Дмитрий Якорнов - То АТО. Дневник добровольца

Сегодня после ужина иду уже только с двумя (остальные разобрали) — зовут перетаскать мебель. Несу тумбочку, идем к начальству, при входе слышим приглушенные вопли, звуки мордобоя, потом выстрелы… к большинству коллег пришли братья Танунах и По-расъеб, а я все-таки решаю заглянуть за угол (там как раз бруствер из мешков с песком): двери нараспашку, в 20 м два мужика курят на лавочке… WTF? Смотрю внутрь — телевизор сразу за дверями в холле работает.

Идем обратно, второй автомат затвором жутко больно давит, пытаюсь его снять — моментально из-под маскировочной сетки выныривает тень: какой-то балахон, на голове видны только очки, продвинутый автомат направлен на меня, при этом что-то агрессивно орет.

Елы-палы, это же какая-то охраняемая зона, а я тут непонятные движения с автоматом над головой делаю! Пытаюсь опустить, как было, — не получается: два ремня перепутались, один автомат уперся в шею, другой дергаю двумя руками между лбом и затылком. Неужели пристрелят? Из такого положения угрозу для кого-то может представлять только Чак Норрис — тут и затвор не передернешь!

Чувак стоит около своего укрытия и продолжает мне кричать. Думаю: хуже уже не будет и иду к нему. Кричу: «Не слышу!» Еще ближе: «Не слышу!» Метрах в 20-ти различаю: «Димон, помощь нужна?» Это тот самый сосед с Троещины, у него здесь дежурство, отлучаться он не может. Стыдобина была бы — стать седым из-за такого…

Завтра расскажу, как таскал баню.

Переезд пацанов на блокпосты. Беготня с клумаками неизбежно прерывалась криками: «Кто спиздил мой вещмешок/косметичку/телепузика?» «Какой хуй спер мою зарядку/тостер/бигуди!»

Пару слов о воровстве в армии. В Десне за три месяца в нашей роте не зафиксировано ни одного случая; в других ротах типа были, но на уровне слухов, и, если бы сперли что-то ценное, я бы своими длинными ушами наверняка услышал бы.

Зато все АТОшники предупреждали: «Следи! Прут!». В Чернигове как-то странно: за 20 дней пропал котелок (В.), веревка (общая, скидывались ротой), кепка (старшины, вроде он оставил ее на шкафу рядом с туалетом, когда рота получала майки).

Кепку активно искали. Владелец предупредил, что она только с базара, там есть заметный дефект, носить ее не получится — ведь он с нами в АТО едет и узнает. Верните, мол, на место, и ничего никому не будет, — это он перед строем сказал. Понятно, что спереть мог только кто-то из бухарей ради продажи/обмена на водку, и В. скомандовал всем распотрошить свои вещи на кровати. Сам он искал с одной стороны, С. отправил проверять на другую — а там как раз моя первая кровать. Вид моих грязных носков, маек, миллионов кулечков с расползающимися во все стороны пластмассками и железячками так травмировал В.П. что они с Танунахом запросили отставки.

По сути вещи так никто и не проверял, и кепку не нашли.

Здесь, в АТО, на пропажи жаловалось немало людей: помнится о трех зарядках, кружке, ножницах, двух ножах, шмотье каком-то… Возможно, это потому, что те же зарядки были поломаны/потеряны по дороге и воришкам проще украсть, чем ждать неделями возможности купить. Обнаружить воришку сложно — все рассредоточены небольшими группами по разным блокпостам.

У меня таки украли носки: повесил сушиться — вечером нету, и на земле нету. Желаю новому владельцу обонятельного экстаза: он же думал, что носки постиранные сушатся… Наивный… У меня логика программиста по отношению к стирке: стирает стиральная машина, я не машина, значит, я не стираю. Кохана дружина все удивлялась, что это я каждые выходные домой приезжаю из Десны, — так постирать же ароматники свои… Никому неинтересно, конечно, каким чудом носки мокрыми оказались на веревке, так что перематывайте ниже, а оставшимся мазохистам расскажу полную драматизма и страстей «Историю двух носков, или Отверженные и подвешенные».

Кохана дружина, знающая меня лучше всех, уверена: наверняка за 20 дней в берцах, не выдержав такого издевательства, носки сами вылезли (вернее, выпрыгнули: сгибаться уже не могли) из обуви и пошли мыться/сушиться. Эх, если бы все белье подвергалось такой дрессировке, мой «Цирк трусов, носков и маек» завоевал бы весь мир! (Не считая ДЛНР: там разных цирков полно).

Было так: в день приезда в АТО, когда все вымотались, надо было идти чистить зубы. Я почапал к умывальнику. А утром в одном берце носок обнаружил, а в другом — нет. Подумал, может, выпал у умывальника, когда мыл ноги? Умываюсь — точно, мой носок, втоптанный в грязь. Забираю, прополаскиваю, вешаю сушиться, а пару — проветриваться рядом. Вечером на веревочке уже пусто… Что ж, может, новый владелец будет более милостив к ним, моим пахучкам… (update: в берцах опять один носок! Работа носочной мафии!)