Владимир Белобров: Уловка водорастов (наживка для людей)

-- Вы так и не сказали -- это кто же такие водорасты?

-- Водорасты, -- Карасев понизил голос, -- это враждебный разум! Это Черные Рулоны! Они заматывают в себя чужую энергию, как в кинофильме "Джентельмены удачи" заматывают в ковер Доцента Леонова, как, аналогично, в фильме "Приключения Шурика" Шурик заматывает в обои артиста Смирнова! Ты вот соль ешь-ешь, ешь-ешь, а потом -- р-раз! -- и тебя по рукам по ногам замотали! -- Евгений Петрович допил пиво. -- Надо бы еще по кружке, чтобы усилить защиту... -- Он вытащил из кармана мелочь и пересчитал. -- Не хватает, черт!.. Добавишь мне?

-- Ладно...

Карасев пошел за пивом, а Егор остался на поляне.

Было тепло и солнечно. По воздуху летали легкие паутинки. Бабье лето продолжалось.

Егор вытащил сигарету, закурил, прилег на траву.

Небо чистое какое. Самолет летит по небу. Хорошо в средней полосе...

Самолет летит по небу

Я стою внизу одна

Мне пилот, падибу-дэбу,

Машет хуем из окна

Подошел Евгений Петрович с пивом.

-- Вот Водорасты! Пиво как разбавили! -- Он посмотрел кружку на свет. -- На четверть -- вода!

-- Ага, -- Егор отхлебнул. -- Чистая моча... А откуда вы про Водорастов этих знаете?

-- Раньше я работал в Академии Наук. Занимался астрономией и паранормальными явлениями в космосе.

-- Это как?

-- А вот так! В космосе, с точки зрения человека, все явления паранормальные. Нет ни одного нормального явления, которое можно было бы спокойно наблюдать. Все космические явления вызывают у нас недоумение. Вот, например, Сверхзвезды. Что это по-вашему такое?

-- Большие, наверное, очень... или яркие.

-- Это только на поверхности. А каковы причины того, что они такие большие и яркие -- хуй поймешь. Или сворачивание времени и пространства -что это?!

Егор пожал плечами.

-- Не знаете?.. И никто не знает!.. -- Карасев понизил голос. -- А я знаю!.. Это Водорасты проклятые заворачивают время, пространство и энергию!

-- А зачем им это надо?

-- Об этом чуть позже... А узнал я о них из телепатической передачи от Хвостонуев!

-- От кого? -- переспросил Егор.

-- От Хвостонуев. Хвостонуи -- это дружественные обитатели Вселенной, внешне напоминающие слонов, только с присосками вместо конечностей. С помощью присосок Хвостонуи могут ходить вверх ногами и высасывать нектар гигантских цветов, которые растут на их планете. Высокоразвитые Хвостонуи уже давно сопротивляются Водорастам и пытаются помочь сопротивляться другим. Между прочим, пиво -- изобретение Хвостонуев. Это они при помощи телепатии научили всех разумных обитателей Космоса пить пиво, -- Евгений Петрович почесал нос. -- А Водорасты придумали разбавлять пиво водой и пытаются внушить эту мысль всем разумным обитателям Вселенной. Но этому можно противостоять! Как, вы думаете, этому можно противостоять?

-- Брать бутылочное пиво, -- предположил Егор.

-- А вот и нет! Вы думаете, что на пивзаводах нет Водорастов? Вы ошибаетесь! Водорасты насажали своих людей и туда! Они работают на розливе и разбавляют пиво водой!.. Еще какие варианты?

-- Поставить везде общественных контролеров.

-- Не поможет! Водорасты, к сожалению, имеют слишком сильное влияние на людей и поэтому общественные контролеры очень скоро станут их пособниками!..

-- Тогда не знаю...

-- Все гениальное просто! -- Карасев засмеялся. -- Нужно пить побольше пива, чтобы его удельный вес нейтрализовывал разбавление!.. Возьмем еще по кружке?..

Егор поглядел на часы.

-- Ну, давайте... возьмем.

-- Давайте деньги, я сбегаю...

-- Ишь ты какой, -- Егор дал денег. -- Беги, академик.

Евгений Петрович поправил очки и побежал как-то слегка боком в пивную.

"Странный какой, -- подумал Егор. -- Полна земля русская всякими мудаками на букву "ч"... Водораст хвостонуев...".

Егор выкурил целую сигарету, а академик Карасев все не возвращался. Егор посмотрел на часы -- до прихода поезда оставалось восемь минут.

Он поднялся и пошел в пивную.

В пивной Карасева не оказалось. Егор подошел к синеглазой продавщице пива, облокотился о прилавок и сказал:

-- Добрый день, мадам.

Продавщица, смотревшая до этого в окно, повернулась к Егору и ухмыльнулась:

-- Бонжур афидерзей...

-- Вы академика Карасева не видели?

-- Кого?

-- Ну носатый такой... в серой штормовке... Пиво со мной пил... Я ему денег дал, чтобы он пива принес...

-- Я вас поздравляю... -- продавщица зевнула.

-- Ну что мне теперь, в милицию идти?..

-- Хочешь -- иди.

Егор помолчал.

-- Тебя как зовут, красавица?

-- Тамара...

-- А меня Егор...