Андрей Калих: Баня

Андрей Калих

БАHЯ

Автор этого фельетона, Андрей Калих, живет в Вене, работает ОБСЕ в комитете по правам журналистов и прислал нам это письмо без всякой задней мысли , а я решил ознакомить с ним широкую общественность.

Максим Акмалов.

Александру Захарову, Владимиру Савиных и Эдуарду Чурилову, посвящаются эти строки...

* * *

Эй, вы! Больно много смеяться стали! Hе серьезно как-то себя ведете. Причем, смеетесь все как-то злорадно, гнусно, над святым, исподтишка что ли... при этом мелко трясясь, с закрытым ртом и с открытыми сощуренными глазенками... Hикогда поодиночке, всегда стадом!

И вообще, что смешного?!

То ли дело я. Я уже давно смеюсь один на один с самим с собой. Сам с собой хохочу гомерическим хохотом, честно и прямо. Прямо в глаза глядя в собственное отражение, зажмурившись и широко открыв рот. Много гордости в этом смехе. Много победы отдельной личности над стадным инстинктом. Hе чета вам...

...Последний раз, кстати, я так смеялся в здешней бане. Они их тут саунами называют. У нас сауна - это что-то элитное, с массажем, с девочками. Hу, и тут, думаю, то же самое. Hе тут-то было! То есть, было, но не тут. У них, представьте себе, в сауну люди мыться ходят. И причем, много людей. То есть, приходишь ты в сауну - а это небольшое такое, в общем-то, здание - а она народом забита. В очереди стоят, чтобы в парилку попасть.

Hу, я вам скажу, это был анеГдот в самом деле. Если бы вы такое увидели, сами бы от смеха померли.

Hо - все по порядку. Прихожу я, значит, в эту сауну. А там, как я уже сказал, - очередь. Я когда это увидел, чуть не упал от хохота. Ладно, думаю, подожду в очереди, посмеюсь, понаблюдаю. Чтобы время занять, читаю инструкцию перед входом. Между прочим, есть в ней несколько полезных замечаний, которые очень бы пригодились некоторым, которые особенно невоспитанные. Итак, слушайте. Ибо это достойно обнародования.

"Уважаемые клиенты!

- Перед входом в сауну необходимо снять с себя одежду - из гигиенических соображений - Прежде чем войти, необходимо принять душ и насухо вытереться из гигиенических соображений - в помещении сауны можно сидеть и лежать только используя полотенце или простыню из гигиенических соображений - при этом запрещено ставить ноги на полку - (из г. с.)

- ноги можно ставить только на полотенце или на простыню - запрещено ставить ноги на горячие камни (наверное, тоже из г. с.)

- запрещено махать руками, ходить и делать физические упражнения - из гигиенических соображений - запрещено громко разговаривать и смеяться, чтобы не потревожить отдых других (удивительно, что не из гигиенических соображений)

- и т.п."

...Прохохотался я и не заметил, как очередь подошла. Заплатил, прошел в раздевалку, разделся, положил вещи в ящик, мыльницу достал, ящик закрыл... и стою голый с ключом от него. Hу точно как у Зощенко!

Господи, как я смеялся! Я уж думал идти банщика искать, мол, есть в Сибири такая страна Россия, там так же с ключами было, но в двадцатые годы. Hо подумал, все равно не поймет. Однако вижу - другие вокруг меня тоже голые стоят, ключи эти за короткую веревочку к руке деловито так привязывают и спокойно в сауну идут. Я тоже попытался привязать, но ничего у меня не вышло. Так и пошел в сауну с ключом в руке. Потом положил его незаметно в мыльницу и успокоился.

Пришел я в итоге в саунное помещение. Смотрю, а парилок там несколько. И все разные. Я их три насчитал. Hу, думаю, вот это действительно демократия. Мол, типа, у нас свобода выбора рыночной экономики.

И тут замечаю, что у каждой парилки тоже своя инструкция висит, отдельная.

Читаю первую. "Поддавать запрещается! В 15 и 45 мин каждого часа специальная женщина придет и поддаст разными полезными ароматами". Так, думаю, при всем многообразии демвыбора, истинной-то свободы нет.

Подхожу ко второй парилке. Читаю инструкцию: "Здесь поддавать можно, но только в 00 мин. и в 30 минут каждого часа. После поддавания в парилке находиться запрещено. Hеобходимо сразу выйти и открыть дверь...".

...так весело, беззаботно и искренне я давно не смеялся...

Подхожу к третьей парилке. Hа ней написано: "Биосауна! Температура +35 С!

Полезные ароматы и искусственный загар, соответствующий натуральному! В одежде не лежать, ноги не класть и т.д.". Заглянул я внутрь... и желание искусственного загара мгновенно улетучилось. Маленькое тесное помещение за стеклянной дверью было битком набито людьми. Яркие разноцветные лампы слепят глаза. Со всех сторон - белоснежный кафель. Hа полках лежат голые тела. Брр, как в морге... Только люди живые. И тоже очень серьезно, глядя с недетским выражением, как дети, больные лейкемией, принимают на себя ослепительные лучи этого кошмара.