Алмат Малатов - Immoralist. Кризис полудня

Зеленое летучее чмо, будучи не в духе, больно клюнуло меня в голову.

Испекторша со скуки рассказывала гинекологические триллеры из своей жизни, на кухне воняло винтом, украинские гастарбайтеры крыли русских на чем свет стоит и выискивали во мне «признаки богатства».

И тут пришел хозяин, заявил, что хочет поднять арендную плату. Я ехидно поинтересовался:

— За что? За пребывание в зоопарке?

— Ррргав! Гав!

Это соседи принесли с улицы собачку. Размером с пони.

На собачке я сломался — и съехал.

Я понял, что, конечно, люблю животных. Но на расстоянии. У меня выраженное чувство территории, и делить ее с ползающими, летающими и лающими существами я не готов.

Тут-то меня и спасла Лена, выдав мне ключи от комнатки с видом на Неву. Въехав, я начал разбирать вещи, и вдруг из подушки раздался едва слышный писк. Из прорехи в наволочке на меня смотрели крохотные глазки мыши цвета норки.

Я вздохнул и пошел в зоомагазин за клеткой и зерном...

Я вышел с «пятеркой». Вслед мне сказали:

— Хоть у кого-то я обнаружила зачатки мозгов. Впрочем, меньше «трех» я бы не поставила. Даже если бы вы молчали совсем.

.Лена стала отличным психиатром, и обожает свою абсолютно здоровую дочь. Дочь, в свою очередь, обожает разноцветных мышей, потомков той самой, норковой — коварная тварь оказалась тоже беременной.

* * *

Нора Андреевна, доцент кафедры дерматовенерологии, была воплощенным Буддой. На ее огромном туловище неясных очертаний, покрытом соболиным мехом и золотом, сияли нирваной большие, добрые глаза феи.

На каждом занятии она садилась перед полутора десятками четверокурсников, подгребала чашку кофе с пепельницей и, довольно урча, открывала нам тайны мандавошек и трепонем.

— Все мы немного сифилитики, — радостно возвестила она на первом занятии и засунула в рот сигару размером с ногу.

— Вы не могли бы не курить? — поморщилась правильная девушка Люба.

— Могла бы. Но — не хочу, — доверительно сказала Нора Андреевна, выпуская дым в Любу. — А вы можете обратиться в деканат с просьбой сменить преподавателя.

Люба притихла. Преподаватели кафедры в целом славились умением выдать такой текст, что жертве оставалось только тихо икать. У одной девочки-стоматолога, возмущенной необходимостью изучать сифилис, тетя Нора поинтересовалась:

— Скажите, милая, вы действительно думаете, что член и рот настолько далеки друг от друга? Сочувствую вашему мужу.

—.Это большая ошибка, полагать, что вензаболеваниями болеют только социальные низы. Бывает, придет дамочка, сбросит шубку, а из нее вши разбегаются. Так что, доктора, если у вас на лобке есть родинка, и она движется, задумайтесь: не вошь ли это? А теперь, под прекрасную музыку Бетховена, вы посмотрите учебный фильм про твердый шанкр. А я пойду смотреть больных. — И фея шанкров величественно выплыла в коридор.

Про учебные фильмы, транслирующиеся кафедральным телецентром, ходили пикантные слухи: говорили, что они перебивают сигнал в ближайших домах, и вместо какой-нибудь безусловной Изауры на экране перед старушками время от времени появляется огромная волосатая елда. А жалоб не поступает исключительно потому, что они принимают елду за художественное решение.

Я «кожу» учил хорошо. Во-первых, мне было интересно, а во-вторых, внутренний голос подсказывал, что пригодится. И пригодилось.

В то время был у меня дружок — Бешеный Борька. Работал он танцором и отличался любовью к дракам, алкоголю и промискуитету. Стоил его номер дорого, и поэтому сначала он в каком-нибудь кабаке несколько ночей подряд кутил, а потом выходил там на сцену отработать. И все были счастливы.

Прогулки с Бешеным заканчивались всегда одинаково: как харизматичная личность, он успевал нагнать полную хату блядей, потом половину из них избить и выкинуть, а с оставшимися мы организовывали сложносочиненный групповой секс.

И, проснувшись одним отвратительным утром, я понял, что на полу валяется Боря с трусами в одной руке и эрекцией в другой, а рядом со мной лежит совершенно незнакомое существо со знакомыми розеолами по всему телу.

Пнув ногой Борю, я помчался в альма матер.

— Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер, и отчаянно ворвемся прямо к главному врачу-уууууу! Здравствуйте, Нора Андревна! Вы меня помните?

— Помню, — ответила носительница сакральных знаний и, на всякий случай, проглотила целиком шоколадку. — А что это с вами такое?

— А что со мной такое?