Тим Дорси - Большой бамбук

Серж потянулся к карману на спинке переднего кресла и, вытащив гладкий белый приборчик, сунул его под нос соседу.

— Это называется «iPod».

Серж убрал его из-под носа соседа и пробежался пальцами по кнопкам.

— В него можно закачать десять тысяч мелодий. Правда, я пока что закачал только девятьсот и это не дает мне покоя… Ой, забыл, вы ведь-работаете.

Серж откинулся на спинку и принялся нажимать кнопки, редактируя последовательность мелодий.

— Послушайте. — Он вновь наклонился к соседу слева. — Я понимаю, что вы заняты. Но не могли бы вы оказать мне одну услугу?

Еще минута — и бизнесмен сдался. Теперь его ноутбук переместился на колени к Сержу, и тот присоединил к нему «iPod».

— Благодарю. Еще одну секундочку. Хочу загрузить кое-какую музыку. Не беспокойтесь, с вас не возьмут за это ни цента. Разве только в том случае, если выяснится, что вашим счетом воспользовались, чтобы украсть музыку. Вот тогда ваше дело швах, как пить дать. Но с другой стороны, как еще мне закачать все десять тысяч? Нет, только не это… Держите. Они запрашивают имя пользователя и ПИН-код. Боже, что творится с этим миром! Во что превратилась наша с вами жизнь — в набор имен пользователя и ПИН-кодов! Кстати, вы помните свой? Мой, например, вылетел у меня из головы. Помнится, я каждый раз начинал пользоваться одним и тем же, но потом решил, что это на руку разного рода мошенникам, которые только и ждут, чтобы воспользоваться вашим… — Серж похлопал по бумажнику в боковом кармане. — Так что ничего другого не остается, как пользоваться чужими кредитками. В общем, я начал придумывать всякие мудреные словечки, а потом не мог их вспомнить, и постоянно приходилось нажимать на кнопку «Забыли свой пароль». Если ее нажать, всплывает «наводящий вопрос», который вводишь заранее, когда открываешь счет. Для пущей надежности я придумывал хитроумные вопросы, на которые, если вдруг меня спросят, сам потом не мог дать ответ. Нуда ладно, какое бы мне дать себе имя пользователя? Попробую вот это… Черт, в нем должно быть как минимум восемь знаков. А если вот это?.. Черт, там должны быть и буквы, и цифры…

Коулмен перегнулся к нему через колени бизнесмена.

— Попробуй номер секса по телефону.

Серж пробежал пальцами по кнопкам.

— Уже занят.

Бизнес подложил себе под голову подушку.

— Хочу немного вздремнуть.

— Отличная мысль, — согласился Серж, продолжая стучать по клавишам. — Как-никак, разница во времени три часа. После каждого такого перелета потом несколько дней не можешь прийти в себя — начисто выбиваешься из биологического ритма. Правда, мои внутренние часы и без того убежали на три часа вперед. Спасибо генам. Так что можете спать сколько хотите. Я буду охранять ваш сон. И если что-то случится, вы узнаете первым.

Бизнесмен устроился поудобнее и закрыл глаза. Прошла минута. Бизнесмен почувствовал, как кто-то трясет его за плечо, и открыл глаза.

— Мне нужно в уборную.

Голливуд

Желтый «малибу» с ветерком летел на восток по бульвару Санта-Моника.

— Куда едем? — спросил Форд, съезжая на соседнюю полосу мимо небольшой пробки напротив кафе «Формоза».

— На Редондо-Бич, — ответил Педро. — Крутейшая вечеринка. Кроме нее сегодня во всем Лос-Анджелесе круче всего одна.

— И какая же?

— У Билла.

— Какого такого Билла?

— Понятия не имею, — признался Педро, стараясь держать банку с коктейлем ниже окна, чтобы, не дай бог, не заметили копы. — Мы там зависали на прошлой неделе. Подошли к вышибалам, попросили по-хорошему, но те лишь ухмыльнулись в ответ и сказали: «Билл». Потрясающая хата, почти как домище Херста на Сан-Самсон. Там во дворе у него зверье разгуливает прямо между греческих статуй.

— Но фишка в другом, — добавил Марк. — Все телки как одна вырубились рядом с бассейном в виде гитары или в лабиринте из живой изгороди. В подвале была отведена специальная комната для тех, кому приспичит выкурить «косячок».

Форд остановился у светофора.

— Но если сегодня вечером самая крутая вечеринка там, то почему мы туда не едем?

— Из-за того, что случилось там на прошлой неделе, — пояснил Марк.

— В конце концов мы оказались в библиотеке, — ответил Педро. — Народ вокруг уже был невменяемый. Я попытался снять пару кисок. В общем, я забрался на стул эпохи Людовика XIV и попытался изобразить трюк в духе Фреда Астера. Ну, тот самый, где он ставит ногу на спинку, и начинает потихоньку вращать стул и в конечном итоге совершает пируэт. С той разницей, что спинка отлетела, и я грохнулся на старинные шахматы. Фигуры вдребезги. Я жутко перепугался, не дай бог, нас еще заставят заплатить за ущерб. В общем, я собрал с пола все улики в рубашку, нашел балкон и принялся выкидывать через перила обломки стула и всякие там пешки и ладьи. Неожиданно внизу кто-то заорал: «Мой стул!». Как ты понимаешь, это и был Билл. Пришлось сматывать удочки. Я почти скатился вниз по огромной дубовой лестнице. Рей как назло куда-то запропастился. Представляешь, этот кретин вырубился посреди кучи страусиного дерьма! В общем, мы вскладчину взяли лимузин, но Марк ляпнул что-то такое, и шофер надулся. А потом он вообще остановил тачку на автостраде Вентура, вылез на обочину, грохнулся в траву и уснул прямо под эстакадой, а когда проснулся, у него все лицо было в какой-то сыпи. Со мной до дома доехал только Тино. Зато он хоть убей не помнил, откуда у него волдыри и почему одно ухо забито жрачкой. Уже начинало светать, когда появился Даллас и принес немного «дури». И тогда мы покатили в Мексику и нашли там аптеку, вокруг которой бегали куры. Старуха за прилавком была похожа на Ли Тревино и была готова продать нам все что угодно, и мы приняли столько «дарвона», что у нас заложило уши.