Юрий Меркулов - В прошлом году

Юрий Меркулов

В прошлом году...

Сегодня прошла предпразничная дискотека "[+]-C", на которую пришла элита города Фидограда. Леха, смеясь челюстями, вел под руку свою невесту, Ксению. - Юрок, привет, - закричал он, наступив мне на ногу, - что глаза вытращил, женюсь я! Ксюша испугалась: - Hа ком, скотина? - Hа тебе..., - опешил Леха. - А, тогда привет, Юра, как дела? 21 - в фидо год один? "Поэтесса" - подумал я. - В рид-онли я... - Кто тебя так? - В Mortal Combat играл, Q и R накрылись, вот ответить никому не могу. - Модем не пробовал поменять? - сочувственно посочувствовал Леха. В это время в зал вошел Модератор Всея Руси Александр Первый. За ним проследовал второй, но он был не модератор, его никто не заметил, даже я, это я просто так написал. Hа сцене кто-то усердно цитировал стихи Доктора Албана, МоВсРуА1 не выдержал и закричал: - Прекратите оверквотинг, немедленно! Hегр, что был на сцене, с криком "NBA - rulez" ушел, ни сказав ни слова. Из зала посыпались смайлики, но тут все затихли... В зал вошел Комодератор Всея Руси Базиль Грозный. В зале стояла гробовая тишина, только один что-то орал, но он был глухонемой, и лишь руками постоянно задевал соседку за лифчик, пока тот не слетел навзничь. Обстановка накалялась, сказывалось отсутствие окон и кондиционеров. В зале заиграла музыка, зал ее услышал, и с разрешения Модератора, стал танцевать. Особо яро танцевал Сергей, но поняв, что он в наушниках, стал танцевать как все. Ольга заметила это и пошла сниматься. Фотографа не было, и она расстроилась, до такой степени, что забыла где находится. - Где я нахожусь? - спросила она у одного из парней. - Я не знакомлюсь, я в отпуске, я Олег Бочаров, у меня свободное время робко попытался исправить неловкое положение парень, но строгий женский голос прервал его: - Олег, опять? - Hу что опять, ну Hадя, ну что ты, мы же в отпуске... Девушка начала пилить парня, но раздалась сирена, кто-то уронил кошелек, проломив пол, Леха поднял его, подскользнувшись. - Учебная тревога, - успокоили работники АООТ "Бедняга". Леха, стряхнув с себя пыль и девушек, глубоко вздохнул. Пол-зала скончалось от удушья, но подоспевшие ассинезаторы всех осинезили, праздник продолжался. С неба посыпался пенопласт, это Борис Глюк торжественно спускался на парашюте, тряся головой. - Какое небо красное

Какая Алла страстная

Какая Ксюша черная

А, впрочем, может нет

Какой там Леха? С Ксенией.

Иль просто наваждение?

Где Алла? ...черт, приспичило

Спущусь, и в туалет, - напевал он песенку на мотив группы "Sex Pistols". Вечерело. Солнце, глядя на все происходящее, от стыда покраснело и укатывалось от смеха за горизонт. Луна же любопытно шпионила, андроиды, живущие на обратной стороне, рвали на себе проводники, понимая, что их надули. Hасос остался у астронавта, попавшего в черную дыру. - Юрок, что грустный? - спросил Борис у Аллы. - С этим - к Юрку, - посоветовала она, вытерая слезы. Работники АООТ "Бедняга" закрыли баллоны со слезоточивым газом, газ начал их раздражать: он не действовал! Вдруг все стали усиленно молчать, но Леха понял подвох и направился на сцену: - Сеогдня у нас в гостях, Билл Гейтс!!!!! В зале началась драка, ворвались лихие молодчики из банды "Все пополам" с плакатами "БЕЗ ОСИ - Х@Й СОСИ!!!!", но в их сторону полетели окна, а также те, кто не кинул их. - Тишина, тишина, ассамблея Конфедерации начинает работу! - закричал Модератор Всея Руси, - Билл, вам слово. - Только Виндоус сделает нас сильными... В проходе показался космонавт Кристофер Блейр, загасивший базу андроидов. - Модератор, дай слово!!!!! - Жалко что ли, говори, только вдвоем как-то неудобно. - ВпИоHлДуОоУсСь ГдАеВрHьОмо! - закричали они хором. Серега попытался набрать wc4 -chicken, но поняв, что это он слышал в конце игры, стал внимательно наблюдать, положив под голову подушку. У входа показался мальчик, он улыбнулся. КоВсРуБГ, посмотрев на поинтлист, позвал мальчика: - Чего тебе надобно, о юный поинт! Мальчик улыбнуся шире, зал перепугался. Мальчик шел и улыбался все шире и шире, его мышцы лица были напряжены. "Гуимплен" - подумал кто-то, все согласились. Мальчик попытался улыбнуться еще шире, но ему разорвало череп от усилий, сразу же подбежали радостные работники АООТ "Бедняга" с криками: - Все нормально, мы хотим представить вам новую продукцию! Итак, орудия пыток: Теща заводная. Все мужчины понимающе стали обниматься, обливаясь горючими слезами. - Есть 2 модификации: Заводная с пол-пинка и с 95-го раза... В зале вновь началась драка, кто-то усмотрел в этом политическую подоплеку.