Сергей Романов - Нищие

Яхтсмен опешил: * Тебе-то откуда известно? * Мир тесен. Но об этом и как выпутаться из положения, мы ещё поговорим. А пока слушай дальше про мою идею. Значит, регистрируем некий профсоюз нищих и бездомных. * Тебя попрут сразу со всеми документами и уставами. * Вот теперь я тебе скажу "ха-ха". Пойми меня ещё раз. Наше государство - государство свободы личности. А значит, оно имеет право на различные абсурдные ситуации. Наверное, слышал про партию любителей пива, которые принимали участие в выборах в Государственную Думу и при подсчете голосов заняли далеко не последнее место. А партия дураков? А диванная партия, которую создала одна газета? Но это дурачество ради дурачества. А я тебе сейчас напомню, как делается дурачество ради прибыли. Помнишь ,разные инвестиционные фонды и банки собирали деньги с народа, обещая большую прибыль, а потом, захватив все собранное, растворились с баснословными суммами. * У меня друган сейчас в Швейцарии проживает. Деньги на покупку дешевых машин собирал. Вовремя смотался. * Опять же - твой друган нарушил закон. Я же хочу сделать организацию, которая не нарушает законов. И партия или профсоюз полностью укладываются в мою схему. Только вдумайся в абсурдность ситуации. Миллионы вкладчиков обобрали, обвели, как дураков, вокруг пальца. А теперь самые умные из дураков, которые доверили свои деньги проходимцам, создали и зарегистрировали партию обманутых вкладчиков. На какие деньги будет существовать такая партия? * Коню понятно: на деньги тех обманутых вкладчиков, которые не вошли в руководство партии обманутых вкладчиков. * Умница. Понял всю абсурдность положения? Главное дать понять правительству и государственным органам, что им не нужно мараться и заботиться о всяком нищенском сброде. Они создадут свою организацию и сами о себе позаботятся. И даже налоги кое-какие платить будут. И мы с тобой, руководство партии нищих, будем существовать на подаяния или взносы нищих, которые в свою очередь выпросили подаяние у москвичей. Может быть, даже тех москвичей, которых когда-то интенсивно подоили разные фонды, а теперь доит руководство партии обманутых вкладчиков.

Афинская от души порадовалась сказанным ею каламбурам и, не сдержавшись, рассмеялась. Яхтсмен поднял стопку. На него опять нашло умиление. * Ты - талант, Таня. За тебя.

Она немного отпила из своей рюмки и продолжала мечтать. * А если учесть, что в нашей стране десятки миллионов жителей считают себя бедняками и получают от государства нищенские зарплаты и пенсии, то лет через пять, Паша, ты можешь спокойно получить мандат депутата какой-нибудь думы и забыть о том, что тебя разыскивает милиция. Только раздай гражданам по бутылке водки, и они за тебя проголосуют. * За бутылку, - сказал он, закусывая коньяк долькой лимона, - они и в президенты выбрать могут. * Пока могут. Но со временем умнее станут. Поэтому нам и нужно быть готовыми. Сегодня организуем профсоюз. Они - разгонят нищих и настроят приемников и приютов. А мы завтра, нищенская организация, запросим, чтобы государство отдало в наше распоряжение эти жилые помещения. Потребуем, чтобы нашу коммерческую деятельность не облагали налогами. Потребуем заграничные паспорта, чтобы посещать Европу и Новый Свет для встречи с нищими всех континентов для обмена опытом...

Она взглянула на часы: * Ба, Пашенька. Время шестнадцать. Меня же в Люберцах Кнорус ожидает с цыганским бароном, который нас с тобой ограбил.

Малость захмелевший Яхтсмен принял грозный вид и нахмурил брови: * Не понял. * Размечтались с тобой , и я забыла, зачем приехала... * Так мы же договаривались о встрече. * Заметь, договаривались встретиться сегодня вечером. А я к тебе в полдень пожаловала. Ты не задался вопросом: с чего бы это?

Яхтсмен вмиг отрезвел и вспомнил звонок Кноруса. * Ну, тогда спустись с заоблачных высот и объясни, в чем дело. * - Если честно, то я своего заместителя не видела уже два дня. Где он шляется - мне неведомо. Но сегодня утром он позвонил и сказал, что вышел на руководителя операции "Монахиня". Словом, вышел на человека, который утер нам с тобой нос и дней за семь положил в свой карман... * - ... по самым скромным подсчетам, более полумиллиарда рублей. Кстати, собранных на моей территории. Так я с него их и должен получить, согласна? * Частично. Правильнее будет сказать, мы должны поделить прибыль на троих.

У Яхтсмена жадно и зло загорелись глаза. Теперь и у него вмиг исчезло романтическое настроение. Когда дело касалось денег и личной выгоды, он умел взять себя в руки и отбросить лирику, этикет и различные предрассудки. И делить поровну деньги, полученные на его территории, он не позволит. * Объясни, может, что-либо я не так понимаю. * Да, не понимаешь. Может быть, в этом есть и моя ошибка. Дело в том, Паша, что операцию "Монахиня" разработала я. Еще осенью. Но не хотела её внедрять по одной простой причине. В рясах, напяленных на телогрейки и пальто, монахини выглядели бы нелепо. Согласись? * Не знаю. Это твои актерские штучки. * Так вот. Чтобы провести этот спектакль, я ждала наступления теплых весенних деньков. К тому же после зимней спячки и настроение людей улучшается, а это благотворно отражается на количестве и качестве пожертвований в пользу ремонта и строительства храмов. * Может быть. Не тяни кота за хвост. * А я уже все сказала. Разработка операции - моя. Территория - твоя. Провел её кто-то третий. В данном случае цыганский барон. Выходит - деньги на троих.