Валерий Роньшин - Детский садик № 13

— Ну, давай хоть бабку подстрелим, — говорит папа. — Не с пустыми же руками домой возвращаться.

Вскинул он ружьё и в старушку: бах! бах!.. Ну и я, конечно, тоже: бах! бах!..

Старушонка через голову перекувырнулась, в сторону прыгнула, и — только мы её и видели!

Вконец папа расстроился.

— Что за невезуха… — вздыхает.

Вдруг деревья поредели, и полянка впереди показалась. А на полянке девушка сидит. Голая.

Я тут же ружьё зарядил и прицелился.

— Погоди, сынок, — остановил меня папа. — Живьём возьмём.

Вышли мы на полянку и пошли к голой девушке. А девушка хоть бы что. Сидит себе, не шелохнётся.

Подходим ближе, а это — резиновая кукла!

— Мы попались! — закричал папа диким голосом. — Это приманка! Бежим, сынок!

Побросали мы ружья с газетами и бежать! А позади нас азартные выкрики других охотников слышны:

— На красные флажки их гоните! На красные флажки!

А папа мне орёт:

— Петляй, сынок, петляй!

Так и несёмся во весь дух, петляя, как зайцы. А нам вслед выстрелы раздаются: трах! бах! тарарах!.. И даже: тра-та-та-та-та… Видать, кто-то из пулемёта поливает!

Короче — попали в переделку. Домой только к вечеру приползли. Грязные, усталые, перепуганные.

— Ну что, горе-охотники, — смеётся мама, — сами чуть дичью не стали?

— Это потому, что у нас приманки не было, — оправдывается папа. — В следующий раз и ты с нами на охоту пойдёшь.

А вскоре у меня был день рождения. И папа подарил мне новенькое ружьё. С оптическим прицелом.

Так что теперь уж я не промахнусь!

Однажды мы сидели на кухне и ужинали. Вдруг заходит моя бабушка и говорит:

— Смотрите, что я нашла в старом альбоме.

И показывает военную фотографию дедушки. Дедушка в пилотке набекрень, усы лихо закручены, на шее автомат висит.

— Снесу её в фотоателье, — говорит бабушка. — Пусть большой портрет сделают. А я его потом на стенку повешу. Напротив кровати.

Прошла неделя. Наступила ночь.

Спим мы себе, и вдруг на всю квартиру:

ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!

Мы вскочили и помчались в бабушкину комнату. Прибегаем, а там бабушка лежит, вся изрешечённая пулями.

Приехала, конечно, милиция. Смотрели-смотрели. Кто стрелял?.. Откуда стреляли?..

Ни-че-го не понятно.

Начали мы было горевать по нашей любимой бабушке, а папа и говорит:

— Чё о ней горевать-то? Зато комната освободилась.

Ну, мы и перестали… Прошла ещё неделя. Приехала к нам тётя Груша из Житомира. Рояль купить. Мама ей постелила на бабушкиной кровати. Легли мы все спать.

Вдруг посреди ночи:

ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!

Вскочили мы и понеслись в бабушкину комнату. Прибегаем и видим: лежит тётя Груша, вся изрешечённая пулями.

Опять приехала милиция. Опять смотрели-смотрели. Опять ничего не поняли.

Начали мы было горевать о тёте Груше, а папа и говорит:

— Чё о ней горевать-то? Зато теперь у нас рояль есть.

Прошла ещё неделя. И вот как-то захожу я в бабушкину комнату, смотрю на дедушкин портрет и вижу: раньше автомат у дедушки на шее висел, а сейчас он его в руках держит.

Тут-то я всё и понял.

— Дедушка, — говорю, — так значит, это ты стрелял?!

— Тише, тише, внучок, — зашикал на меня дедушка. — Ишь какой сообразительный.

— Да уж, сообразительный, — вздохнул я. — В школе одни двойки получаю.

— Это дело поправимое, — отвечает дедушка. — Возьми мой портрет, снеси его в школу и повесь в кабинете литературы, заместо писателя Толстого.

На следующий день я так и сделал. Пришёл на полчаса раньше и заменил Толстого на дедушку.

А тут и урок. Заходит в класс преподаватель Сергей Иваныч и говорит:

— Ну-ка, Головастиков, расскажи про Грибоедова.

А Головастиков — это я.

— Грибоедов, — начал я рассказывать, — очень любил есть сырые грибы.

— Двойка, Головастиков! — говорит Сергей Иваныч.

Не успел он эти слова произнести, как раздалась автоматная очередь:

ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!

Сергей Иваныч так на пол и повалился, весь пулями изрешечённый.

Вот тебе и Грибоедов…

На другой день дедушка мне говорит:

— Теперь снеси мой портрет в кабинет истории и повесь заместо полководца Суворова.

Отнёс я дедушку в кабинет истории и повесил заместо Суворова.

Заходит Нонна Петровна. Наша историчка.