Илья Арсёнов - Сен. Книга первая. Скука Сена

Без лишней скромности скажу, что руководил я неплохо, так как буквально через пару лет в моем отделе собрали первый рабочий прототип реаниматора. После этого я резко пошел на повышение, потом опять и так далее, пока не оказался на нынешнем посту директора «Крыла исследований…» корпорации. За пару лет мы сдружились с Кабаном и Ботаном, и, идя на очередное повышение, я тянул их за собой. Мое первое правило: опирайся только на тех людей, которым доверяешь, даже если они и не самые лучшие специалисты в своей области. С друзьями мне однозначно повезло: во-первых, я им доверял, во-вторых, они были профессионалами.

– Сен! Ты чего загрузился? – Окрик Кабана заставил меня вздрогнуть, и пепел с сигареты упал на стол.

– Да вот пытаюсь понять, как умудрился так нажраться вчера. Явно не без твоей помощи обошлось! – я ухмыльнулся.

– Да ты сам нажрался и с бабой какой-то ушел, пока я драчкой развлекался. Кстати, мог бы и познакомить.

– Во-первых, не баба, а девушка, – поправил я его. – Во-вторых, на хрена? В-третьих, еще, возможно, познакомишься…

– То есть ты решил остепениться? – в разговор влез Ботан.

– Нет, рановато мне. Лет этак через сто подумаю. – Я затянулся. – Просто она на шпионку похожа, данные на нее я Виталию передал. Пусть разберется. Так что, Кабан, может, еще и увидишь ее у себя в застенках.

– У нас нет застенков, мы работаем исключительно законно! – Кабан врал неубедительно.

– Кабан, я похож на целку, чтобы мне так мозг лечить? – я сделал оскорбленное лицо. – Ты еще расскажи, что твои дознаватели информацию добывают без физического и психического воздействий. Ладно, проехали. Если по девушке будет что-то интересное – сообщи.

– Хорошо. Надо бы пожрать! – сказал Кабан и подозвал официантку.

– Кабан, на хрена ты нас сюда притащил? Места поприличнее не нашлось что ли?

– Здесь отличные стейки! Ха-ха… – Кабан заржал. – я серьезно говорю. Попробуйте, не прогадаете!

– Нет, спасибо, – ответил Ботан. – Мне, видишь ли, эти милые девушки, которые в данный момент на сцене выступают, отбили аппетит.

На мой аппетит лесбиянки повлиять не могли, поэтому я присоединился к Кабану и заказал хорошо прожаренный стейк. Здоровяк неодобрительно выслушал мой заказ; с его точки зрения, прожаренный стейк – это порченное мясо, но я предпочитал именно такую прожарку.

– Ботан, твои ребята что-нибудь интересное придумали? – во мне проснулся хомяк, который требовал в случае положительного ответа тащить все в дом.

– Нашел где спрашивать, – буркнул Кабан, доставая прибор для подавления прослушки.

– Да, есть парочка законченных наработок, – произнес Ботан, дождавшись активации прибора. – Приезжай завтра в сорок третью лабораторию, там все и покажу. Однако пока это не стоит передавать в промышленное крыло. Переходить на массовый выпуск рановато.

– Заинтриговал. Буду завтра около трех, – ответил я и отключил подавитель прослушки.

Интересно, что же такое они опять наковыряли, что не стоит пускать на рынок? В реальности корпорация «Ардер», впрочем, как и другие корпорации, специально не выпускала на рынок новые технологии, которые могли слишком сильно изменить мир. Взять, к примеру, реаниматоры: рыночная цена как на космическую яхту, а себестоимость на два порядка ниже. Но если начать массовый выпуск, встанет проблема перенаселения, так как реаниматор позволяет проходить процедуру омоложения, в результате которой можно сбросить лет пятьдесят. Так что омоложение в нашем мире – прерогатива исключительно влиятельных людей. Несправедливо, но в жизни так устроено.

Наконец, принесли наш заказ, и мы с Кабаном приступили к еде. Стейк оказался выше всяких похвал: хорошо прожаренное мраморное мясо, достаточно сочное и со специями. Вкусная еда окончательно примирила меня с окружающей действительностью, состоящей из почти голых официанток и совокупляющихся лесбиянок. После того как мы подкрепились и заказали напитки, разговор пошел по накатанной мужской колее: о женщинах, спорте и, наконец, о политике.

– Слышали, наши объявили территорию Зимбабве исконно русской землей? – сказал Ботан. – Интересно зачем?

– Знаешь, почему коты яйца лижут? – вопрос в духе Кабана, да что скрывать, и в моем тоже. – Потому что могут. Сам понимаешь: плюнуть в лицо всему миру – что может быть приятней? Только каждый день плевать в лицо всему миру.

– Не забывай, что у них золотые и алмазные шахты, – вклинился я, – да и место под космический лифт идеальное. Так что через полгодика там уже развернутся наши базы.