Иосиф Дик - Девчонки и мальчишки

Петя.Я главному режиссеру скажу, чтобы и вас вместе со мной снимали. Ты исполнишь эту самую… как ее… «Лунную сонату».

Люся.Что ж, неплохо будет. ( Смотрит на правую руку Пети.) Это что у тебя?

Петя (невинно) . Мороженое.

Люся (смотрит на левую руку) . А это что?

Петя (невинно) . Селедка. Атлантическая. Пятнадцать рублей сорок копеек… кило!

Люся.Это твой обед?

Петя.И еще какой — королевский! (Галантно.) Хотите, я вас угощу яблочным сидром?

Люся.Нет, спасибо. Ну кто же так питается?

Петя.Я! А разве плохо? Ах, это ты про тарелки и вилочки и про разные вторые, третьи? Чепуха! Тут у меня своя теория. Человечество, я считаю, только зря тратит время, раскладывая блюда на первое, второе, третье. Там, в желудке, ведь все равно все перемешивается? Перемешивается. А я прямо на столе перемешиваю. Вот и все! Время выиграно, а калорийность та же!

Люся.А как твой папа на эту теорию смотрит?

Петя.Как папа? Папа ушел на каланчу, оставил записку: «Свари суп, пропусти через мясорубку мясо». Охота была мне с этим возиться! В общем я уже поел, и слава аллаху! Можем приступать. (Берет половую щетку, стучит в боковую стену. Слышен ответный стук.)

Люся.Ты задачку про корову решил? (Смотрит на обеденный стол.) А где у тебя крышка?

Петя.Крышка? Да она у меня теперь для других целей предназначена. А ты вот садись за письменный стол.

Люся наводит на письменном столе порядок, раскрывает учебник и тетради. Петя садится рядом с ней и делает умное лицо.

Люся.Так ты, значит, задачу про корову решил?

Петя.Ага, решал. Только я решал-решал, а потом даже разозлился: ну, при чем тут корова? Тут такие гениальные мысли в голову лезут, а ты: «Решай про корову!» Вот я книжечку недавно прочитал — «Занимательная астрономия»! Вот это занимательная штука! Про планеты, про Луну, про Галактику. Вот здорово написано! Но до одной штуки еще никто не додумался…

Люся.Ладно, Петя! Это потом. Сейчас мы с тобой займемся повторением. Скажи мне, в чем заключается закон Архимеда.

Петя (вздохнув, на память) . «Тело, погруженное в жидкость, выталкивается вверх с силой, равной весу жидкости, вытесненной телом».

Люся.А как ты понимаешь этот закон?

В комнату входит Миша.

Миша (Пете) . Явился по вашему вызову!

Петя (кивает на диван) . Садись и молчи!

Миша.А вы занимаетесь?

Люся (сердито) . А ты сам не видишь?

Миша (идет на цыпочках к дивану) . Вижу. Вы занимайтесь, занимайтесь, я вам мешать не буду. Да, Петь, один вопросик: у нас будет сегодня заседание?

Петя.Будет. Важнейшее! Вот сейчас мы тут решим задачку и начнем тренироваться в ходьбе, а потом…

Люся (удивленно) . А для чего эта ходьба?

Петя (возмущенно) . Ходьба для чего? Да это ведь самый лучший вид спорта! Он развивает общую мускулатуру и опорно-двигательный аппарат. (Выскакивает из-за письменного стола и начинает ходить по комнате.) На Луне человек весит в шесть раз меньше, чем на Земле. И там он будет прыгать вот такими огромными прыжками. (Показывает.) А если научиться ходить вот так (показывает, семеня ногами) , то мы будем ходить, как по Земле. А потом это еще неизвестно как нас марсиане встретят. А вдруг у них все некультурные, и какой-нибудь пьяный марсианин схватит тебя за шиворот и захочет обратно в космос выбросить, а? Что тогда? А ты включишь свой опорно-двигательный аппарат, и от него ножками, ножками, ножками… (Семенит ногами, убегая от мнимого марсианина.) Мишка! Подключайся! Повторяй за мной движения! Люся, и ты подключайся! (Ребята друг за дружкой семенят вокруг стола.) Ну, на первый раз достаточно. У вас успехи есть. Все!

Люся.Как все?

Петя.А с коровой мы кончили! На первый план надо общественное, а не личное. Знаете, я уже ответ из настоящей обсерватории получил. Вот смотрите. (Достает из ящика стола письмо.)

Миша (с интересом) . Давай почитаем!

Люся (Пете) . Что там написано?

Петя.Подождите, не торопитесь. Мы его еще обсудим. Но в свете одного открытия, Люсь, у тебя хочу спросить от чего зависит длина пути тела при движении по наклонной плоскости?

Люся.Я этого не знаю. Это проходят в восьмом классе.