Сергей Саканский - Автостопом по восьмидесятым. Яшины рассказы 11

Вот тогда-то она и переоделась в спортивный костюм и даже свои длинные волосы в две толстых косички заплела.

Надо сказать, что она нас с Серегой за хиппарей принимала, и захотелось ей свободы и романтики. В принципе, мы как раз и выглядели, как хиппари, и действительно поехали с ней в Гурзуф стопом.

А как еще ехать от Феодосии до Гурзуфа? Стюпом и бупом? Но там нет железной дороги. Автобуп в принципе невозможен, потому что в автобусе негде спрятаться. Аквабупом? Вряд ли: для аквабупа нужно билеты до первого порта взять, а денег у нас вообще никаких не было. По той же самой причине, что денег у нас не было, мы и бухом тоже поехать не могли.

Хотели мы сначала эту ченчину раскрутить и поехать просто бухом, но ченчина с собой честно деньги не взяла, думая, что мы автостопом едем.

Вот и поехали мы стопом, поэтому ченчина нас и приняла за самых ординарных автостопщиков, хиппарей. Но если бы мы с Серегой были хиппарями, то мы бы не говорили возбухать, а говорили задринчить. Мы бы курили траву, и на нас бы нападал свиняк, и мы бы тогда не говорили, просто поесть или пожрать, а говорили бы – свиняк забить. Мы бы говорили не ченчина, а герла, не сделать пфиу или абпруа, а подаблиться и так далее. Правда, мы, словно хиппари, иногда говорили – заслипить, занайтовать, вписаться и зафачить. Вот почему эта ченчина подумала, что она герла, и поехала с нами классическим автостопом.

Стоп на этой трассе почти нулевой. Ходят одни легковушки, или там – молочные грузовики. К тому же, мы втроем были, а это однозначно – легковушка или кузов.

Кроме того, медленно стал подкрадываться вечерний бодун. Стали мы с Серегой молчаливые, нерезвые. А ченчина не понимает, что с нами такое случилось: хохочет, скачет на трассе, косичками машет, песни поет, словно твой пляшущий мент. Таким образом, к вечеру, мы только и вошли в Коктебель, большую часть пути просто пешком по обочине пройдя.

И вот, говорит эта ченчина, что в Коктебеле, в одном пансионате отдыхает друг ее мужа, какой-то чувак на черной Волге. И мы можем к нему зайти, и к нему же на ночь вписаться. Это, вообще, была ченчина из каких-то мажорных кругов – бабло там, коммунизм, успех и Америка, что мы с Серегой не уважаем.

Но всё равно. Как говорит великий писатель, Антуан де Сент Экзюпери, который как раз и умер оттого, что не вынес натиска общества потребления:

– Мы в ответе за того, кого приручили.

Вот и мы с Серегой тоже: почувствовали себя в ответе за эту веселую ченчину. Где-то уже к полуночи нашли мы означенный пансионат, нашли домик чувака, друга мужа, но в домике света не было. Ченчина сказала, что знает, где ключ, нашла этот ключ и открыла домик.

Зашли мы в домик и видим: стоит холодильник, а в холодильнике… Мы просто глазам не поверили, будто бы на клетке с тигром было слон написано. Батл водки. Бутилен шампанского. Трехлитровый банк вайна. Точно то же самое, что и у моего краснодарского дядьки на ведомственной даче, тот же южный набор.

Видно, что этот коммунист на черной Волге – к тому же и небухом был. Ведь он не как дядька мой, круглые сутки на работе, а на отдыхе здесь со своей черной Волгой был. И, будь он нормальным человеком, то никогда бы у него в холодильнике столько бухла не задержалось.

Оно и понятно: почему все эти неразумные люди – коммунисты там, бизнесмены, американцы – так долго жить хотят, свое здоровье берегут. Они ж не могут в пределах жизни все свое бабло потратить. Вот и живут, думают, как бы им только потратить как можно больше своего бабла, которое всё равно в итоге превращается в Джуманияза, пфиу и абпруа.

Итак, когда холодильник дохнул нам в лицо своим свежим морозным воздухом, мы с Серегой сразу повеселели. И в этот самый момент открывается дверь, и входит какой-то пипл, одновременно и стремный, и смурной, что есть довольно редкое сочетание.

Это была администрация данного пансионата. Они увидели, что в домике свет горит. А хозяин, как они знали, куда-то с ночевкой на своей черной Волге уехал.

Мы к тому времени, уже батл водки из холодильника вытащили и на стол поставили. Смотрели на нее просто, любовались, глазам своим не верили.

Серега бодро прокашлялся и сказал:

– Ну, ладно. Уехал, так уехал, мы завтра зайдем. Жаль. Хотели вот выпить за встречу, водочки принесли.

И берет Серега эту водочку и засовывает себе за пазуху. А чувак из администрации говорит:

– Положь. Это не ваша водочка.

Серега говорит:

– Как это не наша?

Чувак говорит:

– Потому что эту водочку я ему сам вчера брал.