Костя Синицын - Конкурс правдивых историй

Синицын Костя

Конкурс правдивых историй

Как и было обещано в предыдущем номере, "Интим" начинает новый конкурс для наших читателей. Конкурс прадивых историй. Это могут быть небольшие эпизоды из реальной жизни - Вашей, Ваших знакомых, или даже незнакомых Вам людей. Сценки на улице, на природе, в квартире или офисе - где угодно. апишите в письме или расскажете нам по телефону - все равно. еважно даже, увидели Вы это лично, или Вам кто-то пересказал - редакция гарантирует полную анонимность. Условия: с Вашей стороны правдивость и лаконичность, с нашей - гонорар после опубликования.

РОССИЯНЕ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ПРАВДУ!

Представляем правдивейшие истории наших первых участников.

САША

Отдыхали мы этим летом на Сахалине. А остров сей славен и тем, что растут на нем целебные травы. Есть среди них и родиола розовая - в просторечье "Золотой корень". То, что это штука весьма полезна для мужского организма, я знал давно. Мой брат рассказывал, что однажды, в армии, они заварили "чайник родиолки". По его словам после этого они всем взводом "чуть не перееблись". Весь взвод целую ночь напролет дружно дрочил. Решили мы с другом Семеном набрать этой родиолы и изготовить из нее супертоник. План был прост - берем ведро корней, заливаем водой и ставим на костер. Увариваем до литра и заливаем в бутылку. Дальнейшее рисовалось в розовом свете. Супермужчины с суперпотенцией - это мы. И вот, вооружившись ведром, мы целый день копали эти (довольно мелкие) корешки. Долго ли, коротко, но ведро наполнилось. Развели мы костер и приступили к увариванию. Вдыхая идущий из ведра запах гнилой моркови, мы мечтали, как, кого, в какой позе и сколько раз будем трахать. Все знакомые девушки, прознав о нашей супер-эрекции сами будут прыгать в кровать! Именно так мы представляли свое будущее. Не подумайте только, что мы какие-нибудь импотенты - нет. Стояло у нас и так хорошо. о все равно, хотелось еще лучше. Это как размер члена: сколько ни есть, а все равно мало. Кажется, что будь он еще на сантиметр больше - и все было бы гораздо лучше. Пока мы мечтали, корни совсем разварились. Мы тщательно отфильтровали весь получившийся компот и выкинули гущу. Потом вновь поставили ведро на костер. Ведро было большое, и мы решили уварить это все до литра - все-таки в Хабаровск самолетом везти придется. Зелье получилось на первый взгляд не особо аппетитное: густое, зеленовато-коричневатое. Запах его ассоциировался со старым овощехранилищем. о мы мужественно его игнорировали. Получилась у нас этакая тягучая биомасса. Слили мы его в бутылку и решили тут же и опробовать. Взяли, да и сделали по глотку этой мерзости. Мы думали, что у нас тут же штаны затрещат, но ошиблись... Прошло буквально секунд по 30, и мы ...проблевались. Еще через пол-минуты у нас стало замедляться сердцебиение. Хотя родиола (по нашим прикидкам) должна его усиливать. Сердце билось через раз, нас стало сильно тошнить, меня рвало красивой такой желчью... Мы думали, что помрем. Состояние было такое, что и крикнуть невозможно. И лежали мы, два неудавшихся половых разбойника, как две камбалы, китом трахнутые. Думали уже не о блядках, а о том, как бы до ручья добраться. А до него метров 100, наверное, было. Ползли мы эти метры часа полтора... ас самих можно было брать, и трахать. Мы даже от мыши бы отбиться не сумели. Зато запомнили мы это на всю жизнь. Прокляли все на свете, и чуть ли не обет безбрачия дали. Но весь фокус в том, что мы потом целую неделю не могли даже дрочить. е стояло абсолютно! Думали, все - хана, подняли парни потенцию! Я уже думал в петлю лезть. о потом вроде все прошло. Теперь вот даже джин-тоник не пью, опасаюсь...

МАША

Эту историю мне рассказала моя подружка, работающая в поликлинике. Среди прочего они там занимаются и мини-абортами. Одним словом, пришла однажды к ним девочка. "Девочка" имеется в виду по половому признаку. Девственность - то она уже и забыла, когда потеряла. Попросила записать ее на мини-аборт. Стали заполнять направление. Когда она сказала свой возраст, выяснилось, что она еще школьница. о это-то еще ничего, нынче бывает и так, что школьники учителей гонореей награждают. Ее спрашивают: "Это у вас первый аборт?" А она головой мотает - нет, мол. "Ага, стало быть, второй?" А она опять - нет. Тут Аня (моя подружка) на нее просто глаза вытаращила: "Что, третий?" А это "дитя" мило так покраснело и говорит: "ет". Тут уже Аня краснеть стала. "А какой же",- спрашивает.