Дмитрий Горчев - План спасения

Побежал Бил Гейц в свой банк: «Дайте мне поскорее двадцать долларов! — кричит. — Дайте!»

А ему отвечают вежливо: «Извините, пожалуйста, но антимонопольный комитет распорядился вам наличных денег больше не выдавать».

Бил Гейц управляющего умоляет: «Ну, тогда вы займите мне двадцать долларов! Я вам десять тысяч на счёт переведу!»

А тот как пень сидит: «Ничем не могу помочь. Я честное слово банкира дал».

Да ещё потом всем газетам рассказал, как Бил Гейц у него двадцать долларов клянчил.

Однажды Бил Гейц завёл себе кошку и стал очень сильно её любить.

Вскоре кошка от этого сошла с ума, сбежала в форточку и спряталась в канализационном люке.

Бил Гейц никому не доверил доставать кошку из люка, взял фонарик и полез туда сам. В люке он нашёл скелет в тельняшке, а рядом с ним двести тысяч долларов в банке из-под сардин. А кошки не нашёл.

Пришёл он домой грустный, а там кошка его дожидается, но совсем уже лыка не вяжет: облаяла она Бил Гейца и откусила ножку у кресла.

Тут Бил Гейц и проснулся весь в поту: приснится же такое, думает.

Смотрит, а рядом на стульчике коробка из-под сардин, а в ней двести тысяч долларов.

Спросил дворецкого про кошку — тот очень удивился: какая такая кошка? В первый раз слышу.

На следующий день решил Бил Гейц избавиться от тех долларов, которые в банке из-под сардин нашёл.

Пошёл он в магазин и собрался купить одноразовых шприцев, чтобы раздавать их сиротам в детдомах. А шприцев-то ему и не продают: покажите, говорят, справку, откуда вы эти денежки взяли, может, вы это банк ограбили. А Бил Гейцу у кого справку просить? У скелета, что ли?

В помойку на этот раз он деньги выбрасывать не стал — вместо этого пришёл домой и смыл их в унитаз. Сидит, радуется, что так ловко от денег отделался.

Вскоре приходит к нему слесарь-сантехник. «Вы тут, — говорит, — всю канализацию нам забили. Я прочистил, деньги все развалились, зато нашёл вот колечко, может золотое — не ваше случайно?»

Посмотрел Бил Гейц на колечко: какие-то каракули на нём написаны. На палец не лезет.

Отнёс он колечко дантисту, может, думает, золотые коронки из него получатся. Дантист колечко плавил-плавил — не плавится. Электродрелью сверлил-сверлил — не сверлится. Только электричества зря нагорело на двести двенадцать долларов.

Плохое это колечко, говорит он Бил Гейцу, никуда не годное.

Ну и ладно, сказал Бил Гейц, да и забросил колечко в какой-то комод.

Там оно и лежит.

Однажды Бил Гейц пришёл к Старому Фашыстскому Доктору для того, чтобы сделать себе клон.

«Ну и зачем же вам, молодой человек, клон?» — удивляется Старый Фашистский Доктор.

«Ну как зачем, — объясняет Бил Гейц, — вот разделят микрософт пополам — половину мне, половину клону. И в суд будем всё время друг на друга подавать, денежки друг у друга отсуживать, чтобы Врагам не достались».

«Вы, молодой человек, не очень-таки плохо своей головой соображаете», — радуется Старый Фашыстский Доктор.

Сделал он Бил Гейцу клона.

Клон получился не очень похожий: без рук без ног, синий. Глазами лупает, молчит всё время.

Бил Гейц его сильно полюбил: носил везде с собой в рюкзаке и кормил из ложечки яблочным пюре.

Иногда кто-нибудь пошутит: когда, мол, Бил Гейц, на клона в суд подашь? Бил Гейц обижается: «Да вы что? Это же БРАТ мой. Совсем вы, люди, на своих деньгах с ума сошли».

Плюнет сердито и уйдёт, дверью хлопнет.

Пиноккио хотел стать настоящим мальчиком. А Буратино, наоборот, каждый день вбивал в себя один гвоздь, чтобы когда-нибудь стать Железным Дровосеком.

Буратино не умел есть пищу как люди, а Пиноккио умел: придёт он из гостей, откроет дверку у себя на животе — а там всё аккуратно лежит в пакетиках: и первое, и второе, и третье. Только пережёвано всё очень мелко.

Однажды Буратино поссорился с Пиноккио и, чтобы попугать его, позвал карабаса-барабаса. Тогда Пиноккио тоже позвал кукольника-манджофоко.

Карабас-барабас и кукольник-манджофоко оказались братья-близнецы, разлучённые в детстве. Они заплакали, поцеловались, потом поженились и стали жить счастливо. Даже взяли себе в детдоме ребёночка на воспитание.

Однажды Пиноккио подарил Буратино свою азбуку, а как ей пользоваться, не объяснил. С тех пор с Буратино стало уже вообще невозможно выйти на улицу.

Однажды Пиноккио купил карту звёздного неба южного полушария и пошёл по этой карте в какое-то место. Вернулся он через два года седенький, с отломанным носом.