Виталий Храмов - Сегодня - позавчера. Трилогия. (СИ)

Не стал даже заезжать на "работу". Сразу нырнул в "катакомбы", поменял байк, взял рюкзак, поехал. Главные магистрали для меня закрыты. Ну, не Сибирь, у нас, в Центральной России, дорог, дорожек, просёлков, грунтовок - тысячи. Не перекроешь все. Можно выбраться. Кружно, медленно, но верно. Прочь из города! И области.

Счастливо оставаться, менты, воры в законе, "торпедоносцы", ликвидаторы!

У меня есть два паспорта на чужие фамилии и три карточки прав на 3 другие фамилии. Сделаны довольно качественно и пока нигде не были засвечены. Есть деньги на первое время. Не пропаду.

Куда ехать? В столицу? Город большой, там затеряться проще. Но, именно так все и думают. Там меня и будут искать. Или на юге. Там и народу много, и "мути". Но, тоже тривиально.

На запад! К границе! Нет, за кордон мне смысла нет. Но, в приграничных областях - самое оно.

О свершении мести больше и мыслей не было. Бежать!

Я спасовал. Сбежал. Трус.

Судьба Голума.

(наше время)

Скольжение по наклонной.

Что можно рассказать о жизни человека, не имеющего цели в жизни? Ничего. Случайные заработки, временные пристанища, скорые перекусы, случайные связи. Вечный страх. Паранойя и мания преследования. Тоска и беспросветность. Плотно сел на наркотики. Наглухо увяз в преступном мире.

Воровал всё, что плохо лежало, крал мотоциклы, скутера, автомобили. Пользовался людской невнимательностью. Кто-то забудет ключи вынуть, выйдя из авто "на минуточку", кто-то небрежно оставит связку ключей от машины на виду. Ключи - стянуть, машину - угнать. Пригнать их в "распил", сдать, получить свои тридцать серебряников.

Работать я устраивался в экспедиционные конторы. Там людей всегда не хватало настолько, что зарплату начисляли довольно неплохую, к личности соискателя пристально не приглядывались, вопросов лишних не задавали. Характер работы - собачий - мотаться по всей стране. Мало кто удерживался. А меня - устраивает. Свободное время меня только тяготит.

Иногда накатывало на меня. Начинал терзаться мыслями - как же так получилось? Как я стал таким? Ведь раньше чужая собственность для меня была священна. Попробуй своим горбом заработай на автомобиль - будешь с уважением относиться к чужому авто, жилью, к чужим деньгам. Сейчас же я радовался, что удалось "обуть лоха". А может этот "лох" теперь с инфарктом в реанимации лежит? Мне - плевать.

И ещё - одинокими вечерами, если не получалось "замутить" с какой-нибудь шмарой, я жалел, что не "чпокнул" ту "целочку". Права, жалел. И шмары эти, примитивные, тупые, непромытые, вонючие - не вызывали теперь во мне отвращения. Это стало нормой.

Только иногда на меня накатывало, что это не нормально. Я начинал осознавать глубину деградации своего "я". Начинал жалеть, что сбежал, что не остался, что живу, как побитая собака, а не принял смерть стоя, как мужик. Накатывала такая тоска, что только доза в вену помогала. Я - конченный нарик. Конченный человек.

***

Но, так получилось, что через полгода колёса моей машины прикатили к ограде кладбища. Не случайно, наверное. Я ведь тогда сбежал, не простившись. Перепрыгнул забор и пошёл меж оградок к нужному месту. Осторожно крался - упасть на кладбище - плохая примета, а упасть тут не сложно - темно, всё заросло.

Вот и нужная оградка. Вот - памятник деда, крест бабки, мраморная плита моей любимой. А это что? Ноги мои затряслись, сердце остановилось. Трясущимися руками вцепился в ограду - ноги не держали. Ещё три могилы, три креста. Перебирая руками, зашёл за ограду.

Пустота внутри меня громко лопнула, я рухнул на землю - это были могилы моего сына, тестя и тёщи.

***

Прошёл ещё год. Я сам себя не узнавал в зеркале. Тому мне, "реальному пацану", рубаке и балагуру, тяжело было поверить, что это тощее, чёрное, скукоженное чмо с бегающими глазками битой собаки, параноик с манией преследования - это я.

О прошлой жизни старался не вспоминать. Не вспоминал ни жену, ни сына. Воспоминания мне причиняли боль. Боль снималась только "улётом". А "улёт" требовал всё больших доз. Все средства уходили на наркоту. Денег постоянно не хватало.

Деградация затронула не только душу и сознание. Я сильно отупел. Я стал чаще "сыпаться" на мелочах. Уже не мог просчитать всех вариантов, воровать стало сложнее. А на "авось" полагаться - я ещё не настолько отупел.

Я всегда любил почитать. И чтоб книга была посложнее, позаковыристее, чтоб ещё месяц после прочтения ходить и гонять её по голове. Привычка читать осталась, но авторы, хорошо знакомые мне раньше, стали, как иностранцы - непонятны. Стал читать книжки в мягких обложках про ментов и воров в законе. Написанные просто, примитивно. Чем проще, тем - лучше. Чтоб идей - ноль, но через страницу - секс, ещё через одну - драка. Вот это - то!