Алексей Лисаченко - Жуть вампирская [litres]

Пшеница и вправду была хороша, в отличие от хиловатой картофельной ботвы.

Я спросил короля про мальчика Женьку и про дорогу в Запутанные сны. Мальчика он не видел, зато признал правильной мою карту.

– Всё верно, сегодня это где-то в той стороне. Я, знаете ли, сам живу в Запутанных снах. А сюда езжу на работу, – кивнул он на лежащий в траве старенький велосипед.

– Странно, – удивился я, – мне говорили, что Запутанные сны очень страшные.

– Путают, – авторитетно сказал король. – По большей части это не такое уж плохое место, поверьте. Просто они очень разные. Есть, конечно, и страшные, в них лучше не погружаться. Жаль, если ваш мальчик угодил в какой-нибудь кошмар. Говорят, оттуда почти невозможно выбраться.

Попрощавшись с королём, я отошёл подальше и тут же напустился на дедомраза:

– Сдаётся мне, уважаемый, вы недоговариваете! Ну-ка выкладывайте: где Женька?

– Просто не хотел вас сразу пугать, – заюлил дедомраз. – Дело в том, что он провалился.

– Провалился куда? – не понял я.

– В кошмар, – объяснил дедомраз. – В самую тёмную глубину. Сны там чёрные, и правит ими…

Он замолчал, словно испугавшись, а потом закончил:

– В общем, торопитесь. Мальчик в большой опасности.

Поле кончилось. Дальше дороги не было: путь перегораживал коричневый стол. На столе лежала потрёпанная книжка с крупной надписью «Убийство за шкафом 5» в мягкой обложке. За столом сидела тётенька непонятного возраста, смотрящая строго и словно бы сквозь меня. Точно такая же работает у нас в школе вахтёром, и даже я, директор, каждое утро немного побаиваюсь: вдруг не пустит?

За спиной вахтёра высился стенд с крупной надписью: «Проход платный». Чуть ниже, буквами поменьше, значилось: «Фантазёрам и детям до 14 лет – вход свободный» и «Предъявляйте пропуск в развёрнутом виде».

– Извините, – спросил я, – Запутанные сны – это здесь?

Тётенька кивнула, протягивая руку:

– Что у вас? Предъявите!

Я предъявил Зорькину справку – как положено, в развёрнутом виде.

Справка была прочитана два раза и изучена на просвет.

– Коровам льгот нет, – сказала вахтёрша. – Будете оплачивать?

– С удовольствием, – растерялся я, – но видите ли, у меня с собой совершенно нет денег. Обычно я не беру в постель кошелёк. Я тут очутился так неожиданно…

– При чём здесь деньги? – искренне удивилась тётенька. – Вам в какой сон надо попасть?

– В кошмар, – честно ответил я. – В самую тёмную глубину, где сны чёрные и кто-то правит… Дальше не знаю. Я должен спасти оттуда одного мальчика.

– Так бы сразу и сказали, – невозмутимо кивнула она. – Информирую: плата за подобное вносится подобным. Жаль, что вы не в кулинарный сон направляетесь. Я бы с вас булочками взяла. А раз в кошмар, тогда, извините, страхом.

– Чем? – не понял я.

– Страхом, – повторила тётенька. – Придётся пройти ужасное испытание.

– А… какое? – опасливо поинтересовался я.

– Пока не знаю. Вы чего больше всего на свете боитесь? – осведомилась она.

Я задумался.

– Да неважно, – успокоила меня вахтёрша, – сейчас выясним. У нас это запросто.

Нагнувшись, она извлекла из-под стола большую картонную коробку и пояснила: – Волшебная. Тут, внутри, лежит ваш самый большой кошмар. Пока не открыла, советую передумать. Сбегайте до магазина, возьмите булочек – и выпишем вам пропуск в такой сон, что пальчики оближете. Вот вы сосиски баварские пробовали? С корнишонами?

Глаза тётеньки подёрнулись мечтательной дымкой.

– Какие сосиски? Мне человека спасать надо, – разрушил я её гастрономические грёзы. – Открывайте свою коробку!

– Нет уж, – опасливо сказала вахтёрша, – сами открывайте. Мало ли какой ужас оттуда выпрыгнет. Вдруг кусачий? Или прыгуче-отравленный. Может, вы боитесь ядовитую жабу?

Я пожал плечами и снял с коробки крышку. Ничего ядовитого не выпрыгнуло. Внутри обнаружился всего-навсего кусок белой ткани, сложенный квадратом. Под ним угадывалось тяжёлое ватное одеяло.

– Это что, парашют? – осведомилась тётенька. – Высоты боитесь?

– Лучше бы парашют, – вздохнул я, доставая и разворачивая большой тканевый мешок с вырезом в виде ромба точно посередине. – Это пододеяльник.

Относитесь ли вы к тем ловким счастливцам, которые легко и непринуждённо надевают на одеяло пододеяльник на ощупь, не засовывая в него даже голову? Я – нет. Много раз, смеясь и подшучивая, самые разные люди показывали мне, как это делается. Много лет я пытался. И всё же, начиная с самого первого детсадовского бельишка с вышитым паровозиком, вдевание одеяла в пододеяльник даётся мне лишь одним способом.