЕБЕ-И-МНЕ ПРИЯТНО. А Любовь и есть Бог, а Муза и есть Любовь, - так говорил Гдов.

...который вдруг вспомнил пошлую советскую оперетку "Свадьба в Малиновке", в шутовской форме повествующую о трагических событиях Гражданской войны на территории нашей родимой сторонушки, в той самой ее части, где нынче самостийно правят братья-украинцы из Киева, хотя братья тоже разные бывают, что нам известно из жизни и Библии. О той самой Гражданской войне, в канун которой люди тоже теряли на ходу нравственные ориентиры, как лошади теплый навоз на морозе, отчего впоследствии и уничтожали друг друга бессмысленно. Почти до самого начала конца "перестройки", когда убивать стали скорее за деньги, чем за идею, в чем, согласитесь, есть хоть какая-то логика. Так вот, в этой гнусной, любимой народом оперетке некий отставной Яшка-артиллерист, разбитная сволочь, побывавшая благодаря войне в чужих столицах, ошеломляет болтливую простушку-хуторянку вопросом: "У вас мигрень бывает?" - "У нас НИКТО не бывает", - простодушно отвечает глупая сексапильная женщина под взрыв хохота советских зрителей и слушателей. Яшка тут же начинает учить эту дуру с целью секса модному при военном коммунизме танцу тустеп, который он, угождая все той же темной публике, именует словосочетанием, веселящим советское быдло, как газ: В ТУ СТЕПЬ!

- Откуда, из какого местечкового сознания всплывает в моей голове вся эта чудовищная чушь? - терзался Гдов. - И почему я не помню наизусть сонеты Вильяма Шекспира в переводе Самуила Маршака, а помню лишь all that Jazz, что в переводе звучит на самом деле совершенно неприлично, гораздо грубее, чем "чушь". На какой почве взрастают "цветы зла"? Да все на той же, барин, на советской, на которой мы все и живем, включая тех, кто уже помер. I was born in USSR - I'll die in USSR. Ночь, улица, аптека, фонарь под глазом... затаиться и учиться... Учиться, учиться и еще раз учиться... Эх, раз, еще раз, еще много-много раз!..

Вещные предметы уже, как лед, таяли в глазах Гдова, окончательно обессилевшего от борьбы со скважиной, как Титан. Проводив взглядом исчезнувший неведомо куда заварочный чайник, Гдов вдруг обратился к неведомому соплеменнику:

- Главное - не это. Главное не это, друг! Главное, чтоб я не дал тебе в морду, а ты - мне. Впрочем, давать мне в морду не рекомендую, потому что так врежу в ответ - мало не покажется. И тебя я бить тоже не стану, жалко мне тебя, себя, все наше живое человечество, кошку, которая нюхает цветок герань, саму герань.

В окошке том герань живая

Цветет и летом, и зимой,

чисто спел Гдов, после чего громко заявил:

- Правильно, что меня в свое время практикующие коммунисты выкинули из Союза писателей. Ведь я действительно ровным счетом ничего не знаю и не умею из того, что на самом деле ДОЛЖЕН знать и уметь писатель. Писатель - не я, это - другие, как ад Жан-Поль Сартра. Писательство - деструкция, а я, собственно, всем доволен и совсем СО ВСЕМ в гармонии. И какой же я писатель, коли твердо верую в Воскрешение?

Странно, но к началу последнего периода полураспада личности моего персонажа насос вдруг загудел ровно и стабильно, из шланга вдруг вновь что-то потекло. Отчего старик Гдов немедленно воспрял духом и решил развить свои последние мысли в письме к племяннице, которая, проживая в городе Екатеринбурге (Свердловск) и получая кучу денег на службе у телемагнатов, некогда посетила дядюшку в его скромном доме проездом из туристического Туниса, откуда и привезла ему чудную фарфоровую пепельницу, чтобы он ее описал как писатель Тригорин у писателя Чехова писателю Треплеву.

"Во первых строках моего письма во-первых, здравствуй, дорогая К., а во-вторых тебе будет полезно узнать, что я вечно рад с тех пор, как ты подарила мне такую замечательную, технически совершенную пепельницу, произведенную мусульманами для православных, где окурки мгновенно исчезают даже при легком касании указательным пальцем верхушки штока пепельницы, осью проходящего через всю конструкцию и очевидно снабженного тайной внутренней пружиной, осуществляющей возврат собственно плоскости пепельницы на исходную высоту. Думаю, что исчезновение табачной и иной нечисти в недра пепельницы если не насовсем, то хотя бы с глаз долой - тоже выход, хотя, возможно, и не самый идеальный. Впрочем, довольно философствовать, не все ж нам с тобой о Духовном. Возможно, тебя огорчит, когда ты узнаешь, что я нажрался колбасы и напился водки в Великий пост, и ты скажешь, хватит тебе, дядя, квасить, хавать и кощунствовать В НАТУРЕ и ПО ЖИЗНИ. Мое безобразное поведение меня и самого сильно огорчает, однако я не виноват, ТАКИМ МЕНЯ СДЕЛАЛИ КОММУНИСТЫ, как сказал однажды один эмигрант-еврей, который в немецком городе Б. растратил кассу еврейской общины выходцев из СССР. И вообще, хватит о грустном, давай-ка лучше тихо споем о твоей родине: