Гила Манолсон - От ума к сердцу - Что тебе надо знать до знакомства и брака.

Как и любовь, брак – это вещь, которую вы создаете. Ваше личное развитие и желание работать повлияют на ваш успех намного больше, чем партнёр, с которым вы заключите брак. Как выражает это рав: «Что заставляет брак быть удачным? Умение заставить его быть удачным». Отдача, общение, уважение, желание расти – строительные блоки прочного, счастливого союза.

Главный из аспектов успешных, длительных отношений – единство супругов. Единство означает, что вы смотрите на себя как на одно целое, обособленную единицу, в которой каждая из сторон действует и чувствует в тандеме. Кроме любви и эмоциональной близости, одна вещь принципиально важна для достижения единства – исключительность. Это подразумевает создание границ, необходимых для охраны вашей частной жизни и обособленности ваших отношений.

Фрэн дружила с Крэгом, когда встретила будущего мужа. Она вышла замуж и стала по-новому определять свои старые отношения: «Я больше не друг Крэга – мой муж и я, мы друзья Крэга. Я часть пары, и я не хочу дружбы с мужчиной, независимой от мужа. Я отступила назад и эмоционально. Мой муж не ревнует, не чувствует неуверенности – так здоровее. Вначале, это было немного трудно для Крэга, но он это понял».

Особенно во взаимодействиях с противоположным полом каждая здоровая линия, которую вы проводите, («Мы уже не можем дружить в той мере, что раньше») – это акт любви к вашему супругу, который делает ваш брак святым местом, предназначенным только для вас двоих.

Но суть единства – взаимная идентификация – видеть партнера, как часть себя, разделяя его боли (как сказал врачу о жене праведный рав Арье Левин: «у нас болит нога») и радости. То, что травмирует его, приносит огорчение вам, а то, что утешает ее – утешает и вас. Это соглашение, взаимное обязательство брака. Или вот еще лучше определение, которое я слышала: «Я не заключал соглашения со своей рукой, но я – это моя рука, и моя рука – я». И как жуткая беда, типа гангрены, заставит ампутировать руку, так лишь что-то тяжелое, неизлечимое побудит вас разорвать союз с супругом.

Взаимная идентификация также означает принесение в жертву части своей независимости и желаний ради союза. Я знакома с человеком, который по делам бизнеса должен часто выезжать за границу. Его жена ужасно одинока, но он любит свою работу и отказывается ее менять. Это не брак. Как танец вдвоем требует синхронности, так при каждом движении в браке нужно иметь в виду счастье партнера.

Когда вы вступили в брак и стали одним, никто не исчез. «МЫ» строится из двух «я», а не из двух никто. Кем вы продолжаете быть и что вы, как личности, вносите в брак, – то и дает силу вашему единству. В то же время, вхождение в одно целое делает каждого из вас гораздо больше, чем вы были по отдельности.

Несмотря на весь реализм, брак – что-то сверхъестественное. Его формула не 1+1=2, и не ½ + ½ =1, а 1 + 1 = 1. Так можно наложить красный цвет на синий, чтобы получить пурпурный, и при этом видеть все три цвета одновременно: то есть каждая личность сама по себе плюс ваше общее достояние и судьба.

Любовь и брак – духовное путешествие, зовущее к изменению и росту опираясь на мудрость. Хотя дорога иногда может быть неровной, если вы знаете цель и хотите стараниями проложить к ней путь, ваши труды будут щедро вознаграждены.

Когда я еще была не замужем и только недавно начала вести религиозную жизнь, многие говорили о роли полов в браке. В поисках наставления моя подруга Шира обратилась к одной умной религиозной женщине, матери нескольких детей, и спросила, что она думает по этому поводу.

«Я сама веду дом, – ответила женщина. Это освобождает моего мужа, чтобы все время он мог посвятить учебе и преподаванию».

Шира надеялась на другой ответ. «Я в традиционном женском кругу, – сказала она, – но я никогда не смогу жить при таком черно-белом распределении ролей. У меня слишком много интеллектуальных нужд, которые я не смогу удовлетворить, если целый день буду заниматься домашних хозяйством и заботой о детях. И я не хочу, чтобы моих детей растила домработница. Поэтому мне нужен муж, который больше будет принимать участия в жизни дома».

Женщина покачала головой. «Ни ты, ни твой муж не разовьете свой потенциал, если будете друг у друга на подхвате. Чтобы преуспеть, ты должна специализироваться. У твоего мужа должна быть своя сфера, а у тебя своя».