Владимир Белобров - Король обезьян, тропическая комедия

веревкой. Лягушка спрыгнула в воду. Глядя на то, как маленький пятнистый комочек

падает вниз, Галкин крикнул:

-- Не квакай и все!

Он закинул веревку на плечо и пошел дальше. Шел и напевал себе под нос:

Тарам-тарам два дурака

Попали там-там в яму

В которую тарам-па-пам

Посрала обезьяна

Тара па пам

Тарам па па

Трам яма -- это форма

Трам там там там

Тарам та там

Тата там содержанье!

Вдруг Галкин услышал за кустами человеческие голоса. Он накрыл голову листом

папоротника, осторожно раздвинул кусты и увидел облепленного пластырями Костю

Жарова. Жаров беседовал с дикарем в леопардовой шкуре.

-- Куда-то доктор запропастился, -- сказала Тася. -- А суп вот-вот переварится.

-- И Косте уже давно пора быть... -- задумчиво добавила Таня.

Вдруг из кустов выскочила вонючая обезьяна и с разбегу перевернула кастрюлю с

супом. Взвизгнув, обкзьяна вскочила на пальму, нагадила и пропала.

Девушки одновременно зажали пальцами носы.

-- Что это? -- спросила Тася.

-- Не знаю, -- ответила Таня.

-- Как же она может так пахнуть?! -- сказала Тася.

-- Ужас! -- ответила Таня.

-- Суп пропал, -- сказала Тася.

-- Пропал...

Из кустов выскочила собака динго, набросилась на остатки супа и зачавкала.

Девушки замерли.

За ней прибежала зебра. Она рысью промчалась по расстеленной на траве

скатерти с продуктами. Собака динго отскочила в сторону, подпрыгнула и кинулась

с лаем за зеброй, перевернув по дороге кувшин с вином.

Дождавшись, когда Костина спина исчезнет за поворотом, Галкин вышел из кустов

и подошел к старику. Он наклонился и попытался снять с шеи старика свисток.

Жуков открыл глаза.

-- Лежите спокойно, король обезьян. Могу вам, как доктор сказать, что эта вещица

вам больше не понадобится. А мне она еще очень даже пригодится... Чем платить

черномазым за каждую обезьяну, лучше я сам стану королем обезьян. Что хочу, то и

делаю.

Старик Жуков схватил Галкина слабеющей рукой, пытаясь не дать тому сорвать с

его груди свисток.

-- Нельзя, нельзя, нельзя! Вы - вивисектор!

-- Хватит говорить ерунду! Я вам не академик Павлов с материка! Я не просто

уродую животных, вставляя им в живот пробирки! Я занимаюсь Великим Деланием! Я

делаю из них людей!

-- А спрашивали вы обезьян, хотят ли они делаться людьми?

-- Обезьяны не могут ничего хотеть. Я хочу за них! Я -- творец. Я нашел способ

производить из обезьян людей. Из обыкновенной обезьяны я могу сделать все, что

захочу -- от шофера грузовика, до президента Соединенных Штатов! Я знаю, как

ускорить эволюцию обезьяны и как ее в нужный момент затормозить! Я могу все. Вы

представляете, король, какие перспективы это открывает для прогресса?! В

недалеком будущем все мы станем жить в мире, где настоящие люди вообще не будут

работать. Люди будут только отдыхать и веселиться. А работать за них будут

человекообразные... Приходите вы, например, в театр и сдаете свою леопардовую

шкуру безупречному человекообразному гардеробщику, который не берет чаевых! В

фойе безупречный человекообразный официант подносит вам рюмочку. Со сцены

безупречные человекообразные артисты играют "Вишневый Сад" Чехова! После театра

безупречный человекообразный таксист везет вас в публичный дом, полный

безупречных человекообразный женщин легкого поведения на любой вкус! Все делают

человекообразные, даже воюют!

-- У тебя ничего не выйдет, придурок! -- Жуков засунул свисток в рот и проглотил.

Галкин схватил за веревку и выдернул свисток назад.

-- Выйдет!

-- Не выйдет! -- дедушка засунул свисток обратно в рот и перекусил веревку.

Галкин точным движением медика ударил старика по животу. Свисток выскочил изо

рта и упал в траву. Доктор протер свисток платком.

-- Выйдет-выйдет, не сомневайтесь! Теперь я король обезьян! Павел Христофорович

Первый! -- Галкин свистнул. -- Обезьяны, за мной! -- и пошел, крутя свисток на

пальце.

Обезьяны поспешили за новым королем.

При падении в яму Жаров ударил ногой Петю в ухо, а Вове досталось лбом по

носу. Вся группа свалилась в обезьянье дерьмо.

-- Что?! Что такое?! Куда я попал?!

Ласточкин захохотал и подтолкнул Вову.

-- В говно ты попал, вот куда!

-- У меня сегодня день рождения! -- выпалил Костя.

-- Поздравляем, -- сказал Петя.

-- Спасибо. Мне нужно срочно доктора!

-- Доктор за веревкой пошел, -- сказал Вова.

-- Что-о-о?!

-- За веревкой, говорят тебе, пошел.