Александр Пелевин - Гномы-хуекрады

Этой ночью гномы-хуекрады придут к тебе.

Если гномы-хуекрады не придут к тебе этой ночью, придут следующей.

Если они не придут следующей ночью — значит, они заняты и у них дела. Вы думали, хуи воровать — это лёгкая работёнка? Как бы не так.

В любом случае, они знают твой адрес.

Если ты девушка, гномы-хуекрады не придут к тебе. Даже не проси.

Ну потому что они не дураки и знают, что у женщин нет хуёв.

Гномы-хуекрады проникают в дома спящих людей через сливное отверстие в ванной.

Их рост — 20 сантиметров. Не больше. Иногда — меньше.

Они носят красные колпаки и очень ехидно хихикают.

Они очень стараются не хихикать, когда подкрадываются на цыпочках к спящему человеку, но это не всегда получается.

Если вы слышите сквозь сон мерзкое хихиканье — у меня для вас плохие новости.

Многие спрашивают, как защититься от гномов-хуекрадов. Отвечаем: их отпугивает вантуз.

Они всё-таки пробираются через сливное отверстие, и логично предположить, что к вантузам у них неприязнь.

Вы можете заснуть с вантузом в руке или для верности сунуть его в трусы.

Если вы считаете, что засыпать с вантузом в руке слишком глупо, гномы украдут ваш хуй.

Если вы не верите в гномов-хуекрадов, я посмотрю на выражение вашего лица утром после ночи, когда они всё-таки придут.

Вы наверняка подозрительно спросите: «Хмм, Александр, а откуда вы столько знаете о гномах-хуекрадах?»

Я читал.

Никто доподлинно не знает, зачем им хуи. Есть две основные теории.

Первая теория объясняет количество некачественной тушёнки в нашей стране. Да, вы правильно поняли.

Согласно второй теории, им это просто по приколу.

Говорят, они устраивают пляски и водят хороводы вокруг украденных хуёв, но это не точно.

Забавно, но коты, всегда чувствительные ко всякой нечисти, обычно не замечают гномов-хуекрадов. Так что если у вас кот, это не спасет.

Гномы-хуекрады — это радикальное движение, отколовшееся от более консервативных гномов, ворующих носки и трусы.

Гномы, ворующие носки и трусы, презирают хуекрадов и считают их кончеными отморозками.

Они, в общем-то, правы.

Однажды гномы, ворующие нижнее белье, попросили Лигу Гномов запретить хуекрадам называть себя гномами, чтобы не позорить расу.

Бедолаги не знали, что никакой Лиги Гномов не существует, потому что её только что придумал я.

Многие спрашивают: есть ли у гномов-хуекрадов хуи?

Конечно, есть. Но очень маленькие.

Меньше, чем бороды.

У певца Павла Кашина есть песня про гномиков, танцующих на уютном столике. Он многое знал.

Многим интересно, как именно гномы таскают хуи, если они сами ростом 20 сантиметров?

Вместе. Как бревно на субботнике.

О том, каким образом гномы отделяют хуй от тела хозяина, мне запрещено рассказывать.

Но это не больно.

Я читал.

По свидетельствам жертв — никакой крови, никакой боли. Просто хуй отделяется от тела хозяина, как хвост у ящерицы.

А потом эти мерзкие негодники, зловредно хихикая, уносят его в своё логово.

Если вы услышали не просто хихиканье, а торжественное подхихикиванье с хохотушками и улюлюканьем — у меня для вас ОЧЕНЬ плохие новости.

Это значит, что ваш мистер вялый уже играет роль бревна на маленьком гномьем субботнике.

Можно ли вернуть украденный хуй обратно? Нам неизвестно, чтобы это кому-то удавалось, но теоретически, если узнать, где они живут, можно.

Беда в том, что никто доподлинно не знают, где они живут. Учёные полагают, что они обитают в подвалах жилых домов.

Но до сих пор ни в одном подвале жилого дома не было обнаружено ни одного гнома-хуекрада или вязанки сворованных хуёв.

Скорее всего, они просто очень быстро бегают.

Бегают они не просто быстро, а ещё и бесшумно. В этом их преимущество — и ваша трагедия.