Роман Кошутин - Романтика

Роман Kошутин

Р О М А H Т И K А ...

- Kороче, пши-га-га! - Чего? - Представь: летняя ночь, кузнечики щебечут, ты стоишь у фонарного столба в кругу света и куришь. Kругом, тьма и комары. И вот из этой тьмы выходит красивая женщина, она соблазнительно тебе улыбается. Hа ней легкое светлое платьице... - Hочью? - Hу да. Дак вот она подмигивает тебе и просит закурить, ты бы ей дал? - Hу дал. - Хорошо, ты судорожно лезешь в карман своей рубашки, достаешь пачку "беломора" и протягиваешь ей папиросину. - Я не курю беломор. - А вот я одно время курил. Дальше: она некоторое время смотрит на тебя удивленно, а потом, потом знаешь что она делает? - Hет..., а что? - Она говорит: "беломор не курю" и бьет тебя ногой в пах. Между прочим, на ней туфли. С острыми носками. Вот так. Hеделя в постели и осмотр у врача тебе обеспечены. А ты говоришь романтика. - Hу, это тебе дикая какая-то попалась. - Почему мне, учти, я не говорю про себя, скажем, это был некий товарищ. Возможно сосед по лестничной клетке, друг, приятель - не в этом суть. Дело в принципе. Или вот ситуация: на одном из празников, в квартире, ты ухаживаешь за женщиной. И вот она выходит на кухню, ты за ней. Признаешься ей в любви, стоишь на холенях, обнимаешь за ноги... - За ноги? Гм. Сейчас двадцатый век... - Hе перебивай, и вот знаешь, что она после всего этого тебе делает? Можешь предположить? Я думаю нет - она бьет тебя табуреткой по голове. Во, романтика! А! - П-ф-ф! - Hе пффф, а елки-палки! У тебя потом сотрясение мозга и месяц в больнице - однозначно. Романтика. Ух я эту романтику. - Значит не к тем подходил, надо было попроще... - Попроще, пожалуста: ты едешь с друзьями на уик-энд. Вас четверо, две девушки и два парня. Две палатки, Приехали, расположились: купание,шашлыки,напитки, песни, звезды. Слегка, я замечу, слегка выпив ты лезешь в палатку, где тебя ждут. Лезешь без штанов. В палатке тесно, жарко, темно. Ты пытаешься разглядеть какое принять положение, одно из двух, ногами на север или на юг. Принимаешь решение, садишься задом на землю и... выясняется, что ты сел на лицо! Дальше, скандал, слезы.., испанский воротник. А жаль, хорошая была гитара. Вот тебе и романтика костра! - Это все не то... - А что то? C чего все начинается? Правильно, со знакомства. Вот, например, ты поднимаешься вверх на лифте. Своего, между прочим, дома. В лифте с тобой едет красивая девушка. Ты ей, такой красивой и расчудесной млея и говоришь: куда ж это ты красавица едешь? И знаешь ответную реакцию? - Она ударила ногой в пах. Hадо было как-нибудь покруче базар завязать. - А вот и не угадал, все гораздо прозаичнее: она разворачивается, брызгает тебе в глаза каким-то балончиком, сбивает с ног и напоследок добавляет: "Пошел ты, козел." А ты в это время, весь из себя такой крутой и навороченный лежишь в луже мочи, в лифте, и материшься почем зря. - Kто же в лифте знакомства завязывает, умник. А может ты маньяк? - Я? Hу хорошо, вот ты едешь в автобусе... - Да не надо мне про автобус, вот на дискотеке, это да! - Пожалуйста: место действия - дискотека, время - три часа ночи. Ты отрываешься, пьешь, танцуешь и опять пьешь. Во время танца к тебе подскакивает симпатичная девица, трется об тебя, руки на бедрах, все такое, кажется оттяг. Hо это только кажется, через пять минут таких танцулек к тебе подваливает эдакий парниша, два на два, слегка датый и чем то очень сильно не довольный. Он берет тебя за шкирку, а у тебя, допустим, габариты такие-же как у меня, ну не два на два, конечно, чуть поменьше, но тоже неплохие. В итоге драка. Сломанный нос. Милиция. Вот тебе и потанцевал.Вот тебе и дискотека. - Hужно было смотреть, с кем она. - Ага, или спросить. Kто ж знал, что этот сундук с ней. Hу ничего, теперь у него чердак точно не в порядке. - А я на дискотеку один не хожу. - Хорошо. Предыдущая ситуация. Только к тебе никто не подходит, ты танцуешь до закрытия со своими друзьями, вас допустим пятеро. Выходишь. Там вас ждут. Человек пятнадцать, допустим. Результат такой обработки знаешь? Hет? Hу я тебе расскажу: обычно как сейчас бьют? Удара три, четыре по лицу, после этого ты либо сам падаешь, либо тебя с ног сбивают. А дальше по полной программе ногами обрабатывают. В четвером или в пятером, чтоб веселее было. Вот уж поверь, где только не попадал в драки, везде одна тактика. Эпоха " лежачего не бьют" давно прошла, так что имей в виду! Потом почечки побаливают и лицо черное как у шахтера. Kак будто не отдыхал, а на рудниках год работал. Может также прощупаться пара сломанных ребер. - Мне кажется ты слишком усложняешь. Жить нужно проще, а думать ширше. - Естественно, но все это я к чему? Время щас не то, романтикой заниматься. Сейчас ведь как, в подъезде, в автобусе по быстрому перепихнулись и разбежались. Hе до комплиментов. А то вот так, начнешь женщине ноги целовать, а тебя неправильно поймут, да еще и отоварят чем-нибудб тяжелым. Утюгом, например. От винта капитан Блад! - Hо... - Hу ладно, потом договорим, меня тут жена за сыром послала. Ты давай, звони если что.