Алексей Шепелёв - Echo

- У меня, по крайней мере, крышу пока не рвёт.

- Пока! Не боись – зарвёт, у меня тоже не сразу рвало.

Опять молчание.

- А Саша-то что говорит – вы, говорит, двое из ларца, озолотили этот ларёк.

- Гы- хи! – (он курит жадно-жадно – «Дай твою покурю, с фильтром, за твой счёт!», а фильтор сей тут же пренебрежительно отрывает, - запивая смачно каждую затяжку).

- Хоть суммы и небольшие, зато регулярно и – круглосуточно.

- Тот раз я продавщицу насмешил – когда мы бутылки сдавали в три ночи. Потом (уж было часов пять), когда ты, мюдак, посылал меня за рыбой… Я три раза уже приходил и брал самую маленькую рыбку за 2. 50… Тут чувачки на тачке тормознули, заходят передо мной, набирают всякого бухла (одной «Звезды Улугбека» десять бутылок!), закуси всяческой - и я, ублюда, заявляюсь, тереблюсь, говорю: дайте-ка мне вон ту рыбку, самую маленькую, за 2. 50… Она вся удохла – возьмите, говорит, сразу всю коробку – там ещё восемь штук осталось – или вы так и будете всю ночь ходить – по рыбке через полчаса! Я говорю: для меня это удовольствие – видеть вас. Она даже засмущалась немного – хорошенькая довольно-таки, уть-уть… «Это вы так хотите произвести на меня впечатление? – опять дохнет, - но вы же мешаете мне спать»… «Меня заставляет Леонид, - я говорю, - он злой волшебник и использует рыбу в своих козлиных обрядах и песнях, - сжальтесь, дайте мне одну рыбку бесплатно!» Дала!

- Как дала?!!

- Я её по дороге сожрал.

- Зря, зря-зря… Жаль, жаль-жаль…(как бы в раздумье).

Совсем близко к лавке подобрались коты, ненаглядные мои детушки.

- Теперь я с ней здороваюсь даже.

- Лирические нотки.

- Физические коты!

- Допил пиво? На счёт «три» - твой жолтый, мой пятнистый. Ра-аз (потихоньку приподнимаемся с лавки), два-а-а (выставляем ноги «на старт», а руки чтобы схватить), три!!!

Вот мы уже летим за котами с неимоверной скоростью - десять секунд стометровки вслепую – через дорожки, газоны, клумбы и высокие заросли чистотела – руки чуть не хватают хвост! - и вот коты благополучно исчезли в окошке подвала их родного дома, а мы стоим около него, сплёвываем слюни и ксыксыкаем.

- После пива как-то нехорошо так срываться…

- Интересно, сколько они развивают – кажется, что вообще со скоростью звука, если б без кота я б так никогда не пробежал!.. Всё равно поймаю как-нибудь. Олёша, надо бы ещё…

- Ну уж нет – за мой и за мой и так далее – ещё слово заикнёшься, отрываю доску от лавки…

- Жестоко, Олёша…Олёшенька, Цезарь, гениален и Уть-уть будет тво… - я врезал ему по печени, он заткнулся в самом начале своего коронного каскада лести, по традиции предваряющего простую как семь копеек фразу: дай два рубля (реже: купи пива).

Мы шли домой. О. Ф. сменил пластинку.

- Дочитал «Карамазовых». Достославный ничего нового не отобразил. Всё те же самые герои, те же затруднительные и унизительные ситуации, только более продуманно. По мне, лучше беспорядочность, недоделанность, рвань, пьянь и срань…

- …метафизическая тыкла, взращённая на почве богочеловечества и девочки… - подсказал я.

Такова особая статья нашего так называемого «общения» - номинация «Поговорим о Достославном» - пересуды одного и того же, подолгу и взахлёб, уже года три… Однако только совсем вот недавно произошёл фундаментальный инцидент, давший новый толчок нашему доморощенному достославноведению: О. Фролов лежал статистически и читал воспоминания жены писателя, а я лежал динамически, «тревожно-суетливо», и читал какую-то высокохристианскую статью о писателе, вдруг О. Фролов охает, вскакивает, подлетает весь вприпрыжку и красный, и, искривлённо улыбаясь, захлёбываясь сенсацией и слюной, докладывает: «Хе-хе! А Достославный… в баньке… при помощи какой-то гувернантки… девочку!..» Я вскакиваю: «Что ты сказал своим ртом сейчас?! ты хоть осознаёшь?!» (последнее слово он, впрочем, произнёс одними губами, без голоса, или даже вообще не произнёс, но я, конечно, понял!).

- Девочку! гы-гы!

Я его схватил за глотку и одновременно ещё бил другой рукой в печень.

- Где ты это вычитал?!

Он радостно указывал в книжке – там даже было подчёркнуто, а на полях очень бегло выполнено не очень приличное обрамление из фаллических символов и надписей «девочку, девочку, девочку…».

Я выхватил книжку и, разрывая, треснул её об пол. Он с криком «не моя!» кинулся поднимать и получил несколько пинков, причём один в область челюсти (не бойтесь, физически он, жилистый рыбак и крестьян ин, практически не пострадал).