Сирил Массаротто - Маленькая ложь Бога

— Именно, и ты не можешь две минуты пройти пешком, лодырь! Да уж, с такой энергией ты явно не сможешь изменить мир! Теперь понятно, почему ты передаешь свою власть нам!

— Ну что, господин комик, вы закончили выступление?

— Да ладно, ты прости, если я тебя задел… Слушай, чтобы ты меня простил, на следующий день рождения я подарю тебе ходунки!

— Но-но, поосторожнее… Ты и правда начинаешь меня утомлять!

— Я тебя утомляю? Кажется, я не заставлял тебя ходить пешком, дедушка? Ха-ха-ха!

— Ну хорошо. Я тебе покажу!

Он щелкает пальцами, и в один миг мы оказываемся неизвестно где.

— Где это мы?

— В Саду.

— В саду? Но я не вижу реки!

— И тем не менее она здесь!

— Где?

— А вон в том направлении, в двадцати километрах отсюда.

— В двадцати километрах?

— Может, больше. Встретимся на берегу, и я расскажу тебе все о Третьей Власти, хорошо? Пройдись пешком, ведь, судя по всему, тебе это ничего не стоит. А я телепортируюсь, ты же знаешь — я страшный лодырь…

— Нет, погоди, я же пошу…

— Чао!

— А, вот и ты наконец, долго же ты шел! Всего несколько километров за пять с половиной часов, ты что, останавливался в пути, чтобы прикорнуть?

— О’кей, хорошо! Сдаюсь!

— Что это значит, мой юный друг?

— Ну, я извиняюсь.

— Ты серьезно?

— Да. Я признаю, что иногда захожу слишком далеко. Ты, может быть, считаешь это неуважением с моей стороны, но на самом деле это все только ради смеха, уверяю тебя… Ты мой самый большой друг, ты же знаешь, а?

— О нет, только не это!

— Что?

— Да это твое красивое признание в дружбе! Не надо, особенно теперь!

— Почему?

— Потому что теперь я чувствую себя виноватым…

— Да ладно, ничего страшного, я прошелся немного, и все тут, не будем больше об этом!

— Да нет, я не из-за этого! Я про то, что сказал тебе про Третью Власть, — что все расскажу тебе сегодня…

— Ну, так и что?

— Все это было только предлогом, чтобы тебя разыграть.

— Разыграть?

— Ну да, я хотел отметить нашу встречу после месячной разлуки… Моя цель была такова: выдержать тебя как можно дольше, чтобы ты весь истомился ожиданием, а потом, когда мы вместе придем на реку для разговора о Третьей Власти, — сюрприз! Ты посмотришь вниз, а там приготовлена целая куча разных гениальных трюков! Крутой прикол с нашествием на Землю полчищ зомби, потом по плану — целая армия демонов захватывает Сад… И гвоздь программы — я собирался превратиться в кровожадного клоуна и гоняться за тобой: я же знаю, что ты боишься клоунов! После двадцатикилометровой пешей прогулки ты бы бился в истерике, я заранее предвкушал полный восторг! Но теперь, после того как ты наговорил мне всех этих милых вещей, я не могу устроить тебе такое… Тем более что на самом деле всю правду о Третьей Власти можно узнать, только пробыв в Саду год.

— Что-что? Я не ослышался? Ты сказал «год»?

— Да.

— О Третьей Власти можно узнать только через год? Но этого не может быть!

— Мне очень жаль, но таково правило.

— Но это же катастрофа! Так немыслимо долго!

— Но это так. Тебе дается время, чтобы кое-что узнать, понаблюдать за миром.

— Да уж, можно не сомневаться, времени у меня будет достаточно!

— Третья Власть этого стоит. И потом, напомню тебе, что я ни к чему тебя не принуждаю, ты волен покинуть Сад, когда захочешь…

— Ладно-ладно, не надо мне каждый раз тыкать в нос этим доводом!

— Ты вечно недоволен, даже здесь — с ума сойти!

— Согласись, ты мне преподносишь такие сюрпризы, что у меня есть на что жаловаться!

— Ну да, может, я немного и перегнул палку, согласен! Но это же все из лучших побуждений, мы хорошо повеселились бы, как тогда с обезьяной! Ладно, я умею признавать свои ошибки, скажи, как мне заслужить твое прощение.

— Ты правда этого хочешь?

— Да. Но прояви благоразумие, не проси о невозможном. Пусть это будет какая-нибудь мелочь, приятная для тебя.

— Скажи мне, как называется Третья Власть.

— Мы сказали «мелочь»!

— Потому я и спрашиваю только про название! И обещаю не пытаться узнать больше. Клянусь.

— А какой тогда смысл?

— Это даст мне пищу для размышлений на целый год. Иначе, будь уверен, я тут спячу от ничегонеделанья.

— Для начала хорошая новость: тебе не придется ждать целый год, только одиннадцать месяцев, потому что о Третьей Власти можно узнать не через год после Второй, а через год пребывания в Саду.

— И то хлеб, честное слово…

— И потом, ладно, вторая хорошая новость: в порядке исключения, так и быть, я открою тебе название Третьей Власти!