Ричард Херринг - Говорящий член

Среди мужчин были и такие, кто решал свои трудности с помощью инъекций, вводя стимулирующие эрекцию препарата непосредственно в свои поникшие «фуфели». Короче говоря, человечество испустило явный вздох облегчения, сопровождаемый настоящим рёвом удовлетворения, когда на рынке появилось абсолютно новое пероральное средство для лечения ЭД.

Чудо-пилюля. Спасительница человечества.

Виагра!

Я задал мужчинам вопрос:

ПРИНИМАЛИ ЛИ ВЫ КОГДА-ЛИБО ВИАГРУ?

Да: 298 (7,55 %) Нет: 3650 (92,45 %) Всего ответов: 3948

Вот некоторые из мужских вердиктов относительно этого чудодейственного снадобья:

Одни от него без ума:

• Просто космические ощущения — как будто видишь море звёзд.

• Супер! Реально сильные ощущения, длящиеся часами. Моя палка стояла так, что ею можно было помять дверцу автомобиля. А эякуляции — просто взрывные!

Надеюсь, производители Виагры используют эту цитату в своей рекламе. И если да, то не могли бы вы включить туда же высказывание следующего респондента:

• Чертовски здорово! На 4 часа я превратился в настоящую порнозвезду. В конце концов, жена послала меня на три буквы и велела идти спать.

Вряд ли вы найдёте лучшее подтверждение.

• Потрясающе, но воображение всё равно приходится возбуждать.

Действительно, не стоит забывать: Виагра не афродизиак, и для достижения эрекции мужчине по-прежнему требуется половое возбуждение.

Виагра — такая сильная, что творит чудеса даже со статуэтками.

Кое-кто из принимавших «голубую пилюлю» рассказывал о побочных эффектах — хотя ради справедливости следует отметить, что большинству из них это было, в общем-то, до лампочки!

• Мне повезло — благодаря своему диабету я могу получать Виагру абсолютно бесплатно! ( Не уверен, что это можно назвать «везением». И не хочу, чтобы кто-то из вас решил заработать диабет специально для того, чтобы на халяву получать Виагру. Поверьте, оно того не стоит! ) С эрекцией проблемы решились, однако побочные эффекты оказались не совсем приятными. Головные боли, повышенное давление, заложенный нос, синусит.

• Он стал твёрдым и хорошо стоял. Правда, лицо при этом раскраснелось, и я не мог уснуть всю ночь… но это было великолепно.

• Хуже головных болей у меня ещё не было. Хотя эффект получился классный, член стал таким крепким, что им можно было резать алмазы.

Неужели я единственный, кто подумал о том, как неплохо было бы вставить такой пенис в «голубую» порноверсию Джеймса Бонда? Вот только на этот раз Бонда привяжут ремнями к столу лицом вниз, и он не сможет спастись в последнюю секунду: бур пронзит его насквозь.

• Я тогда напился. И у меня встали губы. А член — нет. Вот это было веселье!

• Не скажу, чтобы я тащился: ноздри буквально пылали. Ощущение было как при жутком приступе сенной лихорадки.

• всё было путем… хотя головная боль — просто не передать… но в следующий раз перед приёмом Виагры я заранее съел две таблетки аспирина, и всё прошло без проблем. Правда, лицо наливается кровью, и когда носишь контактные линзы, ощущение не из приятных, поскольку кровеносные сосуды в глазах тоже слегка расширяются.

• Она застряла у меня в горле. Мне казалось, теперь до конца дней я так и прохожу с одеревеневшей шеей!

Очень весело. Среди ответов встречался и негатив:

• Просто зла не хватает! Моя жена спала, а я проснулся с ощущением, будто лежу в палатке: пришлось чуть не на коленях умолять её дать мне, а потом он ещё шесть часов отказывался ложиться. Я даже испугался, что у меня при жизни наступило трупное окоченение.

• В третий заход мне уже стало казаться, будто я трахаюсь чужим аппаратом. Он продолжал стоять, но внутренние ощущения были точно такие же, как после двух особенно яростных мастурбаций подряд.

• Напряжённо, сосуды набухли, сердце колотится, но совсем не сексуально. Вообще, в этом есть даже что-то угнетающее.

Что ж, Виагра — не панацея от всех бед и не на каждом срабатывает.

• Чушь — практически никакой разницы.

• Ну, что сказать? Такое впечатление, будто я был в резиновой перчатке — суперогромной и фиолетовой… и никак не мог кончить… что бы мы ни делали… в конце концов, пришлось сдаться.