Евгений Гордеев: 'Живое' тело

Я ждал. Я жду. Я жду уже очень давно, порою кажется, что прошли тысячи лет, что надежды уже давно нет, как нет тени от давно поваленного временем высокого дуба, стоящего одиноко на холме из детства. А меня все тянет и тянет на этот холм, привычно усесться к теплому стволу спиной, облокотиться о него и закрыть глаза. Смотреть сквозь веки на солнце, и любоваться ослепительно ярким красным цветом. Дуба давно нет, а я все еще жду. Я все еще жду, что вдруг однажды, вопреки умершей надежде, ты возникнешь из небытия, впорхнешь легкой ослепительной, завораживающей своим полетом бабочкой, в мою серую, забитую осенними дождями и ненастьем, захватанную чужими липкими руками и потерявшую уже от этого чистоту, новизну и наверное, красоту, жизнь, ты - ворвешься в мою жизнь. Я ждал этого. Я жду этого. И вероятно, буду ждать еще очень и очень долго. Я шагаю, отмеряя день за днем без сомнения всю ту роскошь, что дана нам сверху, ни капли не жалея о том, что столько уже прошло, что столькому уже не сбыться. Я отмеряю это все без грусти и без сожаления, я знаю, я твердо знаю, что когда-нибудь мы столкнемся в этом безумном танце, в этой круговерти из событий, причин, действий, эмоций и времени в этой, или в другой жизни. А пока - а пока выцветающие от тщательного всматривания в чужие лица в поисках тебя глаза. А пока - груз несбывшихся надежд и упущенных возможностей все сильнее сгибает спину. А пока - становится шаркающей походка, становятся дрожащими, словно с перепоя, длинные худые пальцы рук. Всего так много, но к счастью, к большому счастью, есть еще на другой чашке весов - мечта. Мечта - встретиться с тобой, однажды увидеть тебя в толпе спешащих некрасивых людей, в окне поезда, проносящегося мимо, в экране телеящика, и понять, что ты действительно существуешь. Ты действительно существуешь. Я узнаю тебя сразу, я не могу тебя не узнать. Слишком долго я ждал, чтобы упустить этот шанс. Один единственный, который больше не выпадет никогда. Я запрокидываю голову и вижу твое лицо в облаках, ведь каждый видит только то, что хочет увидеть в небе. Так приди же ко мне, перестань быть зовущей, щемящей тоской, перестань быть химерой, гнетущей, но такой сладостной, которую невозможно сбросить и которую добровольно согласен носить еще тысячу лет, только бы ты была. Но все же, что это? Что за мысли и слова? Вознагражденное ожидание? И я боюсь поверить самому себе и страшусь протянуть руку и дотронуться до тебя, я боюсь, что сказочной Снегурочкой ты растаешь на моих глазах от моего горячего дыхания, и сквозь пальцы незаметно скатишься холодными водными струями на землю, снова уйдешь от меня. И я стою в стороне и только любуюсь игрой слов, единственное, что дано мне - наблюдать, и может быть что-то видеть. И я стою призраком за этими словами, призраком, которому бывает и больно и трудно нести свой крест. Но от призраков ждут только одного, что бы ни нарушались правила игры в призраков, ходить по замку и греметь ржавыми цепями, пугая всех. Цепи тяжелы и давно натерли запястья и щиколотки. До всех мне совершенно нет дела, но я не хочу напугать тебя. Сон нейдет, и я по странной укоренившейся за годы, за долгие годы, привычке снова веду нескончаемый разговор с тобой. Это неправильно и так не должно быть.

Что-то должно произойти, либо умрет призрак, либо умрет человек. А тем, кто вокруг, все это настолько смешно, и в который раз пытаются защититься, а может напугать меня распятьем. Что за детская наивность, что за странное ребячество и почему в глазах испуг, ну да конечно, я же должен был исчезнуть, но не всегда происходит все так, как мы хотим. Ты придешь ко мне, ты придешь ко мне совсем скоро, я просто не смогу больше существовать без этого. Я шепчу это как молитву, как самые главные, самые важные заклинания в своей жизни. Ты придешь ко мне. Но, лишь только ночью, оголенные чувства, оголенные слова, оголенные мысли обнажают свою истинность и не прячутся под дневной задубевшей кожей с горькой усмешкой и жалостью смотрят на меня. Я понимаю, что пытаюсь совершить невозможное, пытаюсь заставить себя научиться жить без тебя, твердя самому себе, что это ненадолго и скоро все изменится. Скоро все изменится? Скоро ли? Все ли?

Измениться ли? И жестокая, режущая плоть - правда, слетает с моих губ и мир прекращает свое существование. Отчетливо осознавая свое одиночество с безысходностью и апатичностью я смотрю на луну, сдерживаясь изо всех сил, что бы не выть. Волк - одиночка, Тебя нет, тебя пока нет? Тебя уже нет? Неужели тебя не будет? Я не хочу в это верить, я постараюсь в это не верить. Я отправляюсь искать тебя в другой мир...