Павел Капралов - Гибернация

Я жду, когда начнётся первая и последняя война

Война между небом и землёй, между временем и пустотой

Между жизнью и смертью, между бытием и забвением

Между людьми и богом, между тем и этим, между сегодня и завтра

Между днём и ночью, между всем ничем

На чьей стороне я окажусь?

31%

До сих пор хочется верить, что я принял что-то очень мощное и меня ещё даже не начало отпускать, но, к сожалению, более вероятно, что у меня поврежден гипоталамус, или что там отвечает за память человека. В любом случае, с моим мозгом произошли какие-то патологические изменения, как, например, после травмы или болезни, или же меня таким сделал какой-то психотропный препарат. Каким таким? А вот таким: прямо сейчас я стою в тамбуре электрички неизвестного для меня направления и не помню, ни как меня зовут, ни как я здесь оказался, ни того, что я делал, например, вчера.

Символично, что за окном тамбура тревожно колышется огромное море подсолнухов, желтеющих настолько насыщенным цветом, насколько это только возможно. А небо со всех сторон затягивает клубами туч, подобными дыму от горящих покрышек. Тучи настолько черны, что вороны, исполняющие лихорадочным хором свои птичьи псалмы, то ли пытаясь поскорее убраться подальше от грозы, то ли предвосхищая её, кажутся на их фоне серыми. В моей голове происходит что-то похожее.

Когда я начинаю судорожно вспоминать, кто я такой, моё сознание начинает плавно заполняться абстракциями, постепенно уводящими меня от моего вопроса всё дальше и дальше. Довольно интересные, должен отметить, абстракции, но, чёрт возьми, не в моём "взвешенном" состоянии.

В крайний, по моим ощущениям, раз это выглядело примерно следующим образом: несколько минут я мусолил вопрос: "Как меня зовут?" Затем он плавно перетёк в вопрос: "Что есть человеческое имя?", затем, хотя я ещё пытаюсь цепляться за первый вопрос, сознание уже начинает корпеть над вопросом: "Каково место человека во вселенной?", и через несколько минут первый вопрос начисто вычеркнут из списка меня интересующих. Потом – провал в памяти и всё по новой.

Интересный момент: я не помню свою биографию, но в деталях вспоминаю особенности своего мировоззрения и жизненной философии на протяжении всего моего существования до момента потери остальных воспоминаний, ибо сам этот момент я тоже не помню. Но, могу вспомнить, каким мне виделся мир примерно десять лет назад и сравнить с тем, каким он виделся 5 лет назад. Естественно, временная шкала для меня теперь весьма условна. По мимо этого иногда всплывают в памяти обрывки каких-то стихов, прозы и каких-то научных текстов, но ни намёка на их авторов.

Чувствую, что есть время, но я как будь то вне его. Чем ближе к здесь и сейчас, тем больше появляется абстракций, которые как кирпичики "самоукладываются" в стену и не дают моему сознанию «пройти» в нужном направлении.

По ощущениям, да и по отражению в зеркалах, мне около тридцати, плюс-минус пара лет. Конечно, самый главный вопрос, к ответу на который особо рьяно закрывают мне путь "кирпичики" даже не когда началась моя избирательная амнезия, а был ли я вообще нормальным когда-либо. Мне кажется, что, скорей всего, был, ибо дожил до тридцати лет вне стен какой-либо лечебницы (или наркодиспансера, чего уж греха таить) и имею, возможно, извращенную, но довольно полную и стройную (каков каламбур) картину мира.

Вы спросите, какого хрена я до сих пор не обратился в клинику за помощью, но тут-то и начинается самое интересное.

Во-первых, мне абсолютно не нужны сон, вода и еда. Ни малейшего желания, ни есть, ни пить, ни спать. Сначала я думал, что я делаю все эти жизненно необходимые дела во время своих, так называемых "отключек" (о них чуть позже), то есть, я либо где-то ем, пью и сплю, либо кто-то мне помогает с этими делами пока я вне сознания. Но спустя какое-то время я заметил, что со мной не происходит никаких внешних изменений. Я всё время нахожусь в оптимальной физической форме, у меня нет ни грамма жира (без каких-либо упражнений) и, к тому же, никаких выделений, если вы понимаете о чём я. Ни капли, как не тужься. Идём дальше, пока можем.

Во-вторых, эти отключки, о которых упоминал выше. Когда мой мозг не занят никакой работой, я, как компьютер, перехожу в спящий режим, а потом включаюсь в другом месте, не представляя сколько прошло времени, минута или год. Когда думаю о своих отключках, из глубин подсознания всплывает такая процедура (видимо, занимался такими штуками, когда был ребёнком): приседаешь и при этом делаешь максимально глубокие вздохи, как только почувствуешь сильнейшее головокружение, встаешь спиной, например, к стене, делаешь максимально глубокий вздох и закрываешь глаза. Всё это время рядом с тобой находится помощник, который ждёт, когда ты надрочишься (в смысле как следует надышишься). В момент глубокого вдоха он давит на горло скрученной футболкой, или, если ассистент физически крепок, можно просто сильно давить ладонями на грудь. Происходит кислородное голодание и, как следствие, – потеря сознания. Но самое интересное – процесс возвращения сознания. Стойкое ощущение волшебности и иррациональности происходящего заставляет думать, что ты уснул несколько лет назад в своей кровати, а проснулся здесь и сейчас, под хохот, на твой взгляд, смутно знакомых тебе лиц.