Дмитрий Якорнов - То АТО. Дневник добровольца

Когда планшет иссяк (не купил, дурак, power bank! [15] Power bank — англ.: «внешний аккумулятор». — Ред. , пошел по гаражам искать розетку. На СТО увидел болотоход — прикольная штука на гусеницах, — а мастер прочитал мне лекцию про то, что в армии полно неезженых железяк и еще про кучу непонятной фигни, которую он увидел, взглянув в окно на нашу колонну. Оказывается, его мастерская что-то там для армии чинит (БЕЗ-ВОЗ-МЕЗД-НО!), а дядька уверяет: куча бронетехники даже толком не ездила с Союза, ее снимают с консервации прямо в заводском масле.

В перерывах, когда планшет заряжался, наблюдал жизнь семейной пары воробьев в сквозной дыре столба. Когда заглядываешь в гнездышко, желторотики смешно пищат.

Все, ми-ми-ми закончилось, теперь только жесть, только хард-кор и мозговой перегрев!

Чем я весь день занимался: ограждал роту от водки. Армия защищает нас от РФ-урок, а новосозданные Трезвые войска ограждают армию от алкоголя. Создаем систему ПВО (Противо-Водочная Оборона), ее подразделениям даем хлесткое название для раскрутки, например, ЖМОТ (Жадная Милиция Особой Трезвости), на бордах: «Стань ЖМОТом — не дай им ужраться!» Фото ботаника в очках и хаки, шею и бицепсы отфотошопить. Ниже: «Забери зелье у нашего и продай врагу!» Еще ниже: «Ты не один — лучшие собаки-ищейки натасканы на алкоголь! Все, что заберешь, — твое, но ведь ты не пьешь, помни!»

Поел — попустило, голова остыла…Технику загнали на деревянные платформы, привязали толстой проволокой спереди и сзади к креплениям, колеса зафиксировали брусками.

Только залезли в поезд — наш мучитель выгнал строиться (куча народу побежала мыться: они-то пахали, в отличие от планшетных тунеядцев!). Когда все прибежали полуголые, дядька предупредил, потом наши насяльники добавили: родным ничего не говорить, пока не приедете; лучше вообще не звонить: враги, кругом враги, они все в Интернете читают, так что лучше ничего не пишите.

От предложенной на перроне водки на следующей станции вынесут вперед ногами. Не позорьте армию — не бегайте в трусах, не гуляйте без офицеров, если отстали — начальник станции вас доставит. Бухарей — сразу в багажное отделение. Еды вам на три дня — два сухпая, привыкайте.

Кое-какие подробности про наше месторасположение. Феерически покатались по Чернигову: снова «змейка», только теперь уже на 2,5 часа (2,5 часа! по Чернигову!). Причем мы почти не стояли — катались туда-сюда. Народ каждый разворот воспринимал с хохотом. Самая здравая мысль была, что машинист заснул и то он падает на рычаг — тогда «наш паровоз летит вперед»; то заваливается назад — тогда мы летим назад, зачастую без остановки и инерции (да, можно и так!). Был бы с нами Шелдон Купер из «Теории большого взрыва» — было бы у ЮЗЖД одним фанатом больше. Меня катание мимо ж/д вокзала в восьмой раз только злило (там банкомат, и карточка при себе, а не выпускают!). Чувство дежавю охрипло орать и забилось в ужасе в уголок от таких издевательств.

Когда в ход пошли конспирологические теории о Черниговско-Бермудской стрелке и поездах с вечными тыгдын-тыгдын-мобами, мы вырвались наконец в поля, посмотрели с моста на красавицу Десну, на купола монастырей и сказали: «До свидания, Чернигов. Вибачай, коли щось не так!»

Условный рефлекс всех homo soveticus: сесть в поезд — достать курицу… Курицы у нас нет, и аппетит из-за этого только растет. Проверяем в первый вечер в поезде, чем радует армейский сухпай (раньше нам не выдавали — только днепровцам). Это большой зеленый пакет на 1,5 кг, в нем три отдельных кулечка, а снаружи — таблица с содержимым. Потрошу верхний, «сніданок», — там, по табличке, две пачки галет (500 г); «консерви м’ясо-рослинні» (перл, блин! респект копирайтеру!) — это каши с мясом, одно из трех: рис, гречка, перловка; баночка паштета; мелочевка: кофе, чай, сахар, салфетки.

На обед — то же самое, только вместо паштета и каши мясные консервы на 525 г.

Я, с моим-то счастьем, настраиваюсь на перловку и угадываю:-(Невкусно, мяса почти нет, не только мне — никому не понравилось: съел только половину, остальное утром доел. Зато консервы — с колечком, можно без ножа открывать, так что от soveticus потихоньку отползаем.

Разоблачаемся, автоматы под полку, из-за жары стаскиваю с себя всю пиксельку, утюжу полку трусами — красота!.. Когда вся пыль уже собрана, появляется мысль: дебил, за матрасом иди! До-(гаю спортивные треники — насяльник специально сказал, чтобы проводниц не смущали: «Это ваши сестры, тети, мамы».