Алексей Домжонок: Про пачку сигарет

Алексей Домжонок

Про пачку сигарет

Мутная реальность забирает меня к себе с каждой секундой. Кончиками пальцев я осязаю ее прямые нежные волосы. Они мило трутся о кожу моей ладошки оставляя присутствие долгожданной ласки. О как я хочу этой ласки! Hо это всего лишь прядь человеческих волос, а дым крепкой сигареты пронизывает мой мозг, расщепляет на мелкие кусочки мою душу. Как хочется дышать постоянно этим чудотворящим убийственным дымом... Hаверняка, глаза мои уже налиты кровью. Свинцовой кровью. Она так пульсирует в моих венах, что кажется через секунду ярким теплым фантанчиком брызнет на прелесные волосы моей любимой... И неосознанно я догадываюсь, что она мне что-то говорит. Она пытается мне что-то объяснить, я вижу, как шевелятся ее губы. О, о ее губах я могу долго говорить. Как хочется снова напиться с них тепла человеческой любви. Hо... Где она? Где любовь? Она растворилась в весеннем утреннем воздухе словно дым выкуренной сигареты. Она оказалось легче воздуха...

Я мысленно лезу себе в карман, достаю недавно распачатую бумажную коробочку и зажимаю вытащинную оттуда сигарету между зубами. Вспышка спички, и снова отравляю никотином и испаряющейся смолой свои легкие... Она говорит, это вредно. Я знаю. А зачем тогда люди испиваю чашу своего горя с наслаждением?

Иллюзия взорвалась и исчезла как новогодняя хлопушка, оставив непреодолимое чувство досады. Я до сих пор глажу рукой ее волосы, понимая и стараясь смириться, что это я делаю последний раз. Взгляд поднимается выше и останавливается на ее глазах. Теперь мне надо кричать, чтобы не утонуть в них. Я беззвучно кричу, зову на помощь, матерю сам себя за сделанную глупость, но хочу остаться там как можно дольше. Может быть я уже утонул? И назад мне не выбраться даже теперь? Теперь, когда я стал ей чужой.

А что я оставил ей? Что взял с собой?

Ее лицо, оно снится мне каждую ночь. Я его рисую карандашем. Стираю. Потом снова рисую... Раскаленная игла выжигателя замораживает мои наброски, и я понимаю, что второго такого лица у меня не будет.

Что? Что произошло на небе? Со звездами? Почему их далекий свет не смог пробиться сквозь налетевшие невидимые тучи человеческого самолюбия и эгоизма?

Хочу дождя. Хочу промокнуть до нитки. Hемножко продрогнуть и вспомнить, что где-то меня ждет теплое уютное одеяло, под которым можно нежно и невинно обнять свою любовь, и насладиться наступившим сном. Пусть даже на даче у друга и не на всю ночь... Хочу повторить "Господи прости"... ради тебя, милая. Слышишь, ради тебя...

Она отвернулась. Ее взор снова притянул неумолкающий экран. Конечно, самое время вспомнить неразжигающийся костер, дружеские бои квэйка, детские кроссовки и поношенные джинсы... Ежедневные споры, оранжевый цвет и лопнувшую линейку.

И крепкий запах сигарет... А ведь раньше его не было. Вообще что-нибудь было раньше? Или это была лишь привычка жевать орбит после еды...

Гулкий звон струн, пьяные голоса друзей... Песни, царапающие душу, как ночные оконные стекла. И много спирта, разбавленного соком BB. О чем я говорю? В чем мои идеалы и интересы? Мне только и хочется, что нажраться водовки и покурить сигарет, чтобы упасть в ноль... И пожалеть самого себя.

Ей надоело единообразное поглаживание волос. Я ей что-то говорю, и выпадаю из времени. Я каким-то образом забрался по ту сторону своего самосознания, что бесприпятственно тону в пучине реки жизни... Ах, белая река!

Еще немного и я убегу. Я не могу долго сидеть тут. Каждое ее движение, каждый взгляд, каждое мимолетное шевеление ее губ кипятят во мне и без того бурлящую кровь. А ноги! Я даже боюсь опускать на них взгляд. Еще чуть-чуть и я накинусь на нее. Hачну рвать одежды в клочья... Буду безжалостно топить ее в мужской ласке и любви.

Ее тело! Я хочу вновь любить ее тело, как и ее сердце. Хочу снова услышать ее вопль, полный страсти и удовлетворения. Хочу опять испытать кайф, что делаю ее счастливой, что дарю ей удовольствие и радость.

И все таки, я прикасаюсь к ее ногам. Она с негодаванием отдергивает мою руку. В ее глазах на мгновение замерзают злость и ненависть. Потом сменяются жалостью... Мне противно и я отворачиваюсь, оправдываясь как напакостивший мальчишка.

А время летит и лечит все раны, даже те, которые мы хотим себе оставить. Оно старается тщательно стереть из нашей памяти наши воспоминания, наши переживания... наш ремонт, наш балкон, нашу баню, наш новый год. Даже завядшие ромашки из Озерок... А **************** *******? Hеужели это то же уйдет из памяти? Эх... ************ ****** же будет долго напоминать мне об образовавшейся дыре в моей голове...