Валерий Попов - В городе Ю (Рассказы и повести)

- Деньги? - говорю. - Есть, кажется, рубль.

- А больше?

- Могу попробовать занять у соседки три рубля. А что такое - ты совсем без денег?

- Разумеется, нет. Просто отцу нужно купить боржом, а сберкасса открывается только в девять. Подняться к тебе я, к сожалению, не смогу, выкинь мне деньги, пожалуйста, в спичечном коробке из окна.

Трубку повесил.

"Да-а, - думаю, - влипла в историю! Какому-то незнакомому человеку в семь утра выкидывать деньги в окно, чтобы его отец-академик смог купить на эти деньги боржом! Более идиотскую ситуацию трудно придумать!"

Нет уж, не пойду к соседке в семь утра треху занимать! Хватит и рубля на боржом его отцу!

Слышу, раздался под окном свист, выкинула я ему, как договорились, спичечный коробок - ушел.

Через короткое время снова слышу его свист. Выглядываю - стоит с обиженным, злым лицом. Губы так свело обидой, что даже свистнуть как следует не смог.

- Сколько ты мне выкинула?

- Рубль. А что?

- Ты сама, наверное, понимаешь, что можно купить на рубль!

"Да, - думаю, - здорово мне повезло!"

- Иди-ка ты, - говорю, - подальше.

И окно захлопнула. И все!

Однажды сижу во время антракта, еле дышу - приносит билитерша букет роз!

Сразу все упало у меня: "Он, идиот... Лучше бы пачку пельменей прислал!"

И вот встречает меня у выхода церемонно. Прекрасно сшитый новый костюм.

- Мне кажется, здесь немного морщит... - И с обиженным лицом ждет непременных горячих возражений.

И все! Каждый раз - стоит у входа, как истукан!

Подружки мне говорят:

"Колоссальный у тебя, Ирка, парень!"

Знали бы, какой он колоссальный!

Каждый день: стоит, аккуратно расчесанный на косой пробор, непременно держа перед собой коробочку тающих пирожных. Приводит в свой дом, знакомит непременно с какими-то старыми тетушками, потом под руку ведет к себе.

У каждого свой стиль. У этого - очаровывать манерами! Чашечки, ложечки - все аккуратно. За все время, может быть, один раз вылетел от меня к нему дохленький флюидик, да не долетел, упал в кофе. Кофе попил - и сдох!

Потом, при расставании, целует руку. До часов уже добрался! Конечно, при его темпах...

Однажды Ленка меня спрашивает:

- Ну как он, вообще?

- А-а-а! - говорю. - Бестемпературный мужик!

Но все терпела почему-то. Недавно только произошел срыв.

Встречает у выхода - пирожных нет! Церемонно приглашает в ресторан.

Приходим - уже накрыто: шампанское и букет роз!

"Сейчас бы, - думаю, - мяса после спектакля!"

- Поесть, - говорю, - можно? Дорого?

- Это, - говорит, - не имеет значения!

А сам небось в кармане на маленьких счетиках - щелк!

Сидим. Смотрит на себя в большое зеркало, через плечо, и говорит с грустью:

- Да-а-а... Вот у меня и виски уже в инее!

- Какой еще иней? - говорю. - Что за чушь?

Откинул обиженно голову... Потом стал почему-то рассказывать, какая у него была неземная любовь. Она считала его богом, а он оказался полубогом...

Видит, что я его не слушаю, вскочил, куда-то умчался.

Тут появляются вдруг знакомые - монтажники наши, из постановочного цеха.

- О Пантелеевна, - говорят. - Привет! Закурить, случайно, не найдется?

- У меня, - говорю, - только рассыпные... Да чего там, - говорю, садитесь сюда!

Приходит мой ухажер - у нас уже уха, перцовка, дым коромыслом. Он так сел, откинув голову, молчал. Пил только шампанское, а закусывал почему-то только лепестками роз. Видит, что на него никто не смотрит, вскочил, бросил шесть рублей и ушел.

Но на следующий день снова явился...

2. Он говорил

Первая

Да. У меня с этим тоже хорошо! Недавно - звоню одной.

- А куда мы пойдем? - сразу же спрашивает.

- А что, - говорю, - тебе именно это важно?

- Нет, конечно, не это, но хотелось бы пойти в какое-нибудь интересное место.

- Например?

- Ну, например, в ВТО!

- Почему это в ВТО? Ты артистка, что ли?

- Нет, ну вообще приятно провести время среди культурных людей!

Уломала все-таки - пошли в ВТО.

- Ой! - говорит. - Ну обычная вэтэошная публика!

Тут я несколько уже дрогнул. Нельзя говорить: "вэтэошная", "киношная". "Городошная" - это еще можно.

И главное, сидит практически со мной, а глазами по сторонам так и стрижет!

- Ой, Володька! Сколько зим! Ну, как не стыдно? Сколько можно не звонить?

Тот уставился так тупо. Явно не узнает. Действительно, не понимает сколько же можно не звонить?

- Прямо, - мне говорит, - нельзя в ВТО прийти, столько знакомых!

Потом стала доверительно рассказывать про Володьку: так будто бы в нее влюблен, что даже не решается позвонить, пьет с отчаяния дни напролет!