Анастасия Соболева - Виртуальный мир 3. Бастион

Как бы там ни было, что-то не давало мне покоя. Слишком всё было реалистично… Мебели мы нигде не обнаружили (виднелись предметы, но к чему именно следовало отнести эти «вещи», никто так и не определил), похоже, всё, что здесь когда-то было, уже давно сгнило или же его просто разворовали. Зато пару раз я отметила среди земли и камней стеклянные осколки. Один раз даже нашла почти что целое карманное зеркальце… И что всё это значит? Странно, очень странно. Я посмотрела на застывших в таком же непонимании друзей. Им явно не было что сказать, так же как и мне. Невольно мы стали разбредаться в разные стороны, и Андрей напомнил всем держаться вместе, так как объявлять это место безопасным ещё очень и очень рано.

Разумеется, Андрей был прав. Подтверждение этому мы получили буквально спустя пару минут. С помощью своей наблюдательности Андрей первым заметил спуск в данж, скрытый под зарослями. Вот только, по правде говоря, найти его вполне себе можно было и так, без умения. Дело в том, что этот люк, расположенный за руинами одного из «домов», так и блистал красками, призывая «Открой меня!». Два скрещенных между собой меча на фоне кровавых роз – вот что было изображено на крышке люка. Но удивляло вовсе не это… Среди окружающей разрухи и тлена на крышке люка не было ни царапинки, ни следа грязи. Если всё это – лишь постановка для игроков, то почему вход в данж аж настолько вываливается из общей картины? Как будто он появился здесь вместе с нами, чуть меньше двух месяцев тому назад, пока всё остальное существовало десятки, сотни, тысячи лет до этого… Что там тогда сказал тот тёмный эльф? «Тысячи лет гномы, эльфы, феи, орки и даже демоны с драконами спокойно жили на этой планете». Интересно… Сколько же лет этому миру на самом деле?

Пока мы следовали к месту, где вынесло на берег Вету, а потом шли к непонятному разрушенному поселку, я все время размышлял о себе и своих действиях. Как-то чересчур много непонятного и необычного происходило со мной в последнее время. Начиная от принятия решений и заканчивая чувствами к Вете. Слишком много нелогичного в моих поступках. Раньше я бы ни за что не стал удерживать возле себя столь неуравновешенную особу, так что же изменилось? Почему я не могу отправить Вету в ближайший город, после чего навсегда забыть эту взбалмошную и нелогичную девчонку? Что мешает? Ведь как ни посмотри, но она в походе создает только сложности, а не решает их. В боевом плане Чжан и Егор намного выгоднее. Да даже Алена и Лиза ведут себя адекватнее, чем Вета.

Почему, во время моего общения с ней, я веду себя не как здравомыслящий взрослый мужик, а как какой-то подросток, который только недавно избавился от прыщей и ощутил первую щетину на своем лице? Я конечно не супер-пупер специалист в общении с девушками, но даже мне понятно, что та же Лиза совсем не против разделить со мной постель, хотя особо это и не показывает. В то же время с Ветой абсолютно ничего не ясно. То кажется, что я ей нравлюсь, то уже через пару часов ей нет никакого дела до меня. Вроде бы, зачем мучиться? Подошел и прямо спросил. Вот только отчего-то я никак не могу этого сделать. Язык становился деревянным, а мысли путались. Собственно, из-за этого я и выгнать ее не могу. Не хочу, чтобы с ней что-нибудь случилось, и еще сильнее не хочу, чтобы она находилась далеко от меня, а не рядом.

Это раздражало, злило и выводило из себя, но при этом я все так же не мог перейти незримую черту, дабы поставить все точки над «i». Чувствую себя при этом очень странно и… Необычно, что ли? Неужели это и называется любовью? Не знаю. Не уверен. Но судя по симптомам, очень похоже. Их даже несложно перечислить: моя нелогичность, желание постоянно видеть рядом Вету, переживание за ее судьбу и жизнь. Желание прижать к себе и никуда не отпускать. Колющая боль в груди, когда она в опасности. Да я даже ощутил ревность в тот момент, когда она поцеловала Егора всего лишь в щеку. Тогда я был пьян и не обратил особого внимания на данный факт, но как только проснулся, то первым же делом позавидовал Егору и захотел оказаться на его месте.

Все это можно свести к одному. Нужно срочно решать данную проблему и действовать, а не думать. М-да. Действовать. Легко сказать, да сложно сделать. Головой понимаю, что нужно сказать и сделать, даже знаю как, но пересилить себя не могу. Боюсь. Мне страшно услышать в конце ту самую убийственную фразу: «Мы ведь просто друзья. Давай и дальше ими останемся». Понимаю, что этого может не случиться, и даже скорее всего не случится, но даже маленький шанс отказа меня пугал, заставляя в нерешительности отступить. Это глупо и заставляет ощущать себя безвольной тряпкой, а не мужиком. Но что с того? Я вот сейчас смотрю на нее и понимаю, что лучше все оставить как есть, чем потерять все.