Ицхак Адизес - Размышления о личном развитии

Когда мне встречаются разведенные или разводящиеся люди, я всегда спрашиваю, кто первый подал на развод, и мне всегда говорят, что это была жена. На вопрос, не посещала ли она психолога, чаще всего отвечают, что посещала. (Мои наблюдения относятся преимущественно к хорошо обеспеченным семьям.)

Если ваша жена обратилась к психологу, потому что несчастна в семье, потому что ей досадно, что вы делали карьеру, пока она, по ее ощущениям, стояла на одном месте, потому что ей досадно, что вы считаете свое мнение главным при принятии финансовых решений, так как это вы заработали деньги… готовьтесь. Она начнет с психотерапии, чтобы разобраться со своими разочарованиями, а закончится это все разводом.

Не отпускайте жену на сеансы психотерапевта одну. Наймите семейного психолога, который концентрируется на «системе», то есть на семье, а не на индивидууме, и ходите к нему вместе. Иначе вашему браку конец.

Возможно, после посещений психотерапевта следующее замужество вашей бывшей жены окажется более счастливым, но это потому, что она будет лучше подготовлена – за счет вашего нынешнего брака.

Много лет назад один хороший друг сказал мне, что ему надоело быть холостяком. Он решил изменить свою жизнь, устав от случайных связей. Женщины, с которыми мой друг встречался, оказывались слишком недалекими, в то время как он хотел найти девушку-интеллектуалку. Он уже горел от нетерпения: ну где же она?

Прошло некоторое время, и – о чудо! – он нашел «ту самую» женщину: умную и уверенную в себе. Он женился.

Цель не в том, чтобы найти идеального супруга. Такого просто не существует. Ищите такого, с чьими недостатками вы сможете ужиться.

Год или два спустя мой друг поведал мне, что несчастен в браке. Ему вновь захотелось изменить жизнь. Блестящая женщина-интеллектуалка, на которой он женился, стала казаться «слишком холодной». Она была «далека от него», и ему не хватало близости.

Мой приятель развелся, а год или два спустя женился на женщине, которая «не стеснялась выражать свою любовь», была «общительной» и полной «жизненной энергии». Через шесть месяцев, однако, он опять оказался несчастен.

Новая жена постоянно в нем нуждалась, и от ее непрерывных требований мужчина начал задыхаться. Он снова захотел изменить свою жизнь и снова стал мечтать о разводе.

Помню, я подумал: «Он ищет женщину без недостатков – идеальную жену».

Люди похожи на Луну. У каждого есть светлая и темная сторона. В зависимости от того, как вы с ними общаетесь, они поворачиваются к вам той или другой стороной.

Вы не узнаете человека по-настоящему до тех пор, пока не увидите обе его стороны. И тогда возникает вопрос: любите ли вы свет, который он привносит в вашу жизнь, больше, чем ненавидите исходящую от него тьму?

Если мы согласимся с гипотезой, что нет идеальных людей, совсем лишенных недостатков (это предположение, а не факт, потому что никто не может проверить каждого жителя планеты или хотя бы достаточное для репрезентативной выборки число), то цель найти идеальную супругу является недостижимой. Это подобно погоне за радугой: нравится вам сама погоня или нет, но радугу вы никогда не поймаете. Мой друг пока что не выучил этот урок.

Люди похожи на Луну. У каждого есть светлая и темная сторона. В зависимости от того, как вы с ними общаетесь, они поворачиваются к вам той или другой стороной.

Цель должна состоять не в том, чтобы найти идеального супруга. Цель должна заключаться в том, чтобы найти человека, с чьими недостатками вы готовы мириться.

Я верю, что Бог создал состояние влюбленности, чтобы хотя бы поначалу мы могли закрывать глаза на недостатки возлюбленного.

Влюбленность может оказаться и ловушкой. Однажды мы все равно прозреем, и нам придется познакомиться с разными сторонами близкого человека. А уж после этого наступит время решать, хотим ли мы мириться с недостатками партнера.

Мы влюбляемся из-за качеств А, Б или В, которыми обладает объект наших желаний. Но зрелая любовь иная. Зрелость означает, что вы любите человека, несмотря на качества Э, Ю и Я, признавая их существование и сознательно выбирая жизнь вместе с этим партнером.

Вы не узнаете человека по-настоящему до тех пор, пока не увидите обе его стороны. И тогда возникает вопрос: любите ли вы свет, который он привносит в вашу жизнь, больше, чем ненавидите исходящую от него тьму?