Дмитрий Якорнов - То АТО. Дневник добровольца

Каждые полчаса-час где-то вдалеке что-то взрывается, хлопки выстрелов или орудий. Сигналки с других блокпостов пищат один-два раза за ночь — иногда вместе с ними еще и ракеты осветительные взлетают. Вчера ночью бронетехника ездила — ее в городе отремонтировали, завтра подробности. Чуть не схлопотал пулю радикал R, чудик из совместных ночных нарядов, — его перевели на другой пост, а он к нам пришел в два часа ночи за сигаретами. Осветил себя фонариком, это его и спасло. Только дружественного огня (это когда свои своих стреляют) нам тут не хватает… Надеюсь, дальше Марьинки сепары не пойдут-а то научусь завтра стрелять из штуковины с патронами величиной в ладонь и пойду всех поражать своей пушистостью.

Только дополз до кровати после девятичасового ночного дежурства, десяти часов на ногах, зовут завтракать и ехать в город за пленкой и др. Набилось подозрительно много народа: четырем пришли посылки, двое-трое ехали за сигаретами + офицер вез залетчика.

Про две благодатные темы почти не писал: клещи и залетчики. Расскажу историю нашего первого залета.

Вдень моего кухонного просветления посредством мешка гнилого лука трое кухонных рабов ездили в город, потом ужрались в поварешку и один пожелал насяльнику «счастья и большой любви».

На вечернее построение всех с кухни вызвали к нам (обычно они автономны и живут в отдельном здании), но уже протрезвевшие герои терки и мясорубки явно не заслуживали жестокого наказания. Основной посыл был — не попадайтесь! Коллеги должны уволочь нестойкого товарища спать. Да и вообще, как можно было захмелеть от двух бутылочек ром-колы и литра пива НА ТРОИХ — вы просто позор украинской армии! Вот вам ведро спирта, идите тренируйтесь, лошары!

Пристыженные бойцы ушли строем под командованием своего насяльника. Им был назначен черниговский залетчик — я писал про него: учил ходить строевым шагом малыша и всех на ж/д вокзале.

Как такого мудилу главным назначили — это вопрос к нашему начальству. В его оправдание: у залетчика кое-какое кулинарное образование; и еще неясно, как бы этот чудик повел себя на блокпосту, при пропуске машин, например.

В любом случае, первые дней десять все было вполне благополучно: столовая кормила нормально, нареканий не было, залетчик отвечал за кормежку Высших (есть у нас особая каста неприкасаемых, которые отдельно столуются; как они там в Индии называются — далиты-трупожоги, если не ошибаюсь?).

Главный даже умыкнул у меня скотч и прикрепил над столовой надпись из обрезанных картонок со своей фамилией. Приводить ее не буду, но она ненавязчиво намекает, что мы — свиньи, а в столовой подают наше главное лакомство.

Зато ночью, через пять-шесть часов после построения, демон зельепития вселился в нашего залетчика и принес половине базы «многая печали и горести». Люди, приученные спать «с открытыми глазами», слышали, как демон бегал по коридорам (и по стенам-потолкам, да-да!), пока не нашел благодарную аудиторию из двух неспящих контрактников. Я как раз спал, и последующий бенефис тоже пропустил.

Наконец, герой-экзорцист С.-змееборец выгнал демона ударом с левой, а кухонная братия завершила обряд, «посиживая на главе его поверженной да поколачивая изверга окаянного».

На следующее утро на построении начальство выразило благодарность С., сожалея о выказанном ранее недоверии. С. у нас тоже раньше был в категории залетчиков-потеряшек: при пересылке днепровских в начале мая к нам в Чернигов отбился от группы на ж/д вокзале Киева и якобы шел в Чернигов пешком дней десять.

Я успел еще наклацать про С. супергрозную бумагу с намеком на три года дисбата за дезетирство, по шаблону насяльника. Но потом наш ломоносов таки явился с мозолями на ступнях и без вещей, а к моменту отправки в АТО уже частично реабилитировался. Но все равно его решили оставить под присмотром (а не определять на блокпост) и сделали главным по бане. Первую неделю С. безуспешно воевал со своим многошланговым парошипящим чудовищем, за что сотни воняющих мобилизашек и чешущихся кадровиков уже были готовы принести ломастера в жертву банному Мойдодыру, заставив попрыгать из котла в котел, как Конька-Горбунка. Но сейчас он уже полностью реабилитирован, и даже всосанные пол-литра 96 %-ного напитка № 3 не могут сместить его с пьедестала Дважды-укротителя-строптивых.

Возвращаюсь к залетчику. Когда С. перед строем выражали благодарность, спеленутый черниговский демон еще спал в кроватке, но уже скоро его отвезли в ВСП. Картину той ночи я восстанавливал по частям — получается как-то так: наш герой обратился к своим подчиненным в кухне, дескать, сейчас я вам покажу, как надо пить. Давишь в постели несколько бульков, звонишь девушке, она тебе — секс по телефону, дрочишь-спишь.