Сергей Щепетов - Троглодит

– Вообще-то, я из Первомайска, – вспомнил Натан свою основную легенду. – Только туда, минуя Столицу, никак не попасть. Вот и пробираюсь…

– Угу…

Сполохи чадного пламени освещали совсем не славянские лица. Впрочем, пара человек не выглядела монголоидами, а справа, прислонившись к бочке, сидел откровенный негр. И ни для кого он здесь диковинкой не был – та же хэбэшка, раздолбанные кирзачи, ватник, засаленный кепарь на кучерявой голове. Эта публика, пьющая чай, как-то дружно и просто отреагировала на Натановскую сказку. Люди улыбнулись, ухмыльнулись, ну, что-то еще, но в целом было совершенно ясно, что рассказчику не верят ни на полушку, но при этом допытываться до истины никто не собирается – на хрена она нужна?!

– Так что ты гутаришь? Про капитализм и Лондон, а? – лениво и равнодушно спросил кто-то.

– Га-га-га! – рассмеялся Натан. – У меня в кармане дверь в параллельный мир. Прямо в магазин! Знаешь песню: «…Где же, где же этот перевал, перевал, за которым уж открыт магазин?…» Это я у Димы Петрова прочитал.

– Очень смешно. Исключительно тонкий юмор. А конкретно?

– Конкретно?! – продолжал кривляться Натан. – Сто на сто! Сто грамм золота – сто грамм хани! Насыпай, я щас сбегаю и принесу!

Наверное, шутка была неудачной – воцарилась какая-то неловкая тишина. И вдруг робкий голос:

– Может, не врет? А, дядь Вань? Он же с катера…

– Ну?!..

На Натана смотрели все. Настал очередной момент истины.

– Да! – сказал хронопутешественник и, глумливо усмехнувшись, протянул ладони, сложенные лодочкой: – Наваливай!

Наверное, юмор ситуации был многослойным. А Натан, как пришелец и гость, в эти слои не врубался. Туземцы, не поднимаясь со своих мест, деловито стали рыться в карманах штормовок, плащей, телогреек и ватников. Убрать руки уже было неприлично, и Натан ждал – почти полминуты.

А потом ему начали сыпать.

Золото.

Кусочки кварца с прожилками или просто желтую крошку. Доставая горстями из карманов.

Получилось довольно много – с горкой!

– Ой, не рассыпать бы! – заволновался Натан и расставил локти. – Пузыри у меня в карманах изнутри. Заберите сами – не рассыпать бы!!

Его мгновенно обшарили. Весь «боекомплект» был извлечен на свет, осмотрен и бурно одобрен. Недопитый чай (или чифир?) был немедленно вылит на землю, тара готова к настоящему употреблению!

Разлили по первой, не предложив пришельцу.

– Как там водится у русских? За твое здоровье, столичный гость! – кивнул старичок, примериваясь к своей эмалированной кружке с розочками.

– Погодь, дядя Ваня! – натужно прохрипел Натан. – Столько золота!.. Ой-ой-ой! Как же я с ним?!..

– Гы-гы-гы! Хы-хы-хы! – примерно так можно было охарактеризовать реакцию туземцев.

– Богатство-то какое! – простонал Натан. – Портянки себе новые куплю, а на сдачу – квартиру в Москве! Или лучше три квартиры в Столице? С унитазами и ванными! Каждый месяц в горячей воде мыться буду! Баб наведу, пива накуплю! Ой-ой-ой!

Он приподнялся и ссыпал содержимое в бак, стараясь не тушить пламя. Отряхнул ладони. Уселся опять на корточки и вздохнул:

– За лоха меня держать не надо, ладно? Вы б еще мне медных опилок насыпали! Я что, аурум от пирита не отличу?!

– Га-га-га! Хы-хы-хы!

– А ну, тихо! – хрипло пискнул старичок. – Над чем смеетесь, придурки? И, главное, над кем?! М… и долбанные…

Вокруг несколько поутихло, и старичок, воздев к потолку палец, заявил Натану:

– Если ты такой умный, то молчи. Главное, этим уродам не скажи, что дыбаем мы вовсе не золото. Пускай надеются и верят, б…и.

– Они мне не друзья и не родственники! – пожал плечами Натан. – Мне бы свалить отсюда.

– Свалить? – загомонили мужики. – Это проблема. Ну, может, доживешь до оказии. Когда за ентим золотом кто-нибудь придет.

– Не понял… – растерялся Натан. – Эту вашу продукцию они куда-то отправляют? И что-то с этого имеют?!

– А-то! Иногда даже вертолет прилетает!

– Дела… Чо, серьезно?!

– Ну! Ты-то сам будешь? – вопрос определенно был задан из вежливости – делиться явно никому не хотелось.

– Нет, господа, – категорически отказался Натан. – Я сегодня уже три раза нажрался, протрезвел и снова нажрался. Больше не могу – извиняйте! Пейте уж без меня – вам больше достанется. А я по нужде пройдусь – на звезды посмотрю.

– Посрать, что ли?

– Ну.

– Хорошее дело! Только налево не ходи – там чудеса, там Машка бродит. С дитями. От ворот направо двигай – дальше сам разберешься.

– Понял, не дурак! А бумажку дадите?