Ричард Херринг - Говорящий член

Просто фантастика, до чего доходят порой родительские уловки! И хотя я не думаю, что у кого-либо из этих мужчин впечатления детства вызвали психическую травму, нетрудно представить, какой серьёзной проблемой в будущем может стать ассоциация возникновения эрекции с необходимостью мочеиспускания. Понятно, что в последней истории отец всего лишь пытался как-то выйти из затруднительного положения, но это отнюдь не означает, что детей следует обманывать. Каждый человек, разумеется, сам решает, насколько глубоко ему следует вдаваться в детали подобных вопросов, но мне кажется, что отец из следующей истории справился с ситуацией несколько более эффективно:

• Когда у меня в первый раз случилась эрекция — в ванне, не помню, сколько мне тогда было лет, — я впал в жуткую панику. Я позвал папу, и он спросил, не думал ли я в тот момент о женщинах. А потом успокоил меня, сказав, что с ним тоже такое бывает, так что беспокоиться не о чем.

Согласно мнению большинства детских психологов, наилучший подход в таких случаях — откровенность и бесстрастность. Не буду спорить, для родителя это очень трудное дело. Как рассказывала мне одна мама:

• Любой родитель знает, как трудно не переступить грань. С одной стороны, не хочется, чтобы ребёнок стеснялся своих гениталий или чтобы у него развился комплекс, который будет преследовать его всю жизнь. Но с другой — совершенно не нужно, чтобы он вываливал его на рыбный прилавок в универсаме каждые пять минут.

Разумеется, должны быть какие-то ограничения — хотя бы из приличия и ради гигиены!

Многие мужчины рассказали истории из своего детства, закончившиеся травмой или смущением. Вот лишь некоторые из наиболее занимательных (если судить задним числом) и эксцентричных воспоминаний.

• Я частенько прятал кирпичики от «Лего» у себя под крайней плотью.

Парень, правда, не уточняет, зачем он это делал: для удовольствия или сохранности?.. По крайней мере, после такого ваша сестрёнка уж точно не станет ими играть.

• Больше всего мне было стыдно, когда в возрасте семи лет я обнаружил у себя то, что принял за ужасную болезнь, и в ужасе показал это целому собранию родителей, кузенов, кузин, тётушек и бабушек. Как оказалось, это был всего лишь пушок от пижамы, прилипший к кончику члена. Бр-р-р.

• Когда прищемил его сиденьем унитаза в возрасте пяти лет… намеренно.

Прямо какой-то юный маркиз де Сад!

• Когда мне было шесть лет мне купили игрушечный «пугач», стрелявший пробками. Чтобы зарядить его, нужно было переломить ствол об колено, а затем вставить пробку и защёлкнуть ружье. Помню, я тогда был в пижаме (точнее, ночной рубашке) и случайно защемил крайнюю плоть, когда перезаряжал ружье. Кровищи было ужас сколько! Мама выбросила «пугач» в помойное ведро. Я страшно разозлился на неё, так как очень любил это ружье. А насчёт своего хоботка я тогда не очень-то беспокоился.

• Когда в десять лет облил его лосьоном после бритья. Сам не знаю — зачем.

• Помню, мне тогда было лет девять, и мы с братом и сестрой смотрели по телику эстрадное шоу «Моркам и Уайз». На мне была пижама. В гостях у ведущих в тот вечер была Сюзанна Даниелль в коротенькой юбочке и сетчатых чулочках, и у меня случилась эрекция: причём он вылез прямо через ширинку пижамных штанов. Помню, как мы все хохотали: и я, и мои брат с сестрой. Особенно, когда я приказал: «А ну лежать, Тузик!»

Несмотря на то, что многие будущие проблемы можно пресечь ещё в корне, открыто и честно поговорив со своим ребёнком, я всё же считаю, что было бы глупо делать вывод, будто наши детские взаимоотношения с членами связаны исключительно с воспитанием. С самого раннего возраста мальчишки соперничают своими пенисами — причём такими способами, которым их уж точно никто не обучал на собственном примере.

Я очень живо помню наши школьные состязания. Когда мальчишки выстраивались в ряд перед стенкой и соревновались, чья струя выстрелит выше. (И никаких проблем с «застенчивыми» пузырями, не так ли, парни? А ведь это кое о чем говорит.) Подумать только, как высоко мы умудрялись доставать! Просто уму непостижимо. Кое-кому удавалось даже послать струю через стенку, что, должно быть, приводило в дикий восторг всех, кто в тот момент проходил по другую сторону. Странно, конечно, но сейчас я уже так не смогу. Возможно, с годами что-то там меняется с давлением мочи — не знаю. Но теперь я с трудом достаю даже до верха писсуара. А может, всё дело в том, что пойди я сейчас в школьный туалет и вызови мальчишек на подобное состязание… Ну, меня просто могут неправильно понять. И вызвать полицию.