Александр Нереальный: История одной авивкатастрофы

): грязная и местами порванная... Ладно, я понимал состояние девушек и не обижался на них, завтра всё будет гораздо лучше, главное чтобы прошла эта похмельная депрессия, а там прорвёмся! И тут мне пришло в голову что и я выгляжу не лучше. Решив что надо снова стать собой, ухоженным и чистым я побрёл к морю. Поняв, что на пляже вряд-ли найду стилиста я взялся за своё превращение сам. Подойдя к воде я взглянул на своё отражение. О майн год!

Тьфу! О Май гад! Тьфу! Боже мой! Hа меня глядела опухшая, обросшая щетиной, сине-красно-фиолетовая смутно знакомая физиономия. Бр-р-рр! "Что б я так больше пил - никогда!" - клятвенно заявил я себе и тяжко вздохнул, вспомнив что в подобном я клянусь себе после каждой большой пьянки. А стоит лишь пройти похмелью - и снова в жестокий бой с зелёным змием. Змий силён, поэтому битв будет ещё много! Сначала я решил побриться. Достав свою заточку, сделанную из ключей ещё во второй части сего произведения, я попытался заюзать её как бритву, что обернулось поцарапанной мордяхой и ничем больше. Тиха рыча, ибо матюгаться было лень, я начал аккуратно затачивать найденным на берегу камешком конец заточки, пытаясь сделать что-то типа бритвы. Покорпев над этим минут двадцать я получил примитивную, тупую, но всё-же бритву. Следующим встал вопрос о пене бриться без пены было плохо и больно, посему я начал искать замену мылу, из которого эту пену я обычно получал на материке. В итоге ничего лучше, чем натереть фейс каким-то маслянистым листом какого-то экзотического растения, и, сжав зубы, начать бриться я не придумал. В общем было неприятно, но нужного эффекта я достиг - несмотря на кучу мелких порезов лицо приобрело обычную для меня гладкость. Порезы - фигня, в морской воде всё заживает мгновенно. Мало того, приятное ощущение свежевыбритости усиливал приятный запах растения, которое я использовал как эмулятор пены для бритья.

Типа гель для бритья "тропический аромат", только экологически чистые ингридиенты! Выдав такую рекламу своему продукту я хорошенько запомнил растение (на будущее пригодится) и продолжил свою реинкарнацию в ухоженного человека. Следующим пунктом была одежда - брюки были грязные, все в каких-то колючках (шастать постоянно по лесу - это вам не хухры мухры), местами порванные и с подозрительными белёсыми пятнами в районе ширинки. Рубашка, которую я носил навыпуск поверх футболки тоже была не в лучшем виде - нижняя часть её превратилась в бахрому, карман оторвался, половины пуговиц недоставало (крайне непрактично, конечно, в порыве страсти рвать на груди рубашку, вместо того чтобы аккуратненько растегнуть пуговицы и сложить одежду на земеле...)... Тёмная футболка и вовсе превратилась в камуфляжную - пятна морской соли, засохшей спермы, пятна от фиников, жир от рыбы... Да, футболку мою впору было использовать в рекламе "Ариэля". Я представил себе это: Катюшка в фартуке и косынке брезгливо держа двумя пальчиками мою футболку начинает:

"Мой любовник такой ненасытный: он готов заниматься сексом всегда и везде. Он получает удовольствие, а мне достаются только пятна. Эту сперму ничем невозможно отмыть! Hаша половая жизнь пошла на убыль, я не могла расслабиться под ним, всё считала пятна на его футболке. Мы бы разошлись, но подруга предложила мне попробывать стиральный порошок 'Ариэль'". Тут в кадре появляется Иришка с коробкой стирального порошка. "Катя, попробуй новый 'Ариэль'!" - говорит она, со снисходительной улыбкой глядя на непродвинутую в вопросах новинок на рынке стиральных порошков подругу. "Hовый 'Ариэль'?" - глупо улыбаясь переспрашивает Катерина. "Да, это новый 'Ариэль', отстирает то, что другим не под силу!". Улыбнувшись своей фантазии я скинул одежду в воду.

Про состояние моего нижнего белья и говорить нечего - стыдно, посему промолчу об этом. Взяв со дна гладкий камешек и использя его как щётку я принялся за стирку. Устав, замёрзнув и промокнув я всё-таки довёл дело до конца. Вытащив вроде как отстиранные вещи я развесил их на каком-то раскидистом кусте на опушке леса. Погода вроде как расходилась, из-за туч выглянуло солнышко, и я решил позагорать. Вскоре распогодилось совсем, стало жарко. Я нежился под солнышком, прогревая промёрзшее за Московскую зиму тело. Искупавшись я снова рухнул на пляж. Что ж, с утра многие вещи кажуться хуже, чем они есть на самом деле - подумалось мне. Полежав ещё часок я, как был в костюме Адама, сбегал к девчонкам за расчёской, параллельно пригласив их на пляж. Причесавшись, и даже создав достаточно ровный щёгольский проборчик я совсем повеселел. Снова упав на песок я перевернулся на спину и подставил под солнечные лучи свою довольную физиономию. Пусть загорает, мне идёт загар. Через полчаса, охая и ахая притащились мои хмурые любовницы. Крайне удивившись перемене в моей внешности, и явно пристыженные своим внешним видом, девушки тоже направились к морю прихорашиваться и стираться. Измучив меня вопросами, типа как я умудрился побриться без бритвы и постираться без мыла, девушки принялись за дело. Так как они скинули одежду, зрелище было крайне интересным. А уж когда вещь надо было прополоскать и одна из девушек нагибалась над водой... В общем мой ненасытный орган снова подал признаки жизни. Решив, что мараторий на сексуальные отношения мужду нами, конечно, вещь хитрая, но секса-то хочется, я аккуратно направился к девушкам. "Даже не думай" - строго заявила Ирка, заметив состояние моего перца. "У меня и так всё между ног ноет, мы-же договаривались!".