* * *
У меня был любовник гусар-кавалерист Когда мы остались вдвоем, я уже лежу, он разделся, подошел ко мне, и я вскрикнула:
– Ой, какой огромный!
А он довольно улыбнулся и, покачав в воздухе своим достоинством, гордо сказал:
– Овсом кормлю!
* * *
– У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, – в сердцах сказала Раневская чересчур назойливому ухажеру.
* * *
Раневскую спросили, не знает ли она причины развода ее приятелей. Фаина Георгиевна, не задумываясь, сказала:
– У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.
* * *
– Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
– Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
* * *
Зашел как-то разговор о мужчине и женщине, находящихся в любовной связи.
– То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что они живут как муж и жена? – пытается выяснить все подробности любопытная собеседница.
– Нет, гораздо лучше, – отвечает Раневская.
* * *
– Дорогая, сегодня я спала с незакрытой дверью. А если бы кто-то вошел, – жалуется Раневской приятельница пенсионного возраста.
– Ну, сколько можно обольщаться! – не замедлила ответить Фаина Георгиевна.
* * *
Как известно, актриса Александра Яблочкина до самой старости оставалась девицей.
При случае она у Раневской попыталась выяснить подробности самого любовного процесса, какие ощущения при этом испытывает женщина. После детального рассказа Яблочкина изрекла сакраментальную фразу:
– Боже! И это все без наркоза!
* * *
Находясь на гастролях, группа артистов от нечего делать отправилась днем в зоопарк. Среди них была и Раневская. И вот в одной из клеток пред ними предстал удивительного вида олень, на голове у которого вместо двух рогов выросло целых четыре.
– Какое странное животное! Что за фокус? – удивился кто-то.
– Я думаю, что это просто вдовец, который имел неосторожность снова жениться, – предположила Фаина Георгиевна.
* * *
Как-то Фаина Георгиевна рассказывала, что в доме отдыха, где ей довелось недавно побывать, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема – любовь. Но есть четыре условия.
Во-первых, в рассказе должна быть упомянута королева.
Во-вторых, упомянут Бог.
В-третьих, чтобы было немного секса.
В-четвертых, присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ, состоявший из одной фразы:
– О Боже! – воскликнула королева. – Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!
Женщина, если поставить ее вверх ногами, похожа на копилку.
* * *
Раневская возвращается домой с гастролей, кроме нее в купе еще три женщины. Они между собой ведут разговор о минувшем отдыхе.
Одна говорит:
– Вернусь домой и во всем признаюсь мужу.
Вторая восхищается:
– Ну ты и смелая!
Третья осуждает:
– Ну ты и глупая!
– Ну у тебя и память! – не преминула бросить свою реплику актриса.
* * *
Еще в 60-е годы Раневская рассказала историю, которая моментально стала популярным анекдотом. Поехала она с несколькими артистами театра по путевке на Черное море. А муж одной из них достал путевку в соседний санаторий.
И вот муж пришел навестить свою жену. Прогуливаются они по аллее, и все встречающиеся мужчины очень вежливо раскланиваются с его женой. Муж заинтересовался:
– Кто это?
– Это члены моего кружка…
Затем все пошли провожать мужа до его санатория. Многие женщины раскланиваются с ним.
– А кто это? – спрашивает жена.
– А это кружки моего члена.
Мужчина, стоящий на голове, похож на вешалку.
* * *
– Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
– На копилку.
– А мужчина?
– На вешалку.
* * *
Анекдот, авторство которого приписывают Раневской.
Разгадывают кроссворд:
– Женский половой орган из пяти букв.
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик.
* * *
Объясняя, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
– Потому что белый цвет полнит.
* * *
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный, а девушке очень хочется, чтобы он ее поцеловал. Тогда она говорит:
Читать дальше
Конец ознакомительного отрывка
Купить книгу