Дмитрий Якорнов - То АТО. Дневник добровольца

Действительно, почти пусто. Ем, выхожу к любимому кусту жасмина со стаканчиком чая, грущу про время перемен в духе книги И Цзин, срываю маленький цветочек (поставить в стаканчик в комнате) — и нарываюсь на самый страшный ужас здешних мест. Уверен, что сепаров и спецназа ГРУ тут боятся меньше — по слухам, этот вредный насяльник бьет своих подчиненных нещадно. Слышны были крики и звуки ударов, видели, как он перед строем замахивается, а несчастный приседает на колени и закрывает голову руками…

И вот Главный Ужас натыкается глазами на дылду в мешковатой форме и тапочках, нюхающего цветочек и сербающего чаек с мыслями о Фудзияме… такую пародию на солдата еще поискать! Темный Лорд набросился сразу: «Откуда? Почему такой внешний вид? Кто разрешил?» Сначала говорю: сам виноват — но он подлавливает: ты только что сказал, что вам разрешили! Снова настаиваю: сам — он: не пизди! вас таких тут десяток ходит. И вот диллема: кого подставить (ведь нам на самом деле из-за жары разрешили футболки и шлепки!) — своего насяльника или чужого (тот тоже меня периодически напрягает 2-3-часовыми заданиями)? По справедливости, последним мне напоминал о летней форме и напрягал заданиями чужой, так что бурчу: (имярек). Зам. Саурона [24] Саурон — персонаж Дж. Р. Р. Толкина, низший дух, возвысившийся до величайшего врага «Свободных народов Средиземья». — Ред. требует отдать жертву ему на заклание.

Прихожу к нашим, докладываю насяльнику. Офицеры уже в ожидании угорают: «Что, ты так с цветочком с ним и базарил??? Га-га-га! Ну-ну, и кого ты ему назвал?» Называю. Все сползают под стол в корчах смеха, особенно громко смеются сзади. Поворачиваюсь-там остальные наши офицеры плачут с воплями «Якорнов молодец!», а в центре стоит красная от злости жертва — чужой насяльник…

Продолжаю про субботу 06.06.2015.

Логика армейская отличается от обычной двумя особенностями:

1. Здесь все постоянно ожидают «проеба». Это слово в армии значит очень много — от кражи до поломки, от самоволки до упущенной возможности. Согласно законам Паркинсона, эти «проебы» происходят на каждом шагу, и за них начальство «ебет». Похоже, тут все начальство дико сексуально озабоченно, разговаривать не любит и сразу переходит к делу.

2., Помните анекдот про вступительные экзамены в школе милиции? Там надо было вставить фигуры в соответствующие прорези: кубы — в квадратные, и т. д. В результате тест прошли все — и сильно умные, и больно сильные. Так вот, все в армии рассчитано на вторую категорию и на приобретенный опыт. Законы армейской логики, проглядывающие через уставы и приказы начальства, говорят об одном: солдат — тупой долбоеб, если может сломать/провтыкать — именно так и будет, поэтому мы должны и сами обезопаситься, и мирных жителей по возможности оградить.

Конкретный пример: суббота 06.06.2015, мы четыре часа сиДИМ в центре города, изнемогая от безделья. Я пристаю к местным и разбираюсь с новыми сенсорниками бойцов; некоторые балдеют от напитка № 3, кваса Я-рыло и «северного сияния». Все вместе уничтожаем прибывшие посылки (там вкусности, а даже если и нет — быстро выплевываем невкусности (какая сволочь сюда принтер положила!) и раздираем клыками/когтя-ми следующую коробку.

Вопрос: почему нельзя было за четыре часа купить все по списку с блокпостов в близлежащих хозтоварах? Ответ теряется в недрах армейской логики: «Чтобы вы, окуни, не разбежались с перерезанными горлами». Я подозреваю, что офицеры просто не хотели вместе с нами ходить по магазинам, а нас не отпускали самих, чтобы не напились.

В полпятого мы наконец оказываемся в районе центрального рынка, все в состоянии экстаза от еще часа ожидания, пока Якорнов нагребет всякую несъедобную лабудень. Машина остановилась аккурат напротив стеллажей с пивом, и плакат с какой-то акцией предлагает заглянуть под крышечку, а в машине как раз столько места, чтобы это пиво затянуть вместе со стеллажами, но этот окунь Якорнов даже ТАКИХ знаков свыше не понимает — поперся тратить пожертвованные деньги на какую-то пленку и пилу!!!

Пилу сразу отдал водителю, во избежание. Краску, кисточки и гвозди спрятал в бочку под пленку: некоторые обещали меня закамуфлировать, люстрировать и гвозди тоже не по назначению использовать. Типа Якорнов куда быстрее будет приобретать никому не нужные товары, если ему каждые пять минут звонить с угрозами, извещая, что все уже уехали.

УЕХАЛИ?! — ведь тут такая продавщица кастрюль… А какие бааальшие у нее поварешки… И плафоны тааакой необычной формы — это грушка или персик? Пацаны, вам же на блокпосту нужны люстры? А тюль, весь в сердечках? Тут одну ванну надо примерить: не уверен — это двуспальная модель?