Дмитрий Якорнов - То АТО. Дневник добровольца

Так что пришлось топать не меньше трех километров — девушки, они же такие: «Вот там, за углом посмотрите», а за тем углом парикмахерских никогда и не было. Короче, гуляли, пока не вышли к церкви с интересной колокольней и там у мужика не спросили.

Салон по его виду был из дорогих, в Киеве меньше 100 грн в таком не зарядили бы. Старшой Р. сказал: все, что дороже 30 грн, он на себя берет, «его косяк». К удивлению, мужчин тут за тридцатку и стригли, мне еще и брови брежневские убрали, и голову помыли. Обе женщины-мастера были лет по 55–60, так что цирк на голове у них никаких вопросов не вызвал. Больше их повеселило, что я попросил не совсем налысо: «Жена лысых не любит, обещала без секса оставить».

По пути назад включили программу обратной перемотки: девушки, посмотрите, как Димона постригли! Чувствовал себя рядовым пушистиком из пингвинов Мадагаскара: «Улыбаемся и машем». Раньше меня так только в семье называли, теперь, если сболтну ненароком, еще и позывной такой прицепится…

У последней по счету группы девушек, тусовавшихся на углу около архипелага киосков, тормознули и решили выпить пива: нашему старшому понравилась одна из строящих ему глазки девиц. Решили угостить и ее чем-нибудь (банкует, конечно, счастливый Димон). Продавщица, 35 лет, с пятым размером груди, объемной попой и страшноватым пятачком, проходя мимо меня за прилавок, ощутимо толкнула бюстом и мурлыкнула: «И откуда таких симпатичных Солдатов берут?» Хотелось ответить: «И незачем мне угрожать, что я вам плохого сделал?»

Шок № 1:девушка, около 25 лет, очень даже миловидная, с детским лицом, кокетливым голосом поинтересовалась у продавщицы киоска; «А водочка у вас есть? Нет? Коньячок? Тоже нет? Ну тогда міцного дайте…» Анекдот про студентку в общежитии напомнило: ей предлагают спирт или самогон, а она: «Ну не знаю, все такое вкусное…»

Шок № 2:когда продавщица начала пищать, что ей запрещено продавать алкоголь мобам, от столика на улице, ей на опережение, единогласно прозвучало; «Нам безалкогольного!»

И тут из-за угла выруливает наше начальство, подполковник и майор. Проходят мимо, потом один возвращается сказать, что его отправляют за пополнением в Николаевскую область: это предлог, на самом деле насяльник обязан нас отчитать за пьянку в общественном месте. Мы говорим, что пиво безалкогольное, и глаза его за стеклами очков ощутимо круглеют, вылазят, ощупывают и обнюхивают бутылки… Потом, когда речь к нему вернулась, он говорит: «Да, ребята, умеете вы удивлять».

Ниже — фото полуподстриженного автора.

Наверное, надо было и в Десне сделать пару фото. Например, там есть бетонный советский памятник, изображающий солдат Сандомирской дивизии в плоскости, рассредоточенных по карте передвижения этой дивизии во время ВОВ. Это, наверное, самое уродливое произведение советского стрит-арта: 30 м длиной, с людьми-утконосами, у которых из-под мышки торчит танковое дуло, а в районе паха — красная точка с надписью «Яссы» (это город в Бессарабии).

Миф о тотальной трезвости нашей десятки развеялся в день облысения. Вернулся черниговский Д. с сумками домашней вкуснятины. Ведро с вареной курицей, ведро оливье, пирожные, две бадьи творога, три литра молока, и все это появилось около девяти вечера. Казенный ужин был поздно, около восьми, но при появлении такоооого…

Каждый пристегнул допжелудок, а некоторые, как и я, включили режим боевого робота. Если бы российские генералы засняли, с каким мастерством и тактическим умением мы мигом сжевали противника, они бы поостереглись нападать на Украину… Были сомнения, осилит ли девятка все за раз, но когда появилась бутылка водки, а потом вторая, враг был обречен.

На следующий день в радиусе нескольких км в аптеках не осталось запасов активированного угля, но банкет был чудесный.

Мне опять не повезло: только начал готовиться к трансформации, как был забанен за читы [10] Геймерский слэнг: banned for cheating — англ.: «уличен в обмане и исключен ИЗ игры». — Ред. . Моя хитрость была вскрыта — выяснилось: во-первых, я непьющий, потому больше жру. Мои протесты, что, наоборот, под водку хомячится больше, отклонили большинаво присяжных.

Во-вторых, я чересчур длинный. Протестовал, аргументируя тем, что черепаха в столетней спячке ест больше; мне половины зернышка и капельки росы на неделю хватает: меньше жены ем! (цьом-цьом, кохана!) Это был последний аргумент, самый убийственный, но и он не подействовал. Народ не поверил взываниям стокилограммового «Дюймовочка» и отправил меня с крылышком и творогом за пределы банкетной кровати.