Сергей Романов - Автобайки

- А что пассажир, пьян что ли? - спрашивает он вкрадчиво у девчонки.

Та, оглянулась на своего напарника и поняла: пробка-то вылетела. Ну и решила пошутковать.

- Ага, - говорит, - нажрался, как свинья...

- А че глаза открыты-то? - уже подозрительно спросил милиционер.

- Эпилептик он, - засмеялась девчонка.

А милиционеру её смех показался истерическим. От страха значит зашлась. Тут он, окончательно поверив, что в кресле сидит труп, и командует девчонке:

- Руки за голову, ложись лицом вниз на дорогу. - и автоматом вертит, то в её сторону, то в сторону "трупа", который в салоне лежит. А на помощь гаишнику, услышав страшные команды, уже его товарищ с поста бежит.

Девчонка поняла, что дело пахнет керосином, да и не хотелось ей в короткой юбочке и беленьком блузоне на грязную и мокрую дорогу ложиться.

- Да это манекен, - закричала она, - Кукла резиновая!

А милиционер ей стволом в спину как тыкнет, как заорет на всю округу:

- Лежать я сказал!

Поняла девчонка, что шутки плохи, подняла руки за голову и присела на корточки. Молчит и наблюдает, как один из гаишников к дверям со стороны пассажира крадется, чтобы салон осмотреть, а другой около открытой двери со стороны водительского сиденья "мертвяка" на мушке держит и тоже медленно к нему приближается. Совсем близко подошел, ткнул в голову автоматом, а с неё парик слетел, и кукла последний дух испустила.

Тут вдруг менты окончательно поняли в чем дело и стали хохотать на всю округу.

- Зачем ты его возишь? - спросил первый возвращая документы.

- А чтобы такие как вы не прикалывались по случаю и без случая...

- Ну и как? - спросил второй мент.

- Что как? - в удивлении подняла на него глаза девчонка.

- Как у вас нынче со свободным временем? Может быть посидим, шампанского выпьем...

1998 г.

ЧТОБ ТЕБЕ ПУСТО БЫЛО!

Одна процветающая челночница решила купить себе автомобиль. Посчитала, что накладно стало по приезду в родной город нанимать частников для перевозки импортного товара. По всем расчетам выходило, что автомобиль за год себя уже оправдает. Нет, новой она и не собиралась покупать. А подержанную "шестерочку" - в самый раз.

Однажды вечером толкнула в бок мужа - тихоню и молчуна:

- Завтра утром машину поедем смотреть.

- Ага, - согласился мужик и нехотя поинтересовался, - А сколько лет машине?

- Почти три.

- И за сколько?

- Четыре просят.

- Недорого, - констатировал муж и хотел было вновь уткнуться в газету.

Но супруга-челночница вдруг ни с того ни с сего взъерепенилась и набросилась на мужа:

- Сучок! Ты ещё завтра при продавце не вздумай ляпнуть, что цена тебя устраивает!

- А что же мне говорить?

- Ничего! Ты - немой! Ясно? Твое дело - внимательно осмотреть машину и найти как можно больше недостатков. А остальное - моя забота.

- А если их нет, недостатков?

- Найди!

- Так зачем же ты будешь машину с недостатками покупать?

- Я не поняла: ты полный дурак или только претворяешься?

Муж насупился и уткнулся в газету.

...Голубенькая "шоха" сияла на солнце, словно радовалась новым хозяевам. Литые диски, с люком, противотуманные фары, радиоантенна... Муж как увидел, так сразу от счастья и затресся: такая красота и всего лишь за четыре тысячи. Надо брать не раздумывая.

Но совсем другого мнения придерживалась челночница-жена. Поздоровавшись с владельцем "Жигулей", недовольно заметила:

- Цвет-то уж слишком голубой.

- Так я вам и говорил, что голубой.

- Я думала темнее будет. Надо сбросить баксов сто...

- Так и быть, сто сброшу.

- И люк заделывать надо, - сморщилась челночница.

- Это ещё зачем? - в изумлении поднял брови хозяин.

- Сквозняки не переношу.

- Так вы его не отрывайте...

- А если мне жарко будет? - она незаметно пнула мужа и заглянула в машину. - Весь салон дымом провонял? Вы что в ней "Беломорканал" курили?

- Вообще не курю, - уже недовольно ответил хозяин.

- Значит что-то дымит. Бензин или масло не подтекает? Свечи не горят? - решила проявить свою автоэрудированность челночница.

Хозяин уже пристальным взглядом обвел покупательницу с ног до головы:

- Как это свечи могут гореть?

Та, поняв, что попала в просак, не стала отвечать на вопрос, а со всей силы пнула своего мужа:

- Ты что воды в рот набрал? Заводи...

Двигатель нежно заурчал.

- Что она затряслась как лихорадочная? - спросила челночница у владельца.

- Нормально работает. Можно ещё обороты снизить...

- Не обороты снижать надо, а цену. - отрезала покупательница.