Ая эН - Библия в СМСках

– Ладно, – сказала Ева. – Давай так. Пустим самую капельку пены, чисто чтобы вымыться, а потом уже будем играть. Ты любишь играть в ванне?

На этот раз ребенок даже плечами не повел. Евгения хмыкнула, приготовила губку, пену, гель, свой старый детский банный халатик… Не старый, почти новый, просто она из него сразу выросла. Стас в нем утонет, наверное, но ничего более подходящего под рукой не было. Через пару минут игра «я купаю ребенка» была в самом разгаре.

– Ну-ка уши помоем, чтобы паутиной не заросли наши уши… Ох, какая тут паутина! Ну-ка потрем ее мочалкой как следует. Ура-а-а! Уплыла паутина!

Стасик никак не реагировал, но не сопротивлялся и не плакал. Стоял несколько напряженно, держась за левую Солнышкину руку, пока правой его терли.

– А что это у тебя за букашка-бактерия на спине ползает такая? Ну-ка вон отсюда, букашка, смывайся скорее! Ура! Уплыла!

Букашка-бактерия смылась. Дело дошло до деликатного: попу тоже полагалось намылить. Евгения не смущалась, конечно, но с непривычки… Не куклу же все-таки купаешь. Что-то пены много набралось… Ева вытащила пробку. «Ну и подумаешь – попа! – подумала Ева. – Это же детская, не взрослая…»

– А вот что тут еще за грязюка осталась такая? Ну-ка потрем-намылим! Уплыла грязюка! А кто с ней вместе уплыл, знаешь?

Стас не знал. Ева тоже не знала. Так, вспоминаем: паучок уплыл с ушами, таракашка – с шеей, букашка – со спинкой, муравьишка – с животиком. Кто ж уплыл с попой?

– Червяк у нас уплыл!

– А-а-а!!! – завопил Стас. – Чевя-а-ак?!

Стас дернулся так, что Ева едва его удержала, одной рукой-то.

– Эй, стой тихо, а то шлепнешься. Червяк уплыл, ага! С грязью.

Но Стас не стоял, он вопил, прыгал, трясся, выглядывал в пене кого-то…

– Чевяк?

– Нуда.

– Упыл?!

– Нуда! Уплыл! Испугался такого чистого Стасика – и уплыл навсегда! Ты что, не знал? Все червяки чистоты жутко боятся. И бактерии тоже. Как увидят мыло или шампунь, так сразу – фьють! – и привет! В слив! Туда!

Стасик был в шоке. Он с ужасом смотрел в слив.

– Эй, парень, ты чего в меня вцепился? Вода, что ли, холодная? Сейчас погорячее сделаю, погоди…

Но Стас не отцеплялся. Все купание, и вытирание, и даже одевание он смотрел в слив, не отрываясь.

«Ужас, а не ребенок!» – думала Ева, суша Стасу волосы феном. Когда с прической было покончено, Стас неожиданно улыбнулся. А потом засмеялся. Ну, почти засмеялся. В этот момент в ванную вошел Салим. Посмотрел на брата и сказал:

– Правильно мы сделали, что забрали его из больницы!

– Кто спорит! Конечно, правильно. Сейчас мы еще одно правильное дело сделаем, – отозвалась Ева. – За хлебом поедем.

……………………………………………………………………………………

САЙТ УБЕЖДЕННЫХ АТЕИСТОВ

Главная Новости Ссылки Авторы Статьи Форум Проекты Юмор

Летающий Макаронный Монстр (ЛММ, англ. Flying Spaghetti Monster) – божество пародийной религии, основанной Бобби Хендерсоном в 2005 г. в знак протеста против решения департамента образования штата Канзас, требующего ввести школьный курс концепции «Разумного замысла» как альтернативу эволюционному учению. В открытом письме на своем вебсайте Хендерсон возвещает веру в сверхъестественного Создателя, похожего на макароны и тефтели – Летающего Макаронного Монстра, и призывает к изучению пастафарианства в школах, тем самым используя аргумент reductio ad absurdum (сведение к абсурду) против учения «разумного замысла».

Последователи Летающего Макаронного Монстра (ЛММ) называют себя пастафарианцами (игра слов, основанная на растафарианстве и итальянском слове «паста» (pasta), означающем макаронные изделия).

Благодаря своей популярности Летающий Макаронный Монстр часто используется атеистами и агностиками. Но часто используются и другие варианты: Сферический Конь в вакууме, Чайник Рассела, Невидимый розовый Единорог и др.

См. далее:

Влияние количества пиратов на глобальное потепление

Математическое доказательство существования ЛММ

……………………………………………………………………………………

– 10 братьев Иосифовых пошли купить хлеба в Египте. А брат Вениамин остался дома с отцом. Ты про Иосифа помнишь?

– Помню

– Иосиф дал им хлеба и потихоньку вернул серебро