Дмитрий Якорнов - То АТО. Дневник добровольца

3. Проявляется деструктивизм («роз’їбать тут все к ебеням», как уточняет напарник). Устаешь от однообразия, и уже хочется драйва, погонь по ночным посадкам на наших древних железяках… «Первый, первый? Я второй. Разрешите из вундервафли разнести лежбище враждебных черепах!»

Как правило, один раз за наряд какой-то пост докладывает: «Вижу движение в посадке, разрешите открыть огонь». Вот если бы главный по периметру хоть раз ответил, как персонаж из «Криминального чтива»: «BURN THESE MAZAFACKA DOWN!!! AND I DON’T SEE THE LAST ONE OF YOU! [22] «Burn these mazafacka down!!! And I don’t see the last one of you!» — англ.: «Сожгите этих уродов! Чтобы я больше их не видел!» — Ред. »

К сожалению, наше начальство осторожничает (перемирие!), так что по кустам у нас кто-то регулярно кувыркается.

О том, насколько сложна в армии тема сна, я писал в предыдущем посте: планы свидеться с Морфеем все время рушатся или откладываются, некоторые совсем с ним развелись и довольствуются случайными связями по 1530־ минут. Ночью по-прежнему изменяю Морфею в нарядах, в остальное время пытаюсь как-то наладить разбитое: воттебе мягенькая подушечка и ватки в ушки, и тепленький двуспальный мешок — ну давай поспим, нам разрешили…

И вот слышу маты, отвечаю, не просыпаясь: «Иду, иду», — как тут что-то новенькое: «Димон, плывем! Хватит давить на массу, шмотье выноси!» «То за окном, у нас воды нет, даже труб нет…» — отвечает мозг, не приходя в сознание. И снова откуда-то извне: «Я твое выносить не буду — вон, шлепки уже уплывают! [Да воз-душка от соседей коротнет!»

Еще не закончив обдумывать, как может уплыть воздушка и кого коротят шлепки, отрываюсь-таки от подушки и вижу волны, набегающие на берега моих вещмешков. За окном подозрительный машинный шум — и ни дождя, ни деда Мазая с зайцами… А из-под кровати соседа явно что-то булькает. У соседа веселуха: «Димон, тебя в лабораторию под замок нужно, пока ты всю армию не развалил! Как ты ухитрился потоп в здании без воды учудить?»

Оттаскиваем вещи/матрасы в коридор, кровать — в сторону. За кроватью на уровне щиколотки металлопластиковая труба выпала из сочленения, и напор не уменьшается. Я всовываю в отверстие палец, а Д. убегает искать, откуда к нам вода течет. Оказывается, проблему умывания решили оригинально: залили воду из грузовика-водовозки прямо в трубы водоснабжения здания. По законам моей везучести, труба отпала именно в нашей комнате. Боролся с этой змеюкой наш трехголовый шестирукий Ю.-Д.-Д. три дня и три ночи (ну, минут десять точно!); и от стены трубу гибкую отдирал, и в окно совал, и пасть затыкал. Пока не угомонил достаточно толстым колом в горло.

Раньше с умывальниками не складывалось: предшественники свою систему «бочка-корыто-краники» забрали, жадины; мы умывались от прибитой к дереву шестилитровой фляги, перевернутой вниз крышкой и обрезанной сверху. Система «Нипель»: поворачиваем тихонько (еще тише, совсем легонько) крышечку — и ФУРРР, все на земле! Иногда даже рукам что-то доставалось, а качок-эксгибиционист из контрактников пытался тут душ принимать.

А сейчас у всех нормальная умывалка с раковинами, у нас же, в придачу, — еще и труба с фаллическим колышком.

Ладно, утро не задалось — днем поправим! День Киева, Троица, последний день месяца, и взятие Бастилии уже на носу чешется, осталось только найти вывеску «Бухло — тут». В армии каждый сам кузнец своего цирроза, так что все дождаться не могли отправленных в город машин.

Троещинский сосед неделю меня настраивал на грандиозное суточное бухание; я уже готовил отмазки для начальства: «У вас инет плохой, ик, я повыше тут сижу, ик, с волонтерами общаюсь»; печень застыла в позе «Сенсей готовится выдержать удар кувалдой».

Я уже писал раньше: у соседей кефира с лимонадом, 5–5 % алкоголя, — завались! Захожу как-то до обеда в поисках право-локи — половина накефиренные, остальные здоровье поправляют, насилу после одного стаканчика убежал (реально в дверях заламывали!). Больше к ним не заскакивал, но на день Киева обещал — да и интересно, как они обещанный шашлык у всех на виду жарить будут.

Итак, около трех часов прихожу — темно, тихо. Звоню — говорит, иди туда-то, встречу. «А посты?» — «Предупреждены!»

Беру шоколадку, автомат (джентльменский набор!), проклинаю шило в заднице, но иду навстречу приключениям. Вот ближний блокпост — не останавливают. Через минут десять нескончаемой дороги в никуда вижу соседа — беседует с дядькой на другом блокпосту; фух, тут хоть не пристрелят. Дядька на посту жалуется, что приходится, ЭМММ, бить, очень сильно и долго, двух КОЗЛОВ, которые не заступают вовремя в наряды.